转瞬之间，我结婚了8年多。 在过去的八年中，我花了很多精力和精力回顾过去，我能记住一切。 更重要的是，我不喜欢看痛苦的戏剧，但是生活的例子告诉我，我的现实生活中没有那么多幸福的结局当然，作为一个成年人，我们应该没有理由或借口抱怨 关于我选择的生活责任。 我总是提醒自己，我应该更加成熟，因为我成长于一个任性而愚昧的年龄。 我还应该学会成为妻子，母亲和孩子的义务。 如果您不够强壮，那么没有人可以帮助您最近看到世界的尽头。面对不忠，背叛和虐待，许多姐妹突然感到镇定。 多么肮脏的社会。 道德和道德底线在哪里？ 面对诱惑和欲望，为什么我们要丢掉可笑的人的无耻愚昧呢？ 更重要的是，我们怯co而无能的生活使我不止一次地提醒我，并告诉我醒来。这只是这个时代的冰山一角。 还有更多的丑陋。 你没看到 你不满足。 我应该为自己感到高兴，因为我选择的男人还算不错，我也不算坏。 我会再次嘲笑。 太讽刺了。 人们喜欢自欺欺人。 我也不例外 我只是在谋杀别人和别人的生命，这只是在安慰自己。 我比其他人幸运。 当我想更加鄙视自己时，我也警告自己要自由和轻松。 的确，今年离开的任何人都可以过上生活。 婚姻结束了。 分离并不是任何人的错。 但是唯一伤害的是我的孩子。 我十月份出生，走进幽灵之门只是为了给她一个健康的孩子，我不想让我的孩子为我的失误付出代价。 毕竟，她是如此之小，以至于她再次为自己找借口。 将来，我将学习如何做一个母亲，并更多地关注我的孩子
直以为我会就这么浑浑噩噩的过下去，虽然他没钱，甚至有时候还得伸手问我拿钱还他 的债务，可我没想到的是，就是这个答应会好好工作，答应接我和孩子出去跟他一起生活的人居然再次因为赌博而失踪了，债主的电话一个接一个的把我的电话打爆了，我找遍了他身边认识的人，结果没有人知道他去哪儿了，又打电话给他哥哥让他哥哥去找，结果还是找不到，好不容易把孩子哄睡，打了几十个电话还是打不通，彻夜未眠的我眼睛又红又肿，我不敢告诉婆婆他的事情，只能先把孩子送学校，继续联系，事隔两天，终于联系上了，他居然告诉我说他犯错了，欠了很多债，我想让他回来，我跟孩子和婆婆在家，债主的电话和威胁的短信我真的害怕，可他告诉我说，他回不来，让我不要找他，我不知道这个男人是不是人，居然能如此对我，那一刻的绝望这辈子都忘不掉
如果说夫妻本是同林鸟，我从来没想过大难临头而弃他各自飞，我恨他的是没有担当没有责任心，自己犯的错不想办法解决，反而像个缩头乌龟自己躲起来，因为公公的过世，婆婆无法再帮我带孩子，我不得不辞掉工作，带着孩子上学，可这一切我都不敢跟婆婆说，我怕婆婆再身体不好了，我只好瞒着婆婆说我带着孩子去姐姐家散散心，其实我是带着孩子投奔姐姐的城市来工作和生活的。我很爱我的婆婆，甚至感觉她比自己的妈妈还要亲，我不忍心看她难过伤心，独自带着孩子离开了那个我生活了几年的家，突然觉得是种解脱，八年的婚姻，几乎都是分居两地，几乎丧偶式的生活，我早已经习惯了一个人的生活，说到这儿我应该谢谢这个男人，他并没有把我养成一个什么都不会的废人，我也终于过上了名副其实的单亲妈妈的生活
孩子上了寄宿学校，才七岁的孩子，就要独立在学校上学生活，因为家庭的的变故也让我的女儿过早的独立懂事，从来没有离开过我的小盆友居然在学校超乎预期的适应，学习成绩和独立生活的能力一直都是名列前茅，这让我很欣慰，也很自责，但我更多的是无奈。
两年了，这个男人也彻底消失的像是死了一样，不联系不打扰孩子的一切也不再过问，想到这儿我又恨不得拿刀将他砍成碎片，这种怨恨感觉已经没有东西能将之磨平，小盆友是我唯一的寄托，也是我活着的动力，可未来的路我不知道该怎么走下去，面对孩子的一天天长大，我不知道该怎么去弥补她缺失的父爱
每天上班下班，重复着简单枯燥的生活，因为单休，没事情的话周六都会去学校看看孩子，因为路途比较远，每次都要倒腾2个小时的公交车才能到学校，周六早上早早收拾好家里，买了小盆友爱吃的提子吐司和蛋挞，还买了去火的金银花露，就直奔学校。老师说小盆友上火了，嘴巴起了点小泡，到学校已经是中午十一点了，小盆友每次看到我都会给一个大大的拥抱，这是她最喜欢表达高兴的方式，跟班主任打了声招呼就在操场上的座椅上坐着等孩子下课
小盆友下课了，跑跑跳跳的向我跑来，有那么一瞬间觉得孩子一下子长大了好多，甚至想人生何其幸运，才让我有一个这么可爱懂事的小棉袄，陪小盆友坐在操场的小板凳上面简单的吃了点午饭，难得没有下雨没有太阳的夏天，还有丝丝凉风，很舒服，吃完午饭是小盆友的午休时间，小盆友看我来了，午休也不想回宿舍，说要我陪她逛逛校园，因为午休时间大家都回宿舍休息了，校园很安静几乎没什么人，校园是依山而建，景色很好，因为有幼儿园至高中，所以校园很大，操场更是宽阔，我喜欢这个学校，当然小盆友也很喜欢，刚走到操场小盆友就看到了她的一个同学在操场，她同学的爸爸也刚好今天来看孩子，自然她们就玩到一块了，看着两个小盆友在操场上面自由的玩耍着，孩子的世界真好，我坐在长椅上看着他们玩，不知道她们哪里找到了一个篮球玩得特别开心，他同学的爸爸也加入了他们一起玩，那个画面好美，好温馨，可惜，我的小棉袄没有爸爸的陪伴
辗转几天终于找到了一个相对价位还算合理环境也算不错的一个暑期托管机构，费用交好看到银行卡上不足三位数的余额真是欲哭无泪，这一刻真心的觉得活不起了，生活的压力，孩子想在我身边的渴望，我只能硬着头皮继续走下去
回顾我独自带她来这个城市工作生活的这两年，各种心酸痛苦绝望大概只有亲身经历的人才能懂，要说这个世界上谁最爱我，我又最爱谁，那肯定是我的女儿和我的姐姐，因为父母的早逝，我的婚姻失败无处可去，是我姐姐帮我安排好孩子的学校和我的生活，并且任劳任怨的照顾我和我女儿，毫不夸张的说就连孩子的父亲都没有如此尽心尽。
很多人都说你一个人带着个孩子太苦了，找个人分担下吧，可哪有那么容易，就像楼上说的一样 这年头男的不靠谱的太多太多了，总说女人要擦亮眼，但是现实生活中质量差的男的又太多，法律对出轨家暴赌博弱势群体保护做的又不好，带个孩子还能奢望吗？
双休的日子好忙，电话铃声响起一看是婆婆的电话，接起来还是叫了声妈妈，电话那头的婆婆说暑假了让我带孩子回去过暑假，大概她是在家看邻居小孩子都回去过暑假了所以也想孙女了，他们那里夏天很凉爽，所以很多在外地的人一到夏天就都带孩子回去避暑，我说小盆友还要上学，我给报了个补习班，回不去，说下班回去让小盆友给她回电话，婆婆很理解的说那你先忙工作，大概生活就是这样，没有十全十美，鱼和熊掌不可兼得，有个好婆婆，老公却不好，有个好老公，婆婆却是很作，而我属于前者。
晚饭过后姐姐邀一起带着小盆友去了姐姐认识了很多年的阿姨家串门，大概是妈妈不在了的原因，现在看到年纪跟妈妈相仿的阿姨都特别亲切，在阿姨家坐了会儿闲聊了几句，因为姐姐跟他们很熟悉，所以我的情况阿姨也知道一些，聊着聊着阿姨就说起了她们那里的谁谁条件很好，刚好也在隔壁市，介绍我们认识下，说你一个人带个孩子太苦太累了，大概年长的阿姨都热钟于介绍对象这差事吧，已经好几个阿姨在姐姐面前提起过了，因为前面是远嫁吃了很多苦，所以只要听到介绍对象是外地姐姐都一概回绝，当然我也不想再折腾，带着个孩子肩上担子太重，对未来有太多的担忧和不确定，比起重蹈覆辙，我更愿意一个人承担这些。
家家有本难念的经，一个关系比较好的朋友跟婆婆吵架无处可去，说晚上要来跟我睡一晚，我直接说带上娃儿尽管来，因为二婚，跟现在的老公各自带个女儿跟婆婆住在一起的她，生活在一起矛盾自然越来越多，后妈这个称呼太沉重，工作的压力，婆婆的挑事，这个女人承受了太多，不然一贯好脾气的她也不会跟婆婆吵架到要来我这儿住一晚。想想做人真的好累
唉，，成年人都不容易，不过好在有朋友、、、
共勉。我也三十出头，单身母亲，带一个不到两周岁的女儿。希望坚强下去。
我也是单亲妈妈 没事的
一起加油，你很坚强的，女孩儿好带些。
2019年8月22日是个好日子，我终于跟那个无耻自私的男人彻底没关系了，法官判决的那一刻突然觉得一身轻松，我如愿以偿的拿到了孩子的抚养权，抚养费虽然判得很低，但对我来说已经不重要了，人生不过如此
孩子马上开学了，交完学费余额一毛不剩，还欠了马爸爸一屁股债，想想自己混得真是悲催，不知道这样的日子我还能维持多久，
自己就应该坚强
突然开始玻璃心了，因为工作一点失误被领导当着同事的面训斥，虽然是我的失误但已经在想办法弥补了，可他像是更年期一样一直抓着不放，这是我工作那么多年以来遇到最恶心最没素质的一个领导了，虽然工作受气很正常，但不想受这种人的气，跑到行政拿了份辞职单直接递交上去，心里一百个委屈，没忍住走到河边的草地坐着打了个电话给大哥，大哥接到电话听到一直哭的我问怎么了，就把事情告诉大哥了，也许我不该留下来，在这儿我始终是个外地人，大哥一直安慰说辞了算了，带着孩子回家他帮我解决孩子的事情，可我不知道怎么做才对
2019年9月4日，任性的递交了请假条，简单的收拾了几件衣服就踏上了回家的列车，心情五味杂陈，不知道是高兴还是难过，都说父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。而我的人生只剩下归途。曾经身为留守儿童的我无数次的怨恨自己的父母为什么不能像同龄孩子的爸爸妈妈一样可以陪着自己长大，也恨命运为什么要如此残忍让我的父母那么年轻就双双葬身火海。也许这一切的一切都是命，虽然我不信命。但只能这么认为。一路颠簸到家已经是晚上10点半了，大哥早早的就在出口等着接我，应该感谢父母给了我两个这么爱我的哥哥姐姐。
早上凌晨4点，大哥开车送我回乡下老家给父母上坟，两年没有回家，坟地周围都已经布满杂草，院子里已经布满青苔，打开屋子到处都是灰尘和蜘蛛网，看着爸爸妈妈的遗像，再也控制不了自己的情绪，一个人坐在爸爸 妈妈的遗像前哭了好久，那种钻心的痛无法释怀，多想时间能够倒回，多想爸爸妈妈还活着，多想能像别人一样回家有爸爸妈妈热情的笑脸，可这一切都没了。
看着那满是灰尘的房子，恍如隔世，这是爸爸妈妈所有的心血，曾经他们把自己半辈子辛辛苦苦攒的钱盖了这两层的小楼，大哥在这里结婚，前夫从这里把我接回浙江办婚礼，太多太多的回忆，我一直以为我以后可以像那些远嫁的女儿一样，可以从千里之外回来看自己的父母，带上妈妈喜欢的衣服，爸爸爱喝的酒，然后他们准备了我最爱吃的锅巴饭翘首以盼的等着我回家，哪怕几年才见一次也好，只要他们在哪怕再远我也会回来，可这一切都成梦
中秋节快乐，其实我不快乐。看别人都在为了团圆而忙碌着，而对我来说节假日与我无关，因为我没有家，我甚至害怕过节，因为节日都是在提醒我无家可回，无家可归。把休息让给了同事，这样的日子里我很乐意待在公司值班，只有这样才不至于太难过
感觉走进了死胡同，出不来也进不去，对未来的迷茫担忧，我竟无力改变什么
午饭过后账单都做得差不多了，很困，正准备趴办公桌上睡会儿，结果行政姐姐端着份小蛋糕进来了，好吧，瞌睡彻底没了，这是一位很和善的姐姐，因为上次起诉离婚，很多证明需要公司盖章，所以她知道一些我的事情，起身准备了个凳子给她，一起吃着小蛋糕聊了好久，说是老板出国前还特意交代她多关心我，想想自己真的很幸运，其实很感谢他们之前的帮助，也许人生就是如此，有好有坏，感恩所有的遇见，也感谢在他乡的胖子。
父母都是缘分。 父母健在，也会有很多的难过和矛盾的。父母不在确实有遗憾。 归根结底，要让自己变得强大！ 楼主，加油！
我距上一段婚姻结束，已经8年还是9年了。 在婚姻刚结束的时候，经济不是太好，母亲大病，有三四年的时间，每天生活里就是工作工作，挣钱挣钱！ 好不容易，母亲花了很多钱，病也治好了，现在跟正常人也没有区别。自己经济条件也可以自足了。一个人带着孩子，觉得有点儿孤单，当我开始想要找个人再婚时，才发现在，自己离婚这么多年，父母对于我再婚的事情，从没有催促过只言片语。更别提给我介绍对象了。 我自己认识的，到现在能谈到谈婚论嫁的程度的，中间有过三个人，最后在见过父母之后都不了了之。 现在这是第三个，我发现我看人的眼光确实不怎么样的同时，发现了谎言，母亲给予我的谎言。我才明白，原来真的会有这样的母亲，为了让女儿不要再婚，会煽风点火，夸大其词的说男方的缺点，怎样怎样不尊重她。 我到现在也没有弄明白，为什么会有母亲不想女儿再婚？
@daisy1232019 2019-09-15 16:22:23 我距上一段婚姻结束，已经8年还是9年了。 在婚姻刚结束的时候，经济不是太好，母亲大病，有三四年的时间，每天生活里就是工作工作，挣钱挣钱！ 好不容易，母亲花了很多钱，病也治好了，现在跟正常人也没有区别。自己经济条件也可以自足了。一个人带着孩子，觉得有点儿孤单，当我开始想要找个人再婚时，才发现在，自己离婚这么多年，父母对于我再婚的事情，从没有催促过只言片语。更别提给我介绍对象了。 我自己...... ------------------------- 同为女人抱抱你，自己的事情还是自己做主吧，哪怕苦也认
天气突然转凉了，炎热的夏天总算过去，秋风迎面吹来感觉好舒服，我喜欢秋天，就像农民伯伯喜欢秋收一样，虽然我没有什么可收获的。
我是作者，也是读者。
忙着工作的时候，突然听到手机支付宝的一条提醒添加好友消息，打开一开原来是前夫，通过之后对方转来协议的抚养费600，是的，600元，一分不多一分不少，看着这个数字说不出来的恶心难受，也许在庭审结束，法官判决我和他婚姻关系结束孩子抚养权归我的时候这个男人应该是恨我的吧，恨我没有原谅他的无耻，恨我没有原谅他的不付责任，恨我没有继续跟他坚持这鸡肋一样的婚姻。想想好可悲，当初什么都不图就图他对我好，而不听父母劝告一心要远嫁的男人，是的，我输了，输得很彻底、
下班不想回家，更不想找谁，一个人戴着耳机听着周深和郭沁的（大鱼）漫无目的开着小毛驴行走在马路上，秋风好凉啊，开到了附近的一个步行街，停好车一个人在街上瞎逛着，这一刻说不出的难受，不抽烟不喝酒的我忽然觉得心情不好连发泄的方法都没有
小盆友生日，上午把手头的工作都处理好了跟领导申请了调休，去学校陪下小盆友，虽然前几天孩子放假回来已经买了蛋糕提前给过了，但还是忍不住想在孩子生日的当天去学校看看，买了些孩子爱吃的小零食和蛋挞，，因为怕影响其他同学想妈妈，特意给老师发了个微信，告诉老师说我在书屋等孩子下课，四点半，孩子下课了，远远的就看到她张开着双手喊着妈妈飞奔的向我跑来拥抱我，这种幸福感感觉任何东西都替代不了。
蓝天白云、天气好到爆棚、可为什么就是高兴不起来、还想去爬山
说好减肥的、结果阿姨叫吃饭、好吧、又吃撑了
越来越觉得自己像要抑郁了一样，没有目标，没有方向，出点什么事都需要靠别人的帮助才能解决，这样的我跟个废人没区别了吧
外面刮着大风下着大雨、难得的休息天只能窝家里了、自己动手炒了份河粉、
雨一直下个不停、心情也糟到极点……
有人说，难过的时候千万别找人聊天，的确越长大越觉得比起诉说自己的委屈和不甘还是沉默最好，因为绝大多数人会漠不关心，还有一部分人会把你的伤痛当做说笑的谈资，而真正在乎你的人却心有余而力不足，无法懂你的痛苦。人的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹，人总是这样，事不关己高高挂起，劝你大度，劝你勇敢，等真到了自己身上，才知道很多事情远不是勇敢大度就能解决的，生活哪里有什么感同身受，不过是如鱼饮水冷暖自知罢了……
天越来越凉了、不知道为什么心情总是很郁闷、莫名的烦躁不安、我不知道自己在难过什么？为什么你还要来数落我
不谈亏欠、不负遇见
突然发现柠檬味的薯片超级好吃、
很丧
深情不及久伴、厚爱无须多言…… 可爱呢？
终于快天亮了、熬过这段漆黑的时间谁给我糖都不要
书读太少，出社会太早，30岁了，才发现一手好牌被打得稀巴烂，失婚又失业估计就只有我了，肩上担子那么重还敢裸辞，还有谁？如果可以，真的想跟世界请个假，下辈子再也不要做人了。
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，胖子应该属于有趣的灵魂
辞职的时候很潇洒、真的重新找工作慌得一逼！人生最差也不过如此、我怕谁？
可笑又可悲吧
晚饭过后出去散步、走到一个活动中心、发现一个姐姐在跳着肚皮舞、身材虽然臃肿、但跳的舞姿特别火辣、自信的人最美！
折磨
我也想像其他女孩那样撒娇任性无理取闹、可我回过头看看、我好像没有可以把我捧在手心里的那个人、所以要懂事啊……
吃个早餐、点了粉牛肉粉、因为跟一个带孩子的妈妈同一张桌子、那小孩看见我碗里的面吵着要吃我这个、但她妈妈已经点了粉混沌个小煎包、怕浪费说明天再吃、结果小孩一直小声的念着要吃我这个、好吧、主动跟孩子妈妈说、如果不介意的话我用小碗分一半给你们、孩子妈妈也马上谢谢的同意了、其实我也根本吃不完那么多、孩子就是这样、别人碗里的永远比自己碗里的好吃、
国庆假期要凉凉了
30年后希望我能有机会去北京感受祖 亲100岁生辰！
四块五的妞、讽刺吧……
人生应该就像这太阳有起有落
唉
一个热忠于给我介绍对象的邻居、老是偷偷拍视频发给别人合适嘛……而且还是我穿着睡衣邋遢的样子、又不好直说……
写的不错，路过帮顶。
请你忠于自己 活得还像自己
陪伴是最长情的告白 可你说的爱呢…………
越来越讨厌自己，每次心情不好乱发脾气，每次都伤最亲最爱的人
生无可恋
跟小外甥的对话 我：乐儿、小姨要失业怎么办？你养我吧？ 小子：我妈妈可以养你？要么我拿妈妈的钱养你也可以 这是爱吗……？
何以解忧
@小胖墩的日常 2019-10-08 21:38:48 何以解忧 ----------------------------- 加油，楼主。
感觉把自己卡到了一个很尴尬的境地，大哥又在打电话催回家了，可父母不在那个家对我来说已经不是我的家，准确来说是没有属于我的一片之地，可在外地生活的压力，孩子学费的压力我又没理由不听大哥的话，可想到要离开姐姐，回家和大哥大嫂一起生活我又很无奈，我不想离开姐姐，不想离开这个比妈妈还疼爱我百倍的姐姐，可我却一点办法没有，
都是梦
晚餐、
明天和意外不知道哪个会先来、珍惜当下吧
想想自己应该是很失败的吧，大哥一直在帮我铺路想让我带着孩子回去跟他一起生活，可姐姐又担心我回去跟大嫂住一起会受委屈，以至于让大哥左右为难而想尽办法让我留下来
突然觉得白水煮生菜也很好吃
楼主，我和你一样，也是个远嫁女！嫁了两千多公里的城市，没有朋友亲戚....一直以为他会永远爱我...其实都是自欺欺人罢了！我不想离婚，离开这个我住了11年的城市，我还能回到老家吗？亲戚会怎么看我呢？每天脑海里都在重复着出现他和那个女孩从酒店走出来的场景...每天把伤口撕开，一遍又一遍的舔舐着我的伤口.... 快一个月了，每天都睡不着，无心工作！工作中也是出了点差错，但是老板却没有责怪我，居然还要提拔我，我委婉的拒绝了，因为我已经无力工作....
楼主，谢谢你
休息天陪着姐姐去了她的门店、市场还是很萧条、但还是得坚持、店里事情安排好后姐姐看我无聊就提议说一起出去逛逛街、吃完午饭就带着外甥一起去了附近的街上、天气凉了、街上的人少了、逛到一个还算不错的品牌女装店、试了几套看着还不错的衣服、但看了看价格好像有点小贵、但姐姐看我喜欢就坚持帮我买了下来、好吧、这就是亲姐、一直对我无保留的好！
整夜整夜睡不着这样下去会不会疯
因为辞呈的事情老板找我聊了很多，从老板口中得知因为上次离婚很多证明需要盖公章我直接找了老板，这让我的上级领导觉得我越级而没有通过他，所以他处处针对我找我的麻烦，还去老板地方告我黑状，想想真是可笑，如此小肚鸡肠的男人我也算是见识了，公司面临着人事的大换动，也许这时候辞职真的不是明智的选择，毕竟这是我离开那个家以来的第一份工作，走到现在很不容易，所以跟老板表明如果没有合适的人接替我的工作的话我可以延迟离职时间，因为孩子转学的事情，老板答应利用她的人脉关系帮忙解决。也许是同为女人又有着同样的经历，所以理解单亲妈妈的不易，老板一直对我很好，好到让领导以为我有后台，好吧，那就像老板说的一样，那就当我有后台好了，感谢老板，感谢一直以来的照顾，理解，帮助
如果你给我的和给别人的一样那我就不要了……
有些人会慢慢消失、有些感情会支离破碎、
因为学校要开运动会，所以被通知孩子提早放假需要家长自己去接，很尴尬，没时间又没车的我只好求助于小盆友同学的妈妈，让帮忙一起把孩子带回来，因为不是一个站点，距离离得有点远，还好，同学的妈妈很热心的答应给孩子送过来，这样我也可以松口气了
气温一下子降到了十几度、晚上的凉风更是透心凉
晚上姐姐朋友生日请客吃饭，下班家也来不及回直接去了店里买了蛋糕和花就跟姐姐一起去饭店，选的饭店不怎么样，牌面倒是挺大，摆了三桌，好吧，除了几个认识的邻居和一些姐姐市场的同行，很多人我都不认识也没见过，应付的吃了点东西就打好招呼先走了，因为小盆友晚上回来，同学妈妈答应送到公司，因为公司在高速出口旁边所以就给了公司的定位，其实很不喜欢麻烦别人，但因为路太远太不方便，时间还早就去了附近的超市，买了些孩子爱吃的零食和牛奶，刚好同学妈妈电话打来，说是已经到了我给定位的位置，买好东西赶紧赶去汇合，好秋风好凉啊，透到骨子里的那种凉，赶到地方就看到他们的车了，同学妈妈很热情，马上下车了跟我打招呼，我也顺手把买给她孩子的零食放到了他们车上，在我的坚持下他们没办法只好收下了我买给她孩子的东西，说是太客气，其实是对于他们帮助的小小回报。
拿好东西带着小盆友回到家，才发现小盆友的嗓子哑了，回家找了件厚衣服给她穿好就带她去了附近的医院，医生检查好说是声带发炎了，开了一些药，刚好小盆友饿了，又去面馆点了份她爱吃的牛肉面，因为她喜欢牛肉，就跟老板说好面条少放点，给多加点牛肉，我可以多付些钱，老板很爽快的答应了，看着小盆友吃的那么香突然好难过，因为上寄宿学校小盆友又瘦又黑，懂事得让人心疼，可我却一点办法没有。
说不出的苦最苦、说不出的痛最痛
哭了无数次，我父母也没有了，没有家了，孩子两岁，老公暂时还算挺好，看了你写的，我好害怕我也有这一天，我该去哪？……我有一个姐姐，从来都不管我，有钱的人向来看不起我，我也不想再联系，如果有那么一天，我该怎么办??没有家
到底怎样的终点才配得上这一路的颠沛流离？
无限循环、那些日子仿佛就在昨天
家家都有本难念的经。 知足常乐， 生活中还有太多不如楼主的人在苦苦熬着。 生活不熬着怎么办呢？ 生活是如此之难。 中年男女的生活就是熬， 看谁熬的住。 我们不再年轻，不再像年轻的时候那样不需要承担责任。 熬啊熬， 熬过了今天熬明天， 一直熬到白头。 就像红楼梦， 一场大雪，白茫茫大地真干净， 不管富的贫的，胖的瘦的，好的坏的，大家一起去极乐世界。
找个爱你的人就想托付终老
找个爱你的人就想托付终老
很真实的一段话 我懂你的苦衷，也理解你的难处，我只是失望了，往后余生不想再与你相见。 是什么时候开始失望的呢？是加班到凌晨，另一半却因为要打游戏而让自己回家 还是期待了很久的情人节另一半却心不在焉的毫无准备，约好的旅行，想去看的电影总是一拖再拖，最后不了了之，失望从来不是也不是一蹴而成的，因为离开是一场长久的预谋，在决定放弃一个人之前，一定是在风中站了很久
物价飞涨的今天、真心觉得活不起了！
真是可笑、我还没沦落到随便找个人就嫁的地步
