有人说“没有一劳永逸的婚姻,只有夫妻双方共同奋斗”你怎么看?


“没有一劳永逸的婚姻,只有夫妻双方共同奋斗”。

我非常赞同这个观点。

婚姻是场双赢的博弈。

既然是博弈,就会有强弱,弱的一方不进则退。如果一方太弱,双方差距太大,弱的一方很快将被抛弃。亦如棋局,棋逢对手,高手过招,棋局才能长久。

婚姻也是双方各自持股的利益共享的股份制公司。

以为结婚了,成了一家人,不用维护、不用努力经营,一劳永逸,躺在原地不动,依靠消耗启动资金度日,公司最终会一拍两散。

所以,要想维持长久的婚姻关系,必须势均力敌,即夫妻二人相互扶持、相互成就,共同努力、共同经营、共同奋斗、共同进步。

如此看来,就能理解为什么现在的离婚率如此之高了。

两个人因相爱而结婚、步入神圣的婚姻殿堂,为什么又很快的反目,草草以离婚收场呢?

民政部门公布了2019上半年的离婚数据:

仅前三个月时间,离婚人数就已达百万。差不多每3对夫妻结婚,就会有1对夫妻离婚。

相比于2018上半年,离婚人数同比增长了7.8%。其中离婚率排名前三的天津、上海和北京,离婚率高达60%,离婚的比结婚的都多!

离婚原因很多,我觉得归根结底最重要的一点:两个人曾经因在同一频率而结婚,但婚姻里夫妻双方没有共同成长、共同进步,一个人走得快一点,一个人走得太慢甚至原地踏步,两个人的距离越来越大,最终形同陌路。

好的婚姻如同行驶在大海里的帆船,夫妻二人必须齐心协力、用心航行,才能达到预期的目的地:白头偕老。




婚姻是围城,同时也是一座幸福的港湾。这也就应了“没有一劳永逸的婚姻,只有双方共同奋斗”这句话所表达的意思。

婚姻不但是两个人的事,也是两个家庭的事。你想,两个素不相识的人因为缘分而走到一起,是何等的神奇!其实缘分是可遇不可求的。有句话说得好:百年修得同船渡,千年修得共枕眠。既然缘分是那么的来之不易,是不是需要我们千分珍惜,万分呵护呢!

对,夫妻关系的好与坏,直接关系到婚姻的健康与否!但夫妻关系不是一劳永逸的,它需要两个人不断的去经营,不断的去维护才行!那我们如何去经营呢?

首先,我们爱对方就要爱他的一切。

缘分让我们相识,婚姻是经过深思熟虑,才做出的决定。既然选择了对方,肯定也是对另一半做了全面的了解,也算是全面接受了另一半!

那好既然这样,我们被他的优点所吸引,也必须接受他的缺点才行!每个人都有优点和缺点,作为夫妻,你不可能只接受优点,那样的话你们的关系走不远!

其次,要尊重对方,给彼此一个空间!

有人说成了一家人了,就没必要了。错,一家人更需要去尊重,即使再亲密也不行。尤其是男人,这方面要求比较高。在外人面前,在其他家人面前,更要做好这一点!

还有就是要给彼此一个空间。人都是向往自由的,也有不可言说的小秘密,夫妻之间也一样。你想如果一个人把另一半视为己有,事事都要过问的话,那这样的关系能长久吗?

最后,遇事要冷静,多沟通。

夫妻之间一个屋檐下过日子,没有勺子不碰锅沿的。有时候吵吵闹闹也是一辈子,但遇到事情一定要冷静,管好自己的情绪和嘴巴。因为情绪容易让人的智商为零,一时冲动说出伤害对方的一些话。

冷静下来后,要就事论事多沟通,多站在对方的角度考虑问题。这就要求我们遇到事情和矛盾:一不要热处理,上来就指责对方;二不要冷处理,上来就冷战也不行。怎么办呢?就是先冷静下来,再沟通。

婚姻,是困住夫妻双方的围城,还是一家人幸福的港湾,全靠双方的努力经营和维护。所以,我是赞同“没有一劳永逸的婚姻,只有夫妻双方共同奋斗”这句话的!

赞同,因为我就是这样生活的,没有一劳永逸的婚姻,更没有一劳永逸的生活。

感情就像是一部车

这是一部会磨损的车,需要你们共同的付出努力保养。人生没有那么多的风浪,很多的时候都是平平淡淡,在平淡的生活里,婚姻就会慢慢的遮盖上灰尘。

在生活里不断的给对方带来惊喜,让对方的生活更加有趣。感情的生活是两个人共同的努力,只有夫妻两个人一起的奋斗才能够有滋有味。

单方面的努力是不行的,一个人努力久了也会变得很累。只有当两个人共同为之付出的时候,才能够得到双倍的收获,和减半的压力。

没有什么是一劳永逸的,都是需要一个不断努力的过程,只有当你们付出了之后,感觉到生活不易才会更加的珍惜对方。

很高兴这个问题.
我跟我媳妇很赞同这个说法,任何一段婚姻都需要双方共同努力,有的时候婚姻就像天平,如果一方太重或者太轻都会失去平衡!时候一起努力经营才会走得长远,这样也会更幸福!切身体会

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经营好婚姻,是夫妻双方共同努力一生的目标。在漫长岁月里,互相理解,互相包容、互相扶持,携手并肩,共同努力经营自己的婚姻生活,才能保证正常的家庭生活,没有一劳永逸的婚姻。但凡成功的婚姻,都是夫妻双方共同努力的结果。

有人说“没有一劳永逸的婚姻,只有夫妻双方共同奋斗”你怎么看?

  首先,我要为这句话点个赞!婚姻是需要夫妻双方共同维护的,只有双方都互相维护这个婚姻,都在为让婚姻走得更远而努力奋斗,这样的婚姻才可以走得更远。

  有人说婚姻是爱情的坟墓,也有人说婚姻就是围城,走进去的人想出来,外面的人想进去。其实,这就是对婚姻的认知上出现了问题。

  形成婚姻就是组成家庭,维持好婚姻,也就是要经营好这个小家。

  一个家庭的建立,就好比盖一座高楼大厦,需要由良好的感情基础,只有基础夯实了,大厦才能稳固,当然,大厦建成之后,更需要维护,不然的话,很多的地方就会出现问题。

  房檐破损了要修,屋顶漏雨了要做防水,就连下水道堵了,也都要疏通。

  婚姻也是如此,只有夫妻双方不断的解决婚姻中出现的矛盾,懂得包容忍让,不管是在经济方面、物质方面还是情感方面,都需要全面的进行升级。

  没有孩子的时候,两个人要你侬我侬,心往一处想,劲往一处使。

  同时,还要顾及双方的父母,只有两颗心抱团,才会有共同的目标,倘若,单方面的有了情感外遇,那么,再稳固的婚姻,都会出现裂痕,大厦将倾也就是必然结果了!

  而有了爱情的结晶之后,就更要维护好这个小家,孩子是上天赐给你们的礼物,有了孩子的家庭才是完美的家庭,为了让这个家庭生活越来越美好,就更需要双方付出更多的爱,如果你认为有了孩子婚姻就稳固了,就可以不管不顾了,那就是大错特错了。

  如果在这个时候,婚姻破裂,毁掉的不仅仅是你自己,更是毁了孩子的一生。

  所以,不管在什么阶段,婚姻从来都不是一劳永逸的,都需要夫妻双方共同来维护,这样你的家庭才会更加的美满,人生道路上才会充满阳光!

  所以,婚姻不易,且行且珍惜!

  

如果只有一个人付出,夫妻关系就会失衡

很高兴可以这个问题。

在《奇葩说》里,陶虹曾说了一个观点: 婚姻就是一场“合谋”。

乍一听,以为是在说夫妻是要彼此利用,可是听了她的解释,才发觉她说得其实很有道理。

她说:婚姻就是一场“合谋”,有共同意愿才往前走的,这是通过交流,可以达成共识的事。

结了婚,夫妻虽然彼此独立,但毕竟结成了一个共同体,有了让小家庭越来越好的共同目标,而且很多问题光靠自己是很难解决的,必须要借助夫妻双方的力量共同完成。

如果只有一个人付出,夫妻关系就会失衡

如果家庭中只有一方辛苦付出,开始的时候,他可能会觉得这是自己心甘情愿的,但是时间长了,就会演变成心不甘情不愿,凭什么只有我一个人受苦受累,你却坐享其成?

慢慢地,两个人由最初的甜蜜,就会渐渐心生嫌隙,付出的一方认为自己不该一直做圣人,而不付出的一方觉得对方待自己没有开始那么好了。

最简单的解决办法就是,两个人都尽自己最大的能力为家庭做贡献,能赚钱的赚钱,能出力的出力,谁也不亏欠谁,心里也会平衡。



两个人共同努力,可以最高效地实现家庭目标

家里表兄和表嫂想在县城买个房子,可是只有表兄一个人上班,工资只够家庭开支,远远不够一个房子的首付,表嫂没有一味地抱怨,而是自己在家做起了微商,还不耽误照顾孩子。

表嫂脑子活,人脉也广,开始是自己做,后来招代理做,一个月的收入也能赶上表兄一个月的工资,小两口也攒下了钱。

舅妈又资助了他们一小部分,一年半的时间两人就在县城买了一个两居室。

都说夫妻齐心,其利断金,两个人一起努力,肯定要比一个人孤军奋战来得有效果。



彼此互相鼓励,增进夫妻感情

两个人肩并肩,一起奋斗,会让彼此的内心充满感激和干劲,知道自己不是孤独的,有一个人一直在身边陪伴着我们,就算再辛苦,也是值得的。

一个人奋斗的时候,总会有种孤独的感觉,感觉自己孤身一人扛着整个家,不敢病,更不能退缩,如果能有个人和自己分担这种压力,漫长艰辛的道路也会变得充满生机。

两个人齐头并进,也能增进彼此的感情,因为自己心里知道有一个人也在为了自己的幸福默默付出着。

01

之前听盆友讲过一件事:“许多年轻漂亮的女人,喜爱在北京高档小区租房,其目地并不是以便住得舒服,只是以便在住宅小区生产制造巧遇,钓一个青春年少多财的金龟婿。”

那时候闻听这事,我并不大坚信。

昨日翻出一个调研,我信了。这一调研是我国社工联婚恋制造行业联合会公布的“我们中国人婚恋交友情况调查研究报告”。

数据显示:六成采访女士赞成“干得好不如嫁得好”。这一“嫁得好”不指其他,是指嫁个经济发展标准好的人。

02

“干得好不如嫁得好!”许多女性信仰那条“真知”。感觉找个好男人之后就无需豁出去,感觉找个好男人就能够一劳永逸了。

实际确实是那样吗?

十年前,人们班的校花,高校一大学毕业就嫁了个金多男。

那时候,校花最爱撒狗粮:“我想要上下班,可丈夫不许,说何苦那麼艰辛,我养你啊就行。昨日丈夫帮我买来一个LV的包,我还说想要了,他非得帮我买。”

但就在去年,他丈夫和她离了婚。她闹也闹了、哭也痛哭、求也求了,但不起作用,他丈夫找了个更年轻貌美的。

这些信仰“干得好不如嫁得好而想一劳永逸”的人,最终都如何了?

大部分全是“我校花”的下场。

近期见到离婚了的关之琳出去报名参加《我们来了》,说真话,还是比较令人心痛的。

03

婚姻生活是能够一劳永逸的吗?

从不是。

上月,国家民政部统计年鉴显示信息:2016年,在我国超830数万人离异。

你了解大都市的90后离婚有多高吗?

北京市,90后离婚39%;

上海市,90后离婚38%;

深圳市,90后离婚36.25%;

广州市,90后离婚35%;

……

这种信息,不知道你看过怎样,总之我看过,是“骤然心惊”。

你了解离异的第一缘故是啥吗?

对,你猜来到,就是说外遇——50.16%的离异由于第三者插足。

离异时,许多女性抹着流鼻涕痛骂:“我对你很好,你为何那么给脸不要脸?”“他说过一辈子一件事好,纯碎就是说大骗子。”

那么骂的,我认为你没骂到好点子上,由于你要不掌握婚姻生活的实情。

婚姻生活的实情是啥?我要告诉你——婚姻生活实际上就是说初入职场。

04

为何婚姻生活就是说初入职场呢?

麻省理工大学专家教授艾瑞里,做过一个知名的“男女配对”试验:他叫来100名青年人,男人女人参半。随后在她们背部贴上1到100的大数字,男孩子贴奇数,女孩贴偶数。

试验规定:大伙儿去找一个异性朋友匹配,随后就能够获得两个人大数字总和再乘于10的奖励金。

但限定标准有2个:

1、自身不可以偷窥自身的大数字。

2、不可以把另一方的大数字告知另一方。

大伙儿猜一猜結果怎样?

結果1:大数字越大的人,周边围住的异性朋友就会越多。而大数字越小的人,就越发被人看不上。

結果2:原本匹配成功人士,看到更高的大数字后,便立刻回身去追求完美这一人。

結果3:绝大部分人最终匹配取得成功的目标,其大数字十分贴近自身的大数字,换句话说,基础是“门不当户不对”的。

艾瑞里说:婚姻生活就是说一场精准的配对手机游戏,最为关键的就是你本身的使用价值有多高,也许采用哪些方法去恋情全是主次的。

05

这一试验能够算出三个依据。

第一个依据:越发整体实力非常,两性关系越平稳。

为何村里人的90后离婚比大城市人低得多?

挺大一个缘故就是说男人女人整体实力非常,一个人生的价值比另一个人高不上是多少。

不仅是乡村, 大城市都是这般。

大城市里哪家人群的婚姻生活最平稳?并不是最穷的,也并不是富有的,也并不是中产阶层。只是整体实力非常的哪个人群。

06

第二个依据:要是整体实力出現大的差别,两性关系便刚开始迈向不平稳。

不清楚大伙儿有木有发觉一个状况:就是说乡村夫妇的90后离婚愈来愈高。

怎么会那样?

由于呆在乡村家乡的人,使用价值基础是在原地跑步的,随之年纪提高,使用价值还会倒退。而出门打工赚钱的人,使用价值却愈来愈高。

依据上边的试验,人们了解——使用价值越高的人,遭受的引诱就会越多。因此他非常容易就“另觅新欢”了。

大城市的90后离婚为什么一直那麼高?

由于大城市的机遇真的是太多了,一个人的整体实力非常容易就与另一个人打开了差别。

婚姻生活如同登山,两人在山脚下相逢,弄出爱情火花,约好一起走上巅峰。

向前道上,你感觉累,便不愿爬了。你停在山脚下,认为能够等他回家。却不知道,他在山腰时,碰到了另一个想要与他一起向前的人。

你骂他给脸不要脸也罢,始乱终弃也好,他终归是不容易回家了——你的总体目标是偏安一隅,他的总体目标是蓝天白云草地。

领域差异,提出分手变成必定。

07

第三个依据:婚姻生活,几乎全是最强者对最强者的赏析,而并不是最强者对懦弱的怜悯。

奶茶妹妹章泽天嫁个京东刘强东后,许多人感慨:“奶茶妹妹交狗运了。”

我要告诉你,这才并不是“灰姑凉碰到了真命天子”,只是“最强者对最强者的赏析”。

章泽天初中读的是南外,这但是江苏最好的中学。别人17岁就得到了全国性健身操比赛季军,全国性练健身操的,没上百万也是五十万吧。

这还算不上,也有更牛叉的:

别人18岁就考入了清华;

别人大二时就被互换到宾夕法尼亚大学;

别人刚一大学毕业就进了微软公司;

……

京东刘强东怎么会娶奶茶妹妹?这才算是实情。

换句话说:你自身是一张皇牌,才可以和王凑出“炸”。

08

我为何婚姻生活就是说初入职场?由于婚姻生活存有强劲的市场竞争。这句话尽管没中听,但实际就这样。

许多家中出現离异,全过程一般是那样的:刚完婚时,你们俩整体实力非常,因此一开始婚姻生活十分平稳。

但完婚以后,他持续勤奋勤奋,也许呢,挑选了原地跑步,因此整体实力刚开始出現差别。

当差别大到一定水平后,他就会愈来愈瞧不起你。

另外,由于他的整体实力愈来愈强,因此遭受的外部引诱也愈来愈多,总算有一天,他挑选了另一张和自身类似的“皇牌”,随后刚开始了“总体目标切合”的登山之行。

因此你大骂男生:“沒有良知”,“你就是说花心男”。

但你痛骂的那时候,有木有想过一个难题——是否男生娶了女性,就务必没有理由和她过一辈子?

09

并且,我要告诉你:假如换一个部位,勤奋的是女性,原地跑步的男人,这种情况会“有过之而无不及”。

上年,我一同学们就和他丈夫离了婚。

一开始,小夫妻过得挺不错的。但完婚以后,我同学们非常非常勤奋,学习培训、思量、补习、刻苦钻研,七年里,自小员工变为了业务经理。

而他丈夫呢,最爱三样物品——酒,牌,手机游戏。

她数次劝他:“你能否有点儿进取心。”他每一次嬉皮笑脸就已过。

上年,我同学们禁不住了:“我们离婚吧。”

他大吼:“还并不是我也穷,你才选择离开!”

我同学们愣了一下,泪水出来了:“假如由于你穷,我也不容易与你结了婚。我难以忍受的是,你一点进取心也没有。”

你看看,不仅仅男生那样,女性也这般。

因此,不可以简单直接地就骂某某某给脸不要脸,有时,强制性白头偕老的婚姻生活更越轨。

10

波伏娃有句老话得很經典:

“男生的巨大好运取决于,他,无论在成年人還是在儿时,务必踏入一条极其艰难的路面,但是它是一条最靠谱的路面;

女性的悲剧则取决于被基本上不可抗力的引诱包围着着。她不被规定奋发图强,只被激励滑下去抵达天堂。

当她发现自身被空中楼阁忽悠时,早已为时太迟,她的能量在不成功的探险中已被耗光。”

这话代表什么意思?

就是男生,非常是亚洲男人,自小就被告之要肩负许多家中义务和企业社会责任,因此他了解这一生得依靠自己勤奋努力。

而女生呢,自小就被亲朋好友、社会发展潜移默化了许多负面消息,例如“干得好不如嫁得好”,因此许多女人迷上了投机性和不劳而获。

因此,女生在婚姻生活中非常非常容易负伤。

11

有三句心灵毒鸡汤害了女人一辈子。

第一句心灵毒鸡汤是亲朋好友说的,称为“干得好不如嫁得好”。这话让许多女性认为“嫁得好就能够一劳永逸”。

之前在报刊社做新闻记者时,听一个民营企业老板说过他为什么会离异的事:

“我和她讲企业的窘境时,她只要说:LV又出了最新款,很漂亮哦!

我已经跟顾客汇报工作,她传出手机微信仅仅以便问:你了解chanel的这个衣服裤子吗?”

那样忍了三年,他总算恨之入骨了:“人们确实没共同话题,离婚吧!”

你坚信了“干得好不如嫁得好”,感觉嫁得好就能够一劳永逸,可是没人对你说:有多舒适安逸总有多风险。

12

第二句心灵毒鸡汤是丈夫说的,称为“我养你一辈子”。

在电视连续剧《我的前半生》中,女一号罗子君就是说由于丈夫服务承诺“我养你啊”,而用八年時间把自身变为了全都不容易的家庭妇女。

因此,当丈夫明确提出离异规定时,她只有一把流鼻涕一把泪地谴责:“是陈俊生将我娶回家了,是他要我不必工作中的,是他承诺我一个极致幸福快乐的人生……”

但诉苦,几乎没有功效。因此,不必对男生那句“我养你一辈子”信以为真。要搞清楚,一个不可以单独的人,在婚姻生活里是沒有影响力可循的。

并不是说男生说“我养你啊”时都很假,实际上都很真。但感情就这样,爱的那时候是真心爱你,不喜欢的那时候就是说确实如果不爱了。这并不是购买保险,能够夸下海口。

我养你一辈子,实际上是一句最毒的暖心情话。

13

第三句心灵毒鸡汤就是你自身说的,称为“你承担养家糊口,我承担美若天仙”。

知乎问答有一个提出问题就是说——如何看待“我承担美若天仙,你承担养家糊口”?

有一个回应得到了极高关注:

“这话实质上是一个合同书,要求了彼此的义务和责任。

当然,哪一天女性如果年纪大了已不美若天仙了,就归属于单方违背合同书,那麼男生当然也有权利消除养家糊口的责任,继而和另一个能保证美若天仙的女士创建协作关联。

这些纯真讨人喜欢的玛丽苏非常青睐这话,感觉自身凭借一张脸就能有长期饭票了,感觉靠脸吃饭是一桩稳赢不赔的划算交易。

确实是那样吗?二愣子才感觉是。坚信这话的人,十有八九最终都鸡飞蛋打。”

14

因此,我想要给女性三句告诫。

第一句:不必在男生的身上找寻归属感。

上个星期,我朋友去逛街时,碰到了她往日的同学们。那位同学们嫁了一个每个人羡慕嫉妒的好男人,她感觉一辈子“能够踏实过一生了”。

但結果呢?她每天过得胆战心惊。

例如上个星期,她看中了一款电动按摩椅,连税票能否开礼物都问候了,最终去请示丈夫时。

丈夫回来坐了坐,啥也没表达,笑嘻嘻的迈向一家服装店,她的目光一下就暗淡了,却又迫不得已含笑跟以往。

“我养你啊”尽管超好听,但通常不中用。

由于你接纳了他的供奉,通常一切还要以他的必须为管理中心,以他的爱好为规律,時刻祷告着他不必移情别恋,不要离开自身。

因此我想要告诫女性:千万别在男生的身上找寻归属感。靠山山会倒,靠每个人会跑。真实的归属感,几乎全是自身为自己的。

15

第二句告诫:家庭妇女是世界最风险的岗位。

这句话就是我说的,是欧州性命社会心理学研究会说的。

她们干了一个社会调研,调研目标是30岁至60岁的女士,最终下结论:家庭妇女是最风险的岗位。

原因是什么?

劳心费劲可是不取悦。

在政治上沒有管理权。

与社会发展错位,不行时期发展。

非常容易把自身变为人老珠黄。

非常容易变为絮叨的“怨妇”。

不行老公步伐非常容易遭看不上。

老公出轨后自身里外不是人。

如同前不久,上海闵行,一个5月大的小孩不小心从床边摔下来,老公第一句话就是说问责家庭主妇:“你不工作,连小孩都带不太好!”

那位家庭主妇越想越憋屈,最后跳楼身亡了。

因此我想要告诫女性:最好不要做家庭主妇。就算要做,还要维持单身男女力。

16

第三句告诫:完婚女性一定要维持单身男女力。

说白了单身男女力,就是说要有着独立应对社会发展的工作能力。包括三层面:

一是经济发展上应尽可能单独;

二是精神实质上应尽可能单独;

三是思想观念要尽可能单独。

夫妻关系要想长期,最为关键的就是说维持单身男女力。

他能挣钱,你也可以独立思考;

他能出来交际,你也可以消磨时光;

他能涨薪,你也可以独当一面;

她说“我好了”,你也可以说“可因为我不差”。

在婚姻生活中,要和在职人员在工作中一样,要始终维持你的不能代替性。

由于沒有始终的婚姻生活,只能共同奋斗的夫妇。

17

和菜头干了一个有关“外遇”的调研,在其中最最该思索的一个参考答案是:

46%的人挑选了:“觉得阻碍外遇最强有力的武器装备”是“互相促进”,而仅有10%的人挑选“患难与共”。

许多人终于是活懂了。

因此,我想要再度告诫女性:千万不要把完婚作为中场,干万别忘记在婚姻生活中勤奋勤奋。

喜爱《离婚律师》中一段经典台词:

“我用心为人处事,认真工作,为的就是说当立在我爱的人身旁,无论他富甲一方,還是一无所有,我都能够伸开两手从容相拥他。

他颇具我无需感觉自身高攀,他贫困人们也不会穷困潦倒。这就是说女性勤奋勤奋的实际意义。”

快给我感情就好啦,吐司面包自己买。

很自豪的这个问题,目前的我正和我冤家一起努力拼搏!不劳而获那是做梦者的遐想,一步一个脚步才能走出自己想要的生活!


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