从传统上讲，孩子及其父母应该彼此友善和孝顺，他们的幸福是和谐的。 但是为什么我觉得父母和我之间有如此多的矛盾和爱恨之间的矛盾
我也是
多年来，有关于父母的种种感情压抑，无奈，内疚，固执 似乎一直影响着我的生活，我也不知道跟谁讲，有时间就码字疏解一下吧
当初心心念念只为他们，现在才知道都是人类。也是自私的。
有时候真想恨他们，以后都不相见。有时候又想念的狠。
小时候比较恨爸爸，因为吼妈妈，打人，喝醉酒，现在想来可能是因为承受了内心的煎熬，我对他的疼痛毫无感觉，只留下担心和害怕。 担心自己一直活在恐惧里 ，担心自己逃不出…… 但是怕分为两种，一种是恐惧暴力，一种是恐惧遗弃，我担心自己被遗弃，每天做梦几乎都回梦到找不到妈妈，草很高，日头很大，山很远，只剩我一个人
小时候我不恨，他们总是吵，吵架的时候爸爸特别凶，有次把钱都撕了，就是不给妈妈，有次妈妈真的半夜一气之下跑出门，我吓的赶忙追出去，偷偷地跟着。后来妈妈快走到马路上，我担心死了，怕她在也不回来了。后来跪着求她回来，所以以后再不想她伤心。
时间越长，就越不值得。
因为我一直活在这二件事里
是啊，对于我那个最爱的人，从来没问过我，长啥样？怎么谈的？因为什么喜欢上他的？只是简单的一句，太穷了，就把我打发了。以至于15年过去了，还是痛心。可是她又什么都不提。命如此。
有时候我们会把自己的不幸，归结到一个外因上，但越长大，越要清醒的认识到，只要自己从自己身上找原因，才是正路，才是归途
@失业忧民 2020-06-12 13:52:57 有时候我们会把自己的不幸，归结到一个外因上，但越长大，越要清醒的认识到，只要自己从自己身上找原因，才是正路，才是归途 ----------------------------- 能怎么办呢，小时候他们总是笑我，说我太大了，不能玩洋娃娃；看到我喜欢的衣服，说贵，不舍得给我买；买了双好看公主鞋，脱胶了，就说，你看都和你说了好看的东西不实用。看到我买衣服的风格（偏暗），就说真难看。从来都不知道夸夸我，鼓励我。有时候我照照镜子，说自己的眼睛还蛮好看的，他们直接哄笑一堂，这么难看，能好看到哪里去。可是我只不过是黑一些，再难看不是他们生的吗？他们把白皮肤给了儿子，留给我黑皮肤，我能怎么样啊？自卑跟了 我一辈子。
@失业忧民 2020-06-12 13:52:57 有时候我们会把自己的不幸，归结到一个外因上，但越长大，越要清醒的认识到，只要自己从自己身上找原因，才是正路，才是归途 ----------------------------- 我把我得到的洋娃娃藏了起来，我宁愿不打扮，继续笑呗，宁愿不买新衣服，旧衣服穿穿 呗，最爱的人不同意，我分手呗，不该有的孩子打掉呗，我要什么，什么都不要。
我没你那么多恐惧，用我小姨的话说，我给我妈八字不合。这么多年来都是这么的。没有什么大问题，但是矛盾不断。记忆中我做什么事情父母没有什么精神上的鼓励，更别说出谋划策了，更多的都是泼我冷水怕他们没面子之类的，我觉得很奇怪为什么会这样。 记得在外地上学刚毕业那几年，每次过年回家一个大男人和几个兄弟逛商场去给父母买衣服之类的，感觉对他们好买这买那的根本都他们不当一回事，我有一弟弟，他对父母不管不闻不问的，父母对他很上心。难不成真的是皇帝爱长子，百姓爱幺儿？还有很多，不想说了！…
如果对父母有恨，就原谅他们。因为他们也是人，也有缺点，他们对你付出了，感恩他们给我们生命。
今天突然觉得，其实任何事情都是是否能过得了心理那一关，有时候发部分事情不是完全有理性就可以，你说应该和想要哪一个更有动力呢，一定是想要，所以只考道德或者冷静分析是不足够的，不比真实的情绪以及情感感受来的更加的自然～ 我是个理性的人，很多时候做的选择是违背自己真实想法的，这在我的认知里是纠结的常态，好像这就是生活的一部分，只要生活继续就一定会存在 想不明白，想做个聪明而自我的人。也许自我有余，聪明不足吧
之所以开这个贴其实是希望从自己的原生家庭去开刀，真正拔掉哪些暗藏的不愿意为人所提及的潜在问题，只有不敢说都说了，在意的都言明，才能找到自己的真正需要，也才能健康的相处和积极的面对问题。 初步想从我爸爸和妈妈开始说起。当然也会提及我儿时的尴尬 和不光彩经历。不过都不要紧，我尝试专注于单纯的讲述，不加任何修饰，摘除可能有主管任素的任何细枝末节。让手术更加无菌化。
好几天没有更新了，端午节回到家，看到满眼的绿意，很舒服。妈妈这两年年纪大了，就不那么强势，很照顾我的想法，不再觉得那么受到约束。 看着妈妈瘦瘦的身体，想起了父母刚刚离婚的那一段时间，妈妈因为连日来都在处理矛盾，嘴角起了一圈红色的泡，离婚应该是正在进行中，我已经很久没有看到爸爸，印象里的爸爸是模糊不清的，我也分不清好坏，但妈妈不高兴，我就不高兴。实在想不起来的时候，我也时常想，我其实是不被爸爸喜欢的。也许这只是因为我太幼稚吧。也犯过一些错误。对爸爸表现出不欢迎。这可能也伤害了他，曾觉得没有我这个女儿。但实话说，爸爸千不好万不好，从小给我们提供了一个安全的住所，爸妈结婚的房子是爸爸单位分的，爷爷的积蓄帮忙买的。上大学前虽然没有给过抚养费但是上学都没怎么用花过钱，（爸爸的单位是一个初高中的学校。我从初中开始就走很远的路，只是为了要上那个学校。） 我常常会自己可怜自己，因为从上小学第一天起，妈妈就从没有来学校接送过我。好像也不是非常在意我是不是安全到家，妈妈的工作有时候晚上也会很晚到家，我偶尔也会出现到家时候妈妈不在家 ，那我就在楼下玩一会儿，一般妈妈就回来了 但是有一天，我却迟迟都没有等到妈妈，记得天黑了，我一个人坐在楼道里面，突然来了一个亲戚，说跟我走吧，你妈妈有点事儿不回来了，年纪小的我已经感觉到事情不对了。一种好奇夹杂着恐惧。后来我知道那天妈妈忘记了带钥匙，就试图从二楼爬窗下来，但是绳子断了，摔断了腿。 后来我就一直去医院 好像印象里爸爸也去了一次，还哭了。不知道为什么当时不理解，但是后来觉得两个这么互相关心的人却无法走到一起去。人生恐怕就是这么复杂，又些事情，无法用应该来总结。总是错综复杂的。
我是个习惯隐藏自己真实感情的人。
妈妈总说现在的老伴儿对他特好，但是我总发现大大对我态度很急躁，对自己女儿都态度可好了，我不多想，就想着可能拿我当自己人了。 妈妈总说大大智商高情商低，但我观察下来觉得大大是个又些自私的人，总是衡量和计算自己的得失，平常妈妈做饭比较多，如果是大大出去要回来了，快要吃饭的时间，妈妈总是提前问大大想吃什么，提前准备，但是如果妈妈出去办事 ，大大知道妈妈回来可能都很累了，但是一定要等妈妈到家才做饭，从来都不提前准备。所以我觉得人的智商高，情商一定是高的，如果不高，一定是太自私了。 但人要看主流，妈妈现在年纪大了，能有个合拍的人，聊得来的人，能相伴到老，还是很好的。虽然有时候我会稍微又些不是心思，但是还是往好处想。希望他们俩的关系是越来越好的～
人都说我有福气，但是我自评 只能是个智商一般，情商也一般的女儿身。有福气就是说生的样子还比较招人喜欢，但是年轻的时候总是会找来一些嫉妒，早些年工作，总是莫名其妙的被不喜欢。自己都不知道怎么回事儿。因为这样，现在都不喜欢太张扬，喜欢自己不受关注的状态。觉得很有安全感。
可能在这样的环境里面，我已经无法再去真实表达自己的感受，也逐渐失去了表达真实感受的能力吧～
今天有些话唠，因为难得这么清闲在家，也很多事情都能联系到一起 之前说过要说说爸爸和妈妈的事儿 说起父母离婚是在1990年左右，那时候我还很小。妈妈对爸爸是一见钟情，结婚前就知道爸爸脾气很急，跟我讲，又一次，俩人出门，中途找不到路，妈妈就会寻人便问，但是爸爸就不愿意，会训斥妈妈，问什么问～妈妈也不是个温顺的人，自然会和年轻时候的爸爸争执起来，我当时猜想是不是爸爸很嫉妒，因为年轻时候的妈妈声音好听，相貌出众，遇到陌生人也不怯场 落落大方。显得很招人喜欢。后来我上大学又一次也是和爸爸一起外出，只是因为多问了几次，我们接下来去哪儿，爸爸就对我破口大骂，我才知道，其实爸爸不仅仅是因为嫉妒，这种脾气可能是基因里面带的，不知所以的突发。让人措手不及。 后来我妈就和爸爸结婚了，据说那时候很保守，对象处了7年直到结婚后才有性生活。我猜想妈妈在感情生活上的保守和节奏慢，不积极，也在婚后留下了不愉快的种子。后来就有了我，再后来听说妈妈一切的家务都全全包揽。当起了贤妻良母。
在婚后的生活中，其实我的父母一直是很相爱的，比如妈妈虽然也工作，但是仍然会宝蓝大部分的家务劳动，除去重体力和收拾鱼等工作，爸爸几乎不需要做任何事儿，这可能也是给很多新婚的人提供一个经验，其实家务还是要一起做，可以增进感情。妈妈的考虑是爸爸好好工作就可以，但是偏偏爸爸不是研究型的人，不可能像 妈妈期望的那样，回家继续学习，可以在业务上不断钻研。相反，回家也没什么事儿，索性就在外面玩吧，麻将经常打到半夜，喝酒也不间断。一年以后我就出生了，妈妈就更没有时间和爸爸温存，工作收拾家务、带孩子。传统的观念彻底毁了妈妈，让她和爸爸之间越来越远。
在只有黑白好坏的年纪里，我把所有的问题都归结为爸爸的不思进取和对家庭没有责任感，但随着对社会的了解越来越多，我开始思考，到底哪些看起来很坏的人，他们是完全的责任人吗？也许是我们所谓没有问题的人，纵容和放大了他们的“坏”。所以有不满，要及时表达，有不公平就要争取公平，只有这样人和人之间的关系才会更加的健康。对伴侣也好，对孩子也好都不要姑息纵容，爱会让人治愈但毫无原则的溺爱和包容，则会让人不知分寸，得意忘形。平衡还是所有关系里的关键要素～
