前一个失踪了。 我以为会是这样，但我似乎不得不谈。 即使我只是自言自语，我也只愿意听这些杂语。 今天的空气太糟糕了，我们看不到太阳的颜色。 不管阳光好不好，总是阳光下的好选择。 风很大，但不能吹走我内心的沮丧。 如果确实存在，最好随风而去。 到年底，情况与年初相似，但心情有所不同。 现在，我相信心脏也在逐层前进，但没有朝着我想去的方向前进。 无论如何，这都是一种生活。 这是我现在想要的那种情况。 但是最近几天，我没有方向感。 很难选择，但我不想再逃脱了。 让我们看看事情将如何发展。 las，我的胃口也下降了很多。 我以前很贪婪，但现在我不知道它的味道。 有一个人好多年没见到你了。 他说你刚见面后就很ha。 是的，一直都是这样。 人们如何拥有色彩。 单独还是全部？ 我本来想要后者，但是现在我可以了。 也许我是一个自私的人，但是我不想看到真实的自己。 但是，如果没有所有的快乐，我自己可以快乐吗？ 看来我不开心。 我不想幸福 我只是想保持冷静，但现在我什至不能做到这一点。 我目前无法消化这些东西，但我没有停滞。
心中有太多的话想要说，有些是可以写出来的，有些则只能深埋起来。最近的回忆特别多，很多年前发生过的事情会在突然之间显现出来，让人快乐的让人悲伤的都有。现在又走到岔路口了，仅有的两个路口却让我难以抉择，无论是哪个总是会带来伤害的。我总是想让受伤的那个是自己，可是我又担心自己承受不了太久，那样只会让关切自己的人受到无尽的悲痛。唉，我就是这么一个犹犹豫豫，不够决绝，让人喜欢不起来的人。 还记得以前上学的时候，每当有个啥节日的时候整个宿舍楼都空落落的，我一个人坐在桌子前看书觉得自己很孤单，那些年里节假日是我最害怕的日子。虽然我从不会表达出来，但是那时我特别羡慕有人陪伴的人。好巧，这两天就是的啊，我也不是当年的那个我了，但心却还是那样的心。 人在幼时的缺陷会在成长的过程中不断的放大，直至成年，可是至此已经回天乏力了。不过无论到了哪个年龄段，人能够正确的认识自己总归是好的，我也是最近一年才切实的找到自己的问题所在。我的烦恼好像好多啊，来之容易挥之不去，连带的最近睡眠又开始不好起来了。不管我现在处于何种的泥泞之中，我都要依靠自身的力量一步步的走出去，也许走不出去，不过我是不是该相信自己呢。 事物都是有两面性的，目前我紧盯着的是不好的那一面，我知道会有好的那面但是对我却是未知的，我不想拿这些做赌注。自己的选择的路却不知道该如何走下去，真是可悲可笑。
我好像做了我内心不愿意的事情，可是以我目前的认知，我必须要这样做才行。你也许不会在意很长时间，而我知道自己必定会为此事耿耿于怀好久，尽管是我自己一手造成的。 暖暖的阳光，欢快的鸟鸣，让我感觉不到这是冬日。今年对我来说很不一样，我相信很多年后自己也一定会记住今年发生的若干事情。可是今年剩下的最后几天里，我还有一件事情要解决，然而现在我却并不知道自己该要如何做了。现在我相信因果，相信轮回，我暂且先静一静，这次何不让命运来给我做决定呢？ 也许我无法继续在这里生活下去，也许我还会继续忍受下去，不管怎样，未来都有很长的一段路要走，或许艰辛，或许平坦。总之，在年老的时候不要有遗憾才好。
我好像跑偏了，明明说好的要随着自己的心走，自己喜欢什么就做什么的呢，怎么突然忘记了？我知道自己前进的方向了。
每天这个时间点我都会想起前段时间别人对我提起的一个人，一个超级优秀让人心生敬仰的人。我要像他学习，希望有一天有机会站在一起的时候，我不会觉得自己无端低了三分。从来就没有无缘无故的得到，努力吧。
原来转变会是一瞬间的事，自己一直在纠结的事居然就这样没了，好突然。既然这样，这条路对我来说已经没有大的障碍了，我会坚持的。
好久没有这样了，几个人出去逛逛，随便吃点东西，聊聊天，顺便捎带回自己中意的衣服。看来，我的确不适合一个人待着，我本以为可以的。其实我本不是一个沉闷的人，最近几年来我几乎快忘记了自己到底该如何过活。模糊中那个曾经傲娇的姑娘渐行渐远，几乎要淡出我的记忆了。走出自己，抛开自己的局限，不应该让太多的束缚牵绊住，我还是喜欢那个有明媚笑容的自己。时间一直在往前走，但是却可以保持住自己的心。 前段时间总会拖着个超大的行李箱来来回回的坐火车，一上车不用自己开口总会有人帮忙把行李放到行李架上去，热心善良的人总是大多数。生活就是这样，心存感恩，心存善意，总能遇见美好。最近我的回忆特别多，触碰到哪一点以前的某个场景就会显现出来。比如那一年，我考六级你考四级的那个冬天，想起来的总是耀眼的阳光和你的笑容，还有就是你从健身房回来的身影。我觉得你们那里的人应该都有比较有灵气，那样的山那样的水，我相信养育出来的人一定会是那样的。当然这只是感觉，因为除了你我也没有见过其他人。确切地说也不是，比如某个明星。 蓝天，白云，青山，小溪，小屋，多年前展望明天的时候脑海中总会出现这样的场景，如果再加上看不完的书和遍地的花花草草，这应该是我最终的向往了，这个不是追求的追求只是想想都能让自己心醉。
在大自然面前，人总是很渺小的，总是逃脱不了自然规律。这一年自己经历了很多，让自己满意的，悲伤的都有，有些自己是可以主导的，但是有些根本是无能为力的。活在当下，珍惜当下，不该患得患失，心平气和，坦然面对，在死亡面前，什么能算个事呢？ 现代社会，物质生活在进步，可是精神生活呢，先人们留下来的东西已经够我们研究很多年的了。所以，真是说不清楚人类是在前进还是倒退。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”之前你对我用过这句话，现在我想对陪伴我的另一个自己说。有你跟随我的这几年，具体几年我记不得了，大约就是我觉得自己怎么精神不好那时开始，我开始认识了不一样的自己，有了一系列的心理变化，甚至对一切不再抱有一丝关切。最近我发现你渐渐地离开我了，也许还在，只是没有那么大的影响我，我本该有的一些样子也在慢慢展现出来。对于这样的变化，我有些不适应，不过我还是欣喜自己能够一步步走到今天。其实也许人们误解你了，你并不是一种人们口中所说的一种疾病，而是来渡人的，由于每个人情况不同，所以时间并不会一样。我之前曾到处吃药，但对我确实不起太大的作用，然而一旦脱离药物之后我会更不好。后来随着我的深入了解，还是认为应该要靠自身，尝试着走另外一条路。还好我走对了，我慢慢地找回了遗失的自己。我感激命运对我的眷顾，感谢关心我的人，还有一直没有抛弃自己的我。
整个世界好像都变得柔和了，我喜欢这样的感觉，我觉得自己有必要梳理下头绪，等差不多了我需要把那一本本的日记和一沓沓的信给毁了。过去的就是过去了，我不想再去回忆了，该有的回忆会在脑海里怎么都磨不去。首先我想说的是你，因为你对我实在是太重要了，只你一个，从十几岁的小女孩开始。我之所以会成为现在这样，和你是有莫大的关系，真的，你对我影响太大了，你会不会沾沾自喜？因为表面上看一直以来都是你一再的付出，而我看似并不接受。其实，曾经，我有畅想过我们的未来，而这被你的某封信还是某个电话打断了。从此，我只为我的心，不管你说什么我都不再会有任何表示。看来，你还是不够了解我，要不你不会和我说那句你以为会让我高兴的话。暂时就说这些吧，等有时间再继续了。说不定，等我们很老的时候，我会和你说这些呢，也给你解解惑。
我的元气一点点在恢复呢，所有的努力都没有白费，所有的辛苦都是值得的。守得云开见月明，我等这一日已经很久了。这几日豁然了以后，总是想着这件东西可以扔了，那件也该换新的了，合着我这几年是白过了。那谁谁还说你上次见我的时候也不收拾下，就那么随便的出来了。我回想下，好像我一直都是这样的啊，敢情是你的记忆出了问题，还是你的标准一向很低？或者那时青春无敌，咋样子都动人？哈哈，好怀念那时的美好。 记得自己刚步入社会的那年，冬天最冷的时候，只穿一条单裤子，上身一件短袖加一件外套。当时的部门经理，长相普通且胖胖，但却有一双金童玉女般的儿女的老男人，问我是不是没有钱买衣服，我忙说不是，我不觉得冷。此后同事们一直笑我傻啊，干嘛不趁此机会多加点工钱，大家都沾沾光。其实，我很感激你给我这个工作机会，要不我又得继续过那种居无定所的生活了。就在那个夏天，走路走的鞋底快磨光了，脚底的茧也是那年留给我的印记啊。生活实属不易，要学会感恩，学会知足。还有，我要做一个好人。
人生如棋，我觉得，只要这盘棋还没有定局，都要想办法一步步把她盘活。
我又梦见你们俩了呢，已经十几年了，之前只有她，后来你也经常出现，这个中缘由是我一直的一个结啊。无形中你们一直在督促着我，很感谢你们呢，我会努力的。最近几天状态挺好的呢，我好像慢慢有生气了，在外面我像是似曾相识的那个自己，我喜欢这样的你。全国大范围降雪，此刻我想起了那年下雪时我织的那条白围巾，上次你和我说过的，只是我忘记了有没有被你扔掉。扔到也好，过去总要放手的，有价值的事记忆留住就好。这个你好像很多呢，哈哈，希望很久以后自己不要被弄糊涂才好。
这几天好冷啊，该准备过今年的冬天了。那个梦再次出现，不过与以往不同，虽然梦中依旧悲伤但是梦醒过后却影响甚微，甚至我已经不记得具体内容了。生病了才会忆起健康的好处，然而恢复了又会很快忘记疾病时的痛苦，我该记住自己这一步步走来是多么的不易。自己的事和别人的事都可以警醒自己，不要重蹈覆辙，更不要步入别人的后尘，不做一个让自己都欢喜不来的人。哪些可以，哪些不可以，你该了解自己，该好好生活。
这几天看了本有关战争的书，看得人心情比较沉重。通过文字都能要让人窒息，可以想象那些亲历的人是何样的难捱了。我觉得人性是与生俱来的，如果把人放在另外一种境况下成长，当然会有另外一种外在，但是最深层的东西不会变。若真性与环境为相反方向，其会自知或不自知的被隐藏在某处，但一旦有了某种契机，总还是会显现出来的。
路是要慢慢摸索的，适合自己的就是最好的，我重新认识了自己，找到了自己的兴趣所在，知道该如何让自己放松，真好。 当局者迷，要看一个人是否能拎得清，不是看其如何指点别人，而是要看当自身遇到事时的处理方式。之前有人对我说她可能会遇到某种不好的事情，我还在一旁指手画脚，说到时该如何如何做。后来我也有类似的境遇，而我当时说别人的那些话我自己根本做不来。所有的只是愤怒，还有恶心罢了。这样看来，大约我也是个不清楚的人。
近百年前的思维放到现在也适宜，甚至还是超前的，不得不说其真的是一个让人敬仰的人。我并不能看出所有的弦外之音，也许我这一辈子都看不到呢。 其实所有的一切都还在，只是我并没有那么在意而已，我不需要忘记，只要不抓住不放就可以了。所谓的三情，我不会再刻意追求末者，前二者能够好好把握已实属难得。 自律，自检，自省，自强。亲爱的，坚持做自己。
别人的路不一定适合自己，我这次遇到的难题还是得自己慢慢解决。其实我心中已有答案，只不过这会与我的初衷相背离。从最开始的内心极其愤怒，到很快趋于平静，我看到了自己的成长，我并非停滞不前。人生的精彩之处在于你永远不会未来会怎样，所以我会期待着，期待自己能够放过自己。
心情不好，每次只要我想起被自己舍弃的那条路就会这样，那个念头好不容易被我压下去了，结果就这么快又回来了。 不说这些让人高兴不起来的事情了。对了，我前几天梦见你了，没有想到吧？其实我挺喜欢你的。我那时心情不好的时候就会找你开解，已经过去太多年了，而我现在不想麻烦任何人。记得初次见到你的时候，我就对你是满满的羡慕，你所拥有的都是我渴望的东西啊。你说我们都是慢热型，如果再给我们一些时间，我们会相处得很好。还有，我喜欢你的文字，每次看你生活记录都会觉得很舒服。从以前的MSN到现在的微信，我喜欢看你的更新。希望你的生活是像你展现出来的那样幸福，我们都要加油。
我给自己选了另外一条路，心情好了很多，我不该再被外界左右。人活着总是需要有些由头的，那个目标像是黑暗中的一线曙光，慢慢指引着我往前走。
清醒过来了，原来这还是一个梦，可是那么真实。不过我已经接受现实，醒来后没有那么痛苦了。时过境迁，那个人并不一定还停在原处，有时候只会自取其辱，我分的清的。我的事就是我的事，与任何人无关。我以为自己不再纠结这个了，原来并不真。 外面真的像是下雪了呢，等天亮了再看。突然想到你以前送给我一首雪的诗，那时候我就特别憧憬，想着一定要去那里看看，结果便没有结果了。还有你给我描述的坐火车时看到的窗外景象，我也还是想去看，那些自然的景物都是我向往的呢。或许，我在想，是不是你早已把那些当成是一种习惯，只是不巧我入心了。 这只是一个梦而已，并不能说明什么。而我呢，现在并不会迷恋或者追求这些虚无的东西，我知道自己该做什么不该做什么。
真的下雪了，天气预报没有骗我们。看树上的积雪，昨晚下的雪不会小，只不过地上的雪都已经化了。 又想起个以前的事情。那年冬天，我们一行人在走廊，过来两个低年级女孩子问你是不是我们班的。刚好问的是我，我问你们找他有什么事，回道看到你写的文章，想来看看你。我指指你，说这就是他，然后直接回教室了。后来你紧跟进来了，说你不会和其他的女孩说话了，只和我一个人说。那个时候我们并没有任何同学之外的关系，我不说，你都知道。现在想想，你应该是早就知道并不是只有你一个人在用情。而你呢，根本就没有对我说过什么直白的话。直至某天下了晚自习，你把自己那个天天护在手心里的本子给我，让我回去看。我看了，看你为我写的那些，我确定了你的想法，毕竟以前一直都是在猜测。某些方面，我在你面前是自卑的，我觉得自己读的书太少了，一直在追随着你。可某些外在看起来我却是自傲的，那年夏天，在我们什么多余的话都没有说的时候，我毁过你许多把扇子。撕过后你再买新的，最后终于你买了个布的。说这个我撕不得了，但可以扔得。孩子的脾气总归是说来就来的，后来你就忙于捡扇子了。 时间过去那么久了我还记得，我怕终有一日我会忘记。等哪天我们还有机会坐在一处时，我会把我往日的真实内心和你说，或者直接把我写的这些给你看也好。
今天的阳光不错，枝头上的积雪也慢慢化了。有时我会追忆过去，但我并不追寻，人在每个年龄段的想法当然不会一致。向前看去，提升自己才是紧要的。
今天超级郁闷了一下下，我居然重了那么多，可是我并没有感觉到自己长胖了啊，不晓得肉都长哪去了。这还没有过年呢，真怕几天后更重啊。记得夏天的时候我还担心自己体重太轻了呢，这转变太快真是让人招架不住，但愿多出来的体重可以随这个年过去。
现在我是知道自己为何会有这样的性格了，以后我尽量不再将自己置于那样的境地。是的，有些事情错过了就是过去了，以后做再多也是于事无补。我知道自己接下来该怎么做，但是目前我还规划不了太远，因为我不想委屈自己，我要尽大可能地顺从自己的内心。别人可以忽略我，但是我自己不行，我不能继续错误下去。我想对自己说，我现在依然缺失和渴望很多东西，但是我不再寄希望于外界，我只会要求自己。若我很幸运能够从外界得到我所想的，这并不会是全部，只是点缀而已。 内心向善，善待自己，善待他人，善待生活中的一切。 新的一年了，我的那个小目标，希望能够早日实现。
刚看完了一本根据真实事件写成的书，心情比较沉重，原本我以为只有现在才是现在这个样子，现在看来我是错了。不得不说中国文化真的很强大，经历过相关事情后才能够真正地意会到古文字的内涵。除却物质条件，其实一代一代人的人生就是一个不断重复的过程。可是，这样周而复始的生命，存在的意义是什么呢？
今天一个人走在路上，多年前的一件往事浮现在眼前。也是一个春天的午后，我也是一个人走在街上，一个骑摩托车的男的突然停下来和我说话，其他的都记不清了，只记得他还要我坐到他的车后面。现在我只记得自己当时慌乱的跑了，还好他没有追上来。第一时间我向你说了这个事情，本想着让你安慰我，可是你和我说的第一句话竟然是问我是不是穿的比较暴露。你是真的不了解我吗？你的那句话我耿耿于怀了好些年。 现在想想，如果那年我去了那座山，后来的那年我去了西安城，再后来的那年那天我没有去杭州城，我们应该不会是现在这样吧？ 人生没有如果，人生是由许多个选择组成的。现在的你，会有想到我的时候吗？我是说如果有的话，你都会想到哪些呢？我并没有抓住过去不放，我也并没有一直沉浸在过去中，我只知道自己有那么一段此生难忘的记忆。 昨天中午宛如初夏，今天又冷飕飕的了。连天气尚且如此，莫怪人有如此多的情绪了。我现在已经算是比较坦然了，这一路走来很艰辛，我会珍惜当下。
依稀记得去年此时的境况，时间真的改变了许多。大概会有很长一段时间我不能再这么和自己说话了，确切地说也不是我，只是我不知道会不会有那么一天我对你说这里的存在。也许，有那么一天，我会觉得一切都没有那么重要。再给自己一段时间，看看会不会像自己期盼的那样。
一个星期过去啦，自己一直要做的事情也有些许眉目了，幸福来得太突然。已经很久没有穿着高跟鞋走长路了，现在休息了好一会脚依然有些不舒服。人人都爱听赞美之言，我也不例外，谢谢你们，让我重燃起许久未见的自信心。要做事，先做人，要做的事还很多，要走的人生路还很长，不忘初心，我会好好做自己。
既然已经做出了选择，就该坚定不移地走下去，我会努力的，希望自己不会让自己及他人失望。我真心觉得自己挺幸运的，我会好好珍惜这份不易。 昨天路上突然间忆起多年前的一件事，那时候还在我每年都要找工作的年代。有一个凉凉的秋日早上，我要去面试，由于交通不便及下雨及路不算太远，所以忍痛打车出门。上车后师傅大姐和我聊天，一会她就看到了我脚上的凉鞋，说今天比较凉，我为什么不穿暖和些的鞋子。我只是对她说自己不怕冷而且秋天的鞋子还要找太麻烦，而是把那句自己根本没有鞋穿更重要的是没有钱买鞋默默的放在了心底。是的，那个时候因为经济状况限制了我好多方面。那个时候还算是个刚长大的孩子，什么话都听不进去，只会一意孤行，虽说不如其他按部就班同龄人过的舒服些，现在想想那些年的生活还是痛并快乐着，我还是觉得快乐多些，应该是快乐并痛着。
天一下子就热起来了，不过早晚温差比较大，实在不好穿衣服。尤其是我觉得自己根本就没有什么能穿出门的衣服，再加上自己不爱逛街，每天穿什么着实让人头疼。从现在起我应该改掉这个陋习，只愿每天能够美美的出门，长相不够美，可以用外在修饰补足嘛。 要说我有多喜欢现在做的事情有些过早，但是我会努力早日让自己成为自己期望的状态。每天能够做自己喜欢做的事，我很满足现状，但并不会安于现状，对于大多数人来说，付出和回报是成正比的。要说回报的话，金钱并非我的向往，然而没有了金钱的支撑，往往什么都做不成，这是比较矛盾的。 人这一辈子也就是一瞬间的事情，只是人类给这段时间划上了刻度，感觉上像是很长远。从生到长到死亡是所有生物都需要面对的过程，死亡离我们并非很远，我们该正视生命。在生命的进程中，该好好享受现有阶段的一切，不要在最后时日才有那么多令自己不舍和追悔的东西。这个世界有太多的事物是未知的，有时接触到的新事物甚至能够推翻自身现有的价值观，所以我现在对待一切都是持敬畏态度。保持本心，做一个对社会有益的人。 今天发生的一件事让我觉得这个世界好小，也许这就叫做所谓的有缘？
近几日忧伤渐渐又陇上心头，我知道自己不快乐的原因，恰恰是这种知道缘由所在而又无可奈何最让人无助。其实我也知道如何才能摆脱这种境况，却只有一种选择，而我却偏偏又不能走这条路。唉，这个解我何时能够解开呢？
现在已经好了许多，真是不该再被外界左右心情，我现在最该做的就是越过自我，就让一切都随风而逝吧。
人一旦超越了自我之后，是不是就根本不会受到外界任何影响，包括身体上的，乃至内心？还是会有其他的表现？近几日我比较迷茫，想弄清楚一些事，但碍于自己的愚钝，终是无所知。
今天比往常早醒了许多，反复辗转不得入睡，种种往事渐渐涌上心头。你现在还好吗？自从前几年的某一天在QQ中发现找不到你了之后，我们就真的失去联系了。虽说我还是有办法找到你，但是会惊动数人，在目前的这个社会，别人肯定会以为我有什么想法。我只是想知道你现在怎么样，别无其他，如果会发生什么的话，在十几年前就会发生，我只是想知道你现在好不好。忆起以前的某些片段，你，也入心了。其实，你还是比较懂我一些的。想你起，又把你的师傅带入我我的脑海中，那个一直喊我小姑娘的男生。认识他的时候，他已经快毕业了。那时他经常会和我在一起，还对我说为什么不早点认识我。可是，我心里的想法他都知道，他也曾经打趣我，但并没有说任何会帮助我的话。谢谢你，曾经为了我玩QQ游戏陪我包夜。别人对我的好，我不会忘记的。别人对我的不好，就让他随时光流走吧。
这真是印证了日有所思夜有所梦，唉，一声叹息，这是根本就不可能发生的事情啊。直到现在我才知道自己并不会在意某些点，我缺失的东西，自己在内心深处一直在渴望追寻。你啊，别再胡思乱想了，你要的东西这一生不会再有。
这几天心比较凌乱，对于未来我有了另一种规划，看上去比较连贯，但实际上阻力很大，包括自身的，包括外界的。 记得那年你们班的同学给我起了个外号出水芙蓉，每次我去倒垃圾路过你们教室的时候，许多人就会挤到窗户这边起哄，一度倒垃圾成了我的负担。可是后来每当回忆起来，我便没有那么排斥，因为你定当在那个时候就已经注意到我，心里有些欣喜。所以，严格来说，你认识我更早。后来，你到我们班了，我们一开始并不是很熟悉。第一次月考成绩出来后，你问我成绩，你听了之后不愿意相信，却说我说的不是真的。你好像比较介意我的成绩比你优秀，也就是说，从那个时候我就已经在你的心里了？不过后来基本上都是我比你高啊，直至高考前包括高考，你如愿了，可是我一直都没有告诉你原因。唉，你知道吗，一度你曾是我心理的支柱，自从没有了你这个支柱后，我已经失去支撑许多年了，现在依然如此。前许多年，我有许多话想和你说的，可是我恨我自己为何说不出口。不过，现在都不重要了，现在已是于事无补，徒增烦恼。
量变再多也只是量变，若想得到质的飞跃，我想还需要某种契机，或许我知道是什么。 前几日有人问我的衣服在哪里买的，很漂亮，昨日又有人问我上周穿的一双鞋子在哪买的，挺不错的。嗯？我错乱了，我这是要逆袭了？明明我一直穿的都很丑的。
从最近的种种表现来看，可以肯定的是，在某些方面我是极为肤浅的。
我一直不愿意承认原来自己正是自己不愿意成为的那种类型。有些事情，想想已是罪过，万万不可去做。
我听到你唱的歌了，声音熟悉中带着陌生。不管是不是真的，我就当作是为我而唱，歌词也很贴切。我感受到了你的真情流露，我也感受到了我的心在疼。
这是天意？本想再听听的，可是怎么都找不到了。
唉，没想到仅仅是听到个声音就对我触动这么大，晚饭免了，睡眠也不好了。这件事怨不得别人，是我自己作死。我太高看自己了，我以为所有的已经翻篇了，没想到根本就没有，一直还是在那里。不晓得我要调整多久才能好呢。唉，现在就是因为理智在控制着我，我绝不能因为自己的私心而影响许多个人，我还是把痛苦再压下去，舍我一人，得大家平静。这点不算什么的，我可以。可是，你之前对我说的那些话，有几分真，又有几分假？
阿姨说我今天好美，我真的美吗？你呢？觉得以前的我美吗？即使是的又怎么样，我不是一样被舍弃了？如果不是因为外貌的话，那就是精神层面？也不是的啊，感觉上也不像啊。难道真的是我认为的那个？你真的会是那么俗气吗？你以前总说见不得我的眼泪，可是你又知道我的眼泪最多又是为谁流的呢？这几天我开始带小坠子了，都是很久以前买的，一直以来我这方面的审美还是你喜欢的那种。直到现在，我还是无法平静下来。唉。
现在我已经好多了，以后还是该小心谨慎些，不该触碰的定当不要轻易触及。
唉，我怎么就有那么多不切实际的想法？我大概是大脑短路了。我需要用工作来填补那些空白的时间，然而现在还并不是时候。
我觉得自己已经在人生道路上迷失了自我和方向，否则我无法解释自己最近为何有那么多古怪又荒诞的想法。我知道自己为什么看不清，只因我还在这个圈子里。等哪天真的能跳出圈外，一切可能就会豁然开朗。 假如一个人曾说过你长的好看，也曾夸赞你的某件衣服好看，那这个人是想要表达什么呢？唉，现在我很混乱，容我静静。
好久没有喝酒了，很想大醉一场，至少可以暂时忘却烦恼。近日，有件事情我很想弄个究竟，可是我得稳住，不可轻易行动。
完了，我真的醉了，才喝了多少啊，唉，莫非是酒不醉人人自醉？
身体醒了，酒也醒了，该去的依然还在。“士为知己者死，女为悦己者容。”我已分不清自己究竟属于前者还是后者。先说前者，我好像一直在寻找，可是活至如今好像就只有你懂我多些，那些年里你给了我莫大的支撑，这和安全感无关。你呢？之前不是说既然牵了我的手，不会放下。可是不还是放下了吗？你不见了，在另一层面我也是孤独的。再说后者，我好像一直都是为了取悦别人而修饰自己，确切地说就是个没有自我的人，我现在的某些审美还停留在多年前你对我传递的那些。近几日心情不好，和我自己七想八想有关。回顾以往也是，每天我都会想许许多多乱七八糟的事情，天马行空的那种。只是最近我又多了处烦心事，对于此处，我已经对自己无语，为啥风牛马不相及的事情我都会联系到一起？
一直不明白自己为何对山有着这么浓厚的情愫，无论自己处于什么状态，山都能给自己带来平静和安宁，我尤其喜欢一坐连着一座，山外有山的那种。此次一不小心在下山的时候摔着了，坐在地上过了一会才敢让人拉起来，当时的感觉是左脚踝崴伤了，右脚踝被摔着了。回来一看和我感觉的差不多，左边肿了起来，右边破皮了，直至现在依然能感觉到疼痛。不过这些都是小插曲，能有机会去这么美的地方我已经很满足了。我爱自然，我爱自然所展现给人类的一切天然事物。
我想说的是，即使一个人醉了，这个人的心依然是清醒的。
我好像爱上了这种感觉，哪怕只是暂时的逃避现实，那也是极好的。对了，那个小谁，我去了离你家乡不远的地方，纬度差不多，我喜欢那里的风土。之前看过你结婚时候拍的照片，你们家那里和这边景况差不多，原来是这样的地方，怪不得你可以是这样。最后，我希望你们能够一直幸福。
醒了后就再也睡不着了，近几日我又回到谷底，这样的反反复复让我不知如何才好。唉，我到底该怎么做呢？
好巧，刚好两年过去了，之前一直在纠结的事情现在已经不在意了。这两年内也发生了许多事情，现在处于另外一种烦恼里。原来时间真的会改变许多事情，我希望现在的不顺畅也可以早点过去。亲爱的，加油吧。
我觉得此刻的更多的心情应该是悲吧，自己一直选择信赖的人却并不值得相信，原来我终究还是没有看错，可是明明是不真诚的人，却为什么说自己可以被相信？我多么希望自己是错的，唉，这个年纪的人却还那么容易相信别人，我也是服气了。我不喜欢现在的这种状态，希望自己早些释怀。
我好像仍然没有被说服，这并不是我想要的，不过主旋律应该是没有错。站在这个岔路口，我不清楚该往哪一支走，我觉得这个问题应该是我好好去想一想的。
唉，现在真的很难过。
还是老样子，原因我已经看清楚了，只是自己一时不愿意接受，但是我总觉得近日有些地方不太一样，希望早点翻篇。
今天这个插曲并不意外，我之所以特别难过只是因为这和我猜想的差不多。其实有些事情是很明显的，只是以前我一直假装看不见。如果我不是逃避看到这些现象的话，我想我可以早些看清楚。目前先按照这条主线走，看看会是个什么结果。近几日我一直在想两年前的选择应该是不正确的，如果按照我现在的思维来看，我一定会选择另外一条，但是这应该才是我注定要经过的人生路。
较昨日想法已有改变，看来我总是记不住不好的方面。唉，我还是无法接受。
昨天下午又开始蒙蔽自己，可那样的想法不会很长久，所以现在又兜转到之前的状态。我是觉得不能一直这样打转，是该下定决心彻底改变。
今天又让我加深了认识，唉，我觉得好难，要不就从现在开始吧。
事情从开始到现在已经快一个月了，我想知道如果一直坚持的话，经过这么长的时间会是什么样子。
本质上并没有什么改变，只是从另一方面开始行动起来，但是居然会能带来改变化，我欣喜地发现往昔那熟悉的感觉似乎回来了。先继续坚持下去，看看究竟能够变成什么样子，至少此刻我是对此充满期待的。
和昨天相比是有变化的，不知道是哪一点在起作用，希望可以一直向这个方向发展下去。感恩！
今天是不知道多久以来难得这么美好的一天，我想念这种感觉已经很久了。尤其是早上，简直像要飞起来一样，所以我才想要去找那个小谁的联系方式，居然那么快就找到了，不过我还是不太想那么贸然地打电话过去，等等再说吧。未来可期呀??
