夫妻之间在婚姻关系中长期冷战,结果会怎样?


夫妻之间不吵架的那是人间珍品,堪称古董级夫妻。但是现在吵架后冷暴力已经成为了流行趋势。无论是家庭里谁发起家庭冷暴力,也无论责任是哪个人的,妻之间谁对谁错,遭遇冷暴力无疑对家庭每位成员都会是一种伤害,下面文章‘冷暴力’简称‘冷战’。冷战相信很多的夫妻都经历过,但是这对夫妻的冷战真的是不同凡想。

夫妻俩都是建国初期生人,老思想,老观念,老脑筋。两个人经人介绍认识的,一年见不上三五次面,平常只是书信往来,就这样,一年后,他们在不了解的情况下结婚了。

丈夫在一家工厂里当学徒,任劳任怨,干活是把好手,一点一点的做到了组长,主任,最后成了厂长(也就是在计划经济时代,要是事情发生在现在,一个普通的工人能当上厂长,那是稀罕事了)。丈夫自从当了厂长后,想的都是厂子,对家里的照顾很少,即使是亲戚让帮忙去了那个工厂上班,犯了错误都会拿亲戚开刀,也可能是一心为了公家,丈夫的一生都是一贫如洗。计划经济瓦解后,因为不托关系,不送礼,丈夫就被安排到一个不起眼的小职位等退休。



妻子,公务员,计划经济体制下的公务员没有现在的公务员吃香,上了一辈子班,操持了一辈子家。但是妻子是典型的厉害人,尤其是嘴不饶人,不给人面子。

大家想,这两个人凑在了一起,那多热闹。两个人都要求管家,两个人都要求对方听自己的,两个人都要求对方把钱给自己管理。

孩子小的时候,丈夫让步了,让妻子管钱,等到两个人都退休了,孩子也结婚了,丈夫偷偷的把自己的存折更改了密码。等妻子一取钱,银行人员告诉妻子这个存折已经挂失了。妻子在柜台眼泪就要流下来了。

到家后,妻子那叫一个气,大吵一架后,两个人开始冷战,一冷战就是一年。在这一年中,两人虽生活在一个屋檐下,但是饭自己做自己的,衣服自己洗自己的,钱自己花自己的。所不同的是,平常的水电什么的丈夫一分不出,全由妻子承担。妻子最常说的一句话就是:\"我要是没有退休金,一定会被饿死。\"


冷战一直持续到春节,要走亲访友礼尚往来,妻子让步了,先和丈夫说话。但是还是自家的亲戚自己掏钱买礼品。春节过后,夫妻俩仍然是自己的钱自己花,但是妻子还要多承担一个人吃饭的钱。之后又因为一点鸡毛蒜皮的小事,开始冷战了。

如此这般这般如此,情况一直持续到孙子的出生,虽还是自己的钱自己做主,但是关系融洽了很多,冷战的时间减少了。

无论夫妻双方有多大的怨恨,只要没有到离婚的地步,大家都应该适当的让步,夫妻总是认为,要是先和对方说话就是丢面子,其实不然,那更能体现谁更爱对方一点,更包容对方一点,那另一方得到台阶,应该顺坡下驴,不要再不依不饶的了。

这个我深有体会!我和前妻离婚前就是长期冷战的。说实话夫妻吵架最怕的就是冷战!没有不吵架的夫妻,古人说的:相敬如宾、举案齐眉!只是美好的愿望罢了,当今社会人的自我意识强大,都有脾气,由其是现在的80、90后,多是独生子女,在家时都是父母的宠儿,结婚后难免会有矛盾,又很少为对方考虑,自私心态作遂,吵架是再所难免的。吵架不怕,怕就怕吵过之后双方冷战,谁也不理谁,又都爱面子,都不肯低头,冷战的时间越长就越难和好。其实互相谦让一下又有什么呢?向自己的爱人底头也没什么丢脸的,这其中做为男人要大度点,先认错也没啥,男人嘛!女人也别太小气,给个台阶就下吧,要是没什么大不了的事就互相谦让一下。这样好多矛盾就烟消云散了。如果真是原则问题就要想好了,对方值不值得原谅,自己心里还有对方吗?任何问题都比不上你爱他。原谅是可以的,但也得有个度,不能一再而三的犯,那就真的不值得原谅了!我离婚前总因为一些小事和前妻冷战,但一般不管我有没有理都是我先认错,前妻开始还好,也就气个最多一天,可后来就越来越长了,到最后甚至发展成零交流,分居!开始我还以为她也就气一阵子,后来发现她有了情人,而且还怀了孕!这对于我来说无疑是晴天霹雳!真的是不能原谅了!和平的分手了!转眼三年过去了,我们都各自有了自己的生活,想想当初要不是持续的冷战,也许不会走到今天这一步。我不后悔离婚,但挺害怕冷战的,两个人没有沟通就没有理解与原谅。但也得分人,有的人天生冷血的,你是捂不热的(比如我前妻)!但毕竟还是少数,多数人还是善良的、心软的!奉劝正在冷战的小夫妻,放下面子多沟通,没什么解决不了的事!那怕感情真的破裂了,坐下来心平气和的谈谈,即使分手也要减少伤害,再见依然是朋友,那就最好了!

我和老公六年了。我们都是二婚。他比我大14.可是我没有小鸟依人的感觉。他特别爱生气。为一点点小事都可以拉黑我的手机号,删我的信息。如果我不主动去理他,他可能永远不会理我。这次又很久不理我了。我打电话不接,微信不回。我说如果不想跟我过就彻底拉到算了,如果想过就好好过下去,可是人家根本不理我。我都不知道他怎么想的。冷战让我很郁闷,我这个人太不喜欢冷战。



夫妻之间本身就是情感的共同体,不管冷战的结果最终是谁输谁赢,你们的婚姻都是输家,情感斗争没有赢家,冷战也是一种家庭暴力,只不过是精神上的暴力而已。总是希望另外一方能够妥协。其实,她的或者你的精神状态,很难支撑你们正常的情感交流,即使是赢了,我想,也并不会有任何的开心的感觉。或许,还会让彼此感觉到心力憔悴。冷战最可怕的一面是彼此冷漠,爱的反面不是恨,而是冷漠,但是,我相信你们还是爱的基础的,否则,早就崩盤了。

我希望你们还是有一方能主动找她(他)谈谈,表面上你认输了,其实,你赢了,生活不是给别人看的。关键是要自己舒服,你们每天生活在一起,就好比跟一个陌生人同坐一列火车一样。感觉路途很漫长。冷战的夫妻好比地球和月亮。双方天天见,天天转,可是距离永远恒定不变。这不是折磨又是什么?和好吧,冷战是可怕的!

即使有一天,你们离婚了,你们很可能成为仇敌。并不是前夫前妻有多坏,而是你们的冷战思维。已经破坏了你的爱的能力,让你习惯把异性当成:敌人。所以,也会影响到你们的人际关系的交往,其损失是相当大的。何苦呢?人活这为了什么?看看的个性签名就知道了。图什么呢?为什么自己给自己画一个走不出去的怪圈呢?

一、伤害自身

《增广贤文》有言:百年修得同船渡,千年修得共枕眠。这句话常用来形容男女共结连理极为难得,能在滚滚红尘中相知相爱,相伴相眠,是前世修行千年的结果。


观看现在年轻人的婚礼,多是中西结合,既有一拜天地、二拜高堂、夫妻对拜的传统仪式;又有“在上帝面前发誓”,无论何时何地都彼此相爱忠诚守护的西洋程序。



可是,骨感的现实常战胜丰满的理想,从每年居高不下的离婚率可见,更有在婚姻继存间,夫妻长期处于冷战状态。


依我看来,夫妻长期冷战的后果害处更大。


一、伤害自身


常言道:气大伤身;百病由气生。夫妻本因相爱结合,同床共枕,又有了爱的结晶。即使谁有不对之处,也应该心平气和,婉言相劝,不至于恶语相向,仇恨堆积。同在一个屋檐下,如果长期冷战,最终两败俱伤,伤痕累累。


我的朋友秀有女汉子的外型,更有小鸟依人的心理。秀和老公说话总是笑意盈盈,她老公本来不善言辞,却也能积极回应。他俩结婚二十多年了,还像恋爱中的年轻人。


秀和我说,当年是她主动追求大她两届的学长兼老乡的,表白一次不成就两次三次,最终成功。秀看中的是老公忠厚老实的品质,她说她从小就见惯了父母打架生气,小气天天有,大架也不断。最终,父母都是一身病,六十来岁时相继离世。


“那时候我就想:我以后嫁给谁都不能生气!”同样是婚姻,秀能从自己的原生家庭中吸取教训,避免了悲剧的重演。



二、伤害子女


其实,子女才是不幸婚姻的最大受害者。试想,年幼无知的孩子,在父母的冷暴力中生活,“家像冰窖一样冷”的感受会多么痛苦。


我的同事萍与丈夫经常闹矛盾,闹矛盾时又经常一个月不说一句话,“看他就烦,没话”。她儿子读高三时她起诉离婚,在我的劝阻下我们去法院撤诉了,她退让一步,说再忍到孩子高考结束起诉离婚。



一次,萍让我辅导她儿子语文学习。课余休息时,我试探着问孩子:“如果你爸妈离婚,你同意吗?”“离不离都行!”孩子的很干脆。“那就不让他们离。他们是你的亲爸亲妈,以后他俩谁有事你都不能不管。他们都很爱你,你的话他们能认真听。他们有什么毛病,你也能帮他们改正。”


孩子说,他从小就感觉不到家庭的温暖,放学后宁可在路边发呆数汽车也不愿意进家门。“我妈大脸一拉下来,我们家像冰窖一样冷!”大男孩有些伤感,眼泪都快流出来了。“你爸呢?”我问。“我爸就是装!自己不行还装作什么都行!”孩子又愤愤不平了。


后来,萍告诉我,孩子和他们推心置腹谈了很多,他们仨都很激动。萍也反思了自己:本来就没有啥大事,自己却硬钻牛角尖,弄得家人伤痕累累,更是影响了孩子的成长,以后不能再说离婚的话了!



三、伤害双方的家人特别是父母


中国人的家族观念强,婚姻关系也直接影响亲族关系。孩子是父母的心头肉,如果看到孩子受了委屈,父母肯定会心疼。


这时候,明智的父母会站在公正的立场帮孩子协调问题,或者多批评教育自己的孩子;不理智的父母往往站在自己孩子立场,对对方横加指责,更有甚者,双方父母各自站队入伙,局面一发不可收拾。


同事李姐的婆婆就是极端狭隘的人。在老太太的言传身教下,几个几女也都自私偏执,只顾自己享乐。老太太还重男轻女,不喜欢李姐的女儿,小孩子总有淘宝的时候,老太太就掐孙女的大腿。可怜小女孩不敢说,更不敢哭,胆小,没自信。


李姐为了给女儿一个完整的家,委曲求全,夫妻关系常年紧张,苦闷抑郁,身体也惭惭衰弱。李姐的母亲是个深明大义的老军医,极有威望,但是面对不可理喻的女婿的亲家母,只有摇头叹息。


最可悲的是李姐的婆婆,一次次哭闹着躺地上,叫不动拉不起,不管冬天夏天,最后弄出个风湿病。后来,老太太因一场感冒送了性命。


以前老太太有病都是李姐的妈妈给看,但是老太太对闺女说,儿媳妇舍不得给她花钱去医院看病,只是和娘家妈合伙糊弄她。这次李姐没敢让她妈再来,送婆婆去医院,候诊时老太太因心梗过世。



家庭本应该是温暖有爱的港湾。家人因爱结合,因情相伴,不应该互相挑剔,更不能长期冷战。如果有矛盾了,要各自相让,多想想对方的好。


退一万步说,如果真的过不下去了,好聚好散,也比死磨硬扛,用长期冷战消耗生命好。


有书君语:对此问题你有什么不同的见解呢?欢迎在下方留言评论,别忘给有书君点个赞哦~关注有书君,私信回复句子,有书君送你一句特别的话!

你这是俩问题?还是你已知道了冷战的结果?

毫无疑问,冷战会使双发感情变冷,长期冷战会冻冰——使婚姻名存实亡直至离婚收场。

离婚后还要作朋友?你吃饱撑的吧?有那个精力和情商,用在改善夫妻感情上不好吗?你们作朋友,想没想过继任的感受?

如果有孩子,离异后为尽父母本份责任不得已,最好也别作朋友。但也没必要成为陌生人,毕竟还要考虑孩子的感受。


【研究显示:导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式】美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼花了数十年研究得出结论:争吵中的夫妻是否表现出轻蔑的态度;有没有取笑对方;⚠️夫妻是否喜欢冷战⚠️,让对方困惑抓狂……这些不当做法都会危害亲密关系,但如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚表达自己的想法和感受,反而有利于维护婚姻稳定。

夫妻之间床头吵架床尾和,吵架之后应该学会反思自己,想办法解决问题,而不是选择冷战和逃避。如果夫妻之间处于冷战应该怎么办呢?试试这几招,说不定可以帮助你找回婚姻的热情。

  凡事从自己身上找原因

  夫妻之间吵架闹矛盾,双方都有责任。因此,不能把责任全推给对方,不管谁对谁错都不要互相指责,那样只会火上浇油,引发更大的矛盾。不管是吵架还是冷战,凡事多从自己身上找原因,不要总是把责任推给别人。而是应该多做自我批评,找找自己的不对之处,有助于缓和紧张的关系。

  找共同好友倾诉

  当局者迷,旁观者清。夫妻吵架冷战有时候会因为情绪一时难分对错,往往看不到自己的错误,找共同的好友倾诉不失为一种解决矛盾的好方法。因为是双方共同的好友,会站在中间的立场来看待问题,对事件会有一个比较客观的评价。由这位好友分析一下两人的冷战原因,然后把解决办法分别告诉两人,这样能尽快的解决问题。

  静下心好好聊一聊

  有时候夫妻双方冷战并不是因为矛盾本身,而是双方对矛盾所持的态度让结果恶化,两个人之间的感情也就慢慢变淡。在吵架之后,两个人更应该敞开心扉,找一个双方都熟悉的地方,坐下来好好聊一聊。很多时候,只要双方说开了就没有什么矛盾和事情。有时候并不是对方不理解你,而是你没有争取表达,交流和沟通的机会。

  肢体亲密接触

  亲密接触是一种结束冷战,恢复感情的好方法。在冷战期间,对方往往是表现出一副不想理你的样子,但内心却期望你能够主动。这时候,如果能够给对方一个温暖的拥抱,两个人亲密接触,试试奺緊套,进行一次恩爱的夫妻生活,让夫妻双方的感情有一个提升,很多问题和矛盾也就会消失。

  一定不要恶言相向

  冷战时要避免情绪激化,就要少说话,最好不说话,以免出口伤人。这期间两人都非常敏感,一旦恶语相向很容易出乱子。冷战期间,双方肯定有很多不满,一旦其中一方恶语相向,另一方肯定会受不了,心中的怨气就会爆发,双方矛盾就会激发,想要和解就更难了。

  主动 向对方 认错

  夫妻吵架闹矛盾,如果其中一方肯低头认错,那么问题就比较容易解决。男人通常可以做主动的一方,而且没有什么好丢脸的,反而会让对方更加的依赖你。放下自己的身段,给对方一个深情的眼神,一个真挚的抱歉,发出一个和解的信号,会加固彼此之间的感情。当然,女人如果意识到自己的错误,主动认错会让双方更快和解。

  偶尔的吵架和冷战有利于夫妻双方感情的发展,但长期那样感情就很容易出现裂痕。因此,夫妻之间吵架或冷战还是要赶紧想办法解决。

现在也处于冷战时期,偶尔有话想说也是发微信,打电话从来不超过一分钟!他晚上出去不回来我也不去理,整个冬天都在外面沙发盖着两张薄薄的被子,冷到感冒了我也没感觉!我现在唯一的心愿就是带大两个孩子,服侍父母百年归寿!

我到死都忘记不了他对我的伤害,拿了我的嫁妆典当赌博,因为吸k粉让我的一个孩子胎死腹中!到他儿子六岁了,从来未负担过什么?就连开学4300元都拿不出来,今天开学都没有去学校!对于他自己的猪朋狗友热情,对于自己老婆和孩子跟冰块那样!每次都是我主动沟通夫妻间的问题,而他总以不善言辞来作为借口不沟通!这么多年,我心也凉了,只是为了孩子半死不活的维持着这段不幸的婚姻,却害苦了自己和孩子!每每想起这样的过往,我总是祈祷希望我的两个孩子下辈子投胎不要再来找我,也不要再投胎到这样的家庭受苦受累!

我不知道自己是活在过去走不出来还是原本爱的心已经死了!我每天过的很压抑,但是舍不得两个孩子而选择不离婚!我才28啊,一辈子那么长,我该如何走下去!

冷战,冷到伤害了自己,伤害了孩子,伤害了两个家庭!我也不知道该怎么办?除了冷战不说话,我实在想不出我还有什么解决办法!

虽然我现在年纪不大,但是婚姻中如果遇到被冷暴力,一点小事吵架后男方对我不理不睬,冷漠无情,那好,你无情别怪我无义,你对我不理不睬相当于让我守活寡,我干嘛要守着你哦,这世上男人多的是,那就换一个男人,你以为你是谁,对我冷战给我甩脸色我就得受着?如果对方男的条件比我好太多,是我高攀了他,我或许可以再忍耐下,各方面条件都不咋的,明明是我不计较低嫁给他的,不好好珍惜倒还给我摆起谱了,那就不好意思,哪里来的滚哪去,当初看上你是你的福气,你自己不珍惜,你就滚吧。

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