最后，男人说他已经弄清楚了，终于想离婚了谢天谢地！ 他说：“如果你给我30万，我会签字。” 这个人，他前天要价500,000，然后想通了。 他说30万，我要30万，绝对不多。 我说：如果给我300000，我将背负这些债务。 如果我不希望我的儿子对他可怜，我会挥手而不是拿走阴云。 钱只是额头上的汗水。 我相信，如果您有房子，就会拥有它！ 我吵得很晚。 流产后不到一周我头痛。 我真的觉得这种日子快要黑了。 我不能再和他住在一起了。 他说：是你想离婚，是你想折腾。 一双无赖的表情，你咬我一种姿势。 当然，我想离开，我会毫不犹豫地离开。 即使我完全离开家，也必须离开婚姻。 否则，如果继续这样下去，就会死！
他开的那台车子，保险昨天到期了，硬是没钱续险，他说，名字是你的，反正出了什么事还是你负责。 我说，那我就先开走，等你哪天有钱交保险了，你再来开走。他说你总得给我留条活路吧，没有车子我怎么去赚钱。 NND，他应该说你不养着我，我怎么活？ 这一年多以来，家里的房贷，车贷，儿子的学费，生活费，都是我在承担。 这些，都无可厚非。 更可恨的是，我的货款，只要经过了他的手，就连本带利的不见了踪影。半年时间不到，好几万块钱。他说，我带儿子不要花钱啊？ 这个理由倒是很充分！ 儿子的学费我在付，衣物等等都是我在买单。儿子有一天跟我视频，我问他宝贝爸爸给你煮什么好吃的啊？小家伙天真无邪的说爸爸吃辣椒酱，我吃不辣的酱…… 当时的感觉，心里在滴血啊。 这个男人，经常问我要一百块钱，问我一次我就开骂一次，就算这样，也还是可以三番五次的问。
想想这些事情就觉得不可思议，他跟我弟弟说再也不会问问要一分钱了，问问要一百块都被我骂遍了八辈子祖宗。 我严重声明，我是忍无可忍的开骂了，但我没有骂他的任何祖宗，因为我相信他的祖宗要是知道他的种种行为也会觉得羞耻，无需我去浪费口舌。再说了他的祖宗没有得罪我，我犯不着去骂。 这个锅，我强烈表示，我不背！ 我说，大部分男人没钱活不了，没脸也活不了，没尊严更活不了。 到你这里，没钱，没脸，没尊严你都没问题，你真的是天下无敌！ 你好手，好脚，一米七八的大个子，看上去人模人样的个男人，怎么就活成了这个样子？
家里的这个房子，九十来个平方，用我公积金付的首付，去年才搬进来的 。 按现在的市价来算的话，大概也就五千一平米的样子，当初家里的家具电器这些都是我在网上买的便宜的，装修也是简简单单的装了下，他硬是说这些东西都是增值的，总共下来怎么着也值个六十万。 所以，他要三十万不过分。 他不想想，银行的贷款还有十几万没还，我做生意还欠几十万的债务…… 他也不想想，我一个女人，带着孩子，背几十万的债务，再给他三十万，我们母子俩怎么活？ 朋友跟我说，离婚后，也别去指望他能够给我多少钱的抚养费什么的了，必须做好一个人负担的心理准备。 我说这个我很清楚，我有这个思想准备。
前些天一不小心怀孕了，我自己也不敢相信。但是好在自己没有在外面乱来。他跟我家人说，一年里就跟我过了二次夫妻生活，而且还是安全期，怎么可能会怀孕呢？这个孩子，打死他也不相信是他的。 连解释都懒得去解释，你觉得不是那就不是吧，我对得起天地良心就够了。 既然你觉得不是你的，那么肯定就是别人的了。那你总得想想接下来的日子怎么过吧。 他说，我无所谓，为了儿子我什么都能忍！ 卧槽，一口老血喷的我星光灿烂，这你也能忍，我是彻底的忍无可忍了。 这人不要脸天下无敌啊！
说心里话，真的觉得儿子一个人很孤单，四岁的孩子，总想有个不管大的小的伴儿，我也特别喜欢女孩，如果这个男人有一点点的担当和责任心，孩子既然来了，我真的愿意为了这个家去做出一些牺牲。 他说，这是你的事情，你自己看着办，跟我没有关系！ 好吧，一个孩子跟着这样的父母就已经是遭罪了，我真的怕再多一个孩子来跟着可怜！ 对不起，与其把带到这个世界来遭罪，还不如狠狠心……对不起！
这样的日子我真的是一天都不愿意再过下去了，两个人只要呆在一个屋檐下，我就会有种喘不过气来的感觉，脑子就会一片空白，除了想歇斯底里的哭就会不可控制的都狠的牙痒痒的想着同归于尽，你死我活或者我死你活！
奇葩
残留着的那一丝丝理智告诉我，为了这么一个人真的不值得。想想可爱的儿子，年迈的父母……锋利的水果刀割破了手腕上的皮肤也忍下了继续下去的冲动。 我说你要是觉得你能带好孩子，我可以净身出户，孩子给你，房子给你，除了房贷以外其他的债务我去还。 他说，可以，我可不想被人戳脊梁骨，我给你三十万，我现在身无分文，我一个月给你五千，我分五年付给你。 我想着早干嘛去了，要是早能一个人不说五千，把房贷车贷这些承担一部分，我们也不至于会走到今天这个地步。 一个月给我五千不过是镜花水月而已，画个大饼，天天望着还吃不着，徒增烦恼。
话说回来，这个人愿意说给我三十万，哪怕是画个大饼，也不算是十恶不赦。 我一下就释怀了…… 他愿意带着儿子，房子给他又何妨，至于这三十万的大饼，我原本也没有指望，就当是给儿子的抚养费好了。 可是，他一个孤家寡人，真的能带好儿子吗？我是不太相信的，也是不敢去冒这个险的，所以，我把房子给他，也不会把儿子给他，再苦再累，我也一个人坚持住吧！
经过了前天晚上的大吵一架，真的觉得是气急攻心，大伤元气。 昨天一个上午，几乎是爬都爬不起来了，头痛欲裂。儿子经历了我们的大吵特吵后一晚上也睡的不的安生，几乎半个小时就哭醒一次，可怜的小人儿睡着了脸蛋还是冰冷的跟雪地里的瓜一样。抱着怀里不断的哄着，把手放在他脸上想给他握热一点，好不容易安生的睡着天也亮了…… 一觉醒来已经是九点多了，看着小家伙熟睡的表情，真的不忍心把他弄醒送幼儿园。跟幼儿园老师请了假，还是让他继续睡吧，刚好我也爬不起来了。
到十一点的样子，朋友打来电话约我去洗脸，去就去吧，刚好一身的疲惫，去洗个脸，做个身体或许可以稍微恢复一点精气神。
起来说到他车子保险的事情，又是一肚子的无语。我说车子没有保险还是不要开了，免得出了什么事情谁都付不起责任。 他说没办法，没有保险也得开啊，这不是我逼的吗？ 我很是无语，我就不明白怎么就是被我逼的没办法了？ 一肚子气简直了无语…… 赶紧出门，不然忍不住了又会吵的不可开交，受伤的可是儿子。
把他的车子开了出来，打算下午给他把违章消了，保险买了，把年检给做了…… 洗脸期间他给我打电话，没接。又给我发信息，你把我车开走了我怎么干活？我的什么什么东西都在车里…… 他不停的给我一个朋友打电话，说我把他车给开走了云云。朋友打电话过来问我在哪里，我说在洗脸呢。朋友说他打了好多个电话给她，挺着急的。我说让他放心吧，我不过是开出来去给他搞年检而已，没有保险真要出了什么事得不偿失，没办法，只能给他把保险给买了。
晚上的时候去了一个朋友家吃饭，破天荒的收到他给我的信息（微信把我给拉黑了，只能发短信），说支付宝给我转了二千五过来，八百是违章的钱，一千七是这个月的房贷。保险的钱我过几天给你。 哇塞，谢天谢地，心情一下子就终于小雨转阴天，太阳快要出来了的感觉。
打定主意大不了房子给他，儿子自己带着。 下午再次心平气和的跟他协商离婚的事宜，破天荒的想通了。 我说儿子跟我你没意见吧，他说没问题。我说我出生活费，你出学费吧，他说这个可不好说，万一个月学费二万呢，我可付不起。我说不管学费多少，受益的也不是别人，终归是为了儿子好。我再怎么样也会量力而行。 不管他以后给不给，但是我觉得协议里该要还得要，以后他给不给是他的的问题。 我说房子呢，他说房子给他，补我三十万，分五年付清，一个月给我五千。过了一会又说给我二十万，我就说不要总是变，你先想好了，要不房子给我，我用同样的方式付给你。他就不同意了。说给你二十五万吧，我说好，你想好了不管多少每月按时支付就行，就这样协商好了他每个月31号之前给我四千二。但愿他能如期支付吧。
其他的倒没什么了，他现在开的车子归他所有，我自己的车贷我自己负责。 其他的什么债务反正是我的事情，跟他没有关系。 打印出来了，说好明天一起去民政局把证给办了。 说不出来的感觉，像是松了一口气的感觉，却又说不出来的惆怅，明天我就是一个真正的无家可归的人了。
打算办完证后，把工作重心放到C市，把房子租好，把儿子接过去。小家伙，对不起，你要开始跟着妈妈过苦日子了 。
协商完后心里觉得莫名的轻松，晚上两个人的关系感觉一下子回到了好多年前，或许是压在两个人心里的大石头都给卸下来了吧。我说，以后我再来这里，就是来你家了。 他说，这里也还是你的家，你还拿着钥匙，想来就来吧。 我：以后好点找个脾气好，性格好的女人好好过日子。 他：先不想那么多吧，或许有一天你想通了，想复婚也说不定呢。 我尴尬的笑笑。
姐姐说，或许离了不久，你就会发现他带着个年轻漂亮的女孩住到家里来，你会是什么感觉？我说，既然把房子给他，从我内心来讲也是希望他以后的日子过得好，毕竟是我儿子的爸爸。有个小房子，有部不管好坏反正是四个轮子的车子，要重新找个女人也会容易一些。 我愿意担着他不给我钱的风险坦然的把房子给他，也是希望他还是有个栖身之地。别想着儿子给我了，房子也给我了，干脆没个念想了，我罪孽就真的大了。
昨天说好的今天去办手续。 或许他也是想通了的原因，全程完全配合。 因为我们俩个都是外地户口，所以需要物业出证明，证明在此处居住时间达一年以上，然后居委会盖章。 居委会那大爷估计今天心情不太好，有意的想为难我一下，黑着脸说要拿房产证去才能盖章……他说不然我怎么知道你是住在这个小区呢？ 我说这不有物业的证明，盖了物业的章嘛。 那大爷说那也不能咱们你就是住在这个小区啊。 我瞪了他一眼说不住在这个小区物业能给我盖章吗？ 说了半天，那大爷好不情愿的给我盖了个章。 真是盖个章也不容易啊！
紧赶慢赶的到了民政局，结果人家告诉我们应该到政务中心办理。 等赶到那里就十一点四十了，离婚办理处人头攒动，比结婚的人还多…… 前面正好有一对夫妻特别着急离婚，急切的要求工作人员在下班之前就给他们办好。 工作人员也是一脸无奈，不停的解释说离婚涉及了很多的东西，不可能在十五分钟之内就可以办完了。 看来这对夫妻也是迫不及待的想要解脱了，一分钟都不想等了。
我们也只好等下午上班再过来，出了大厅的门后我说，马上就离了，要不你请我吃顿好点的散伙饭吧。 他说可以啊，可是没钱啊。 好吧，我都已经很习惯了。
下午工作人员看了一眼我们的户口本后没有一分钟就把我们给打发出来了…… 两个人的户口本上的婚姻状况都是未婚，未婚啊…… 必须各自回到当地的户口所在地更改户口本的婚姻状况。 我也不懂这个，两个人都外地户口，当初我的户口也没有迁到一块去，他的老家在千里之外，而且家里没有一亲半戚的， 我家离这里也有五六百公里。 这真的是一个麻烦事，看来这婚一时半会又难得离了。
外面下着雪粒子，冷的不要不要的。 儿子一直惦记着他上午在楼下小卖部买的两个忘记拿回来的棒棒糖，睡个午觉起来第一件事就是要我带他去楼下拿…… 给儿子穿着个大睡衣，小家伙自己去把他的羽绒服给拿过来说妈妈要不我们还是穿这个帅一点吧，小家伙现在有了自己的思想，一天到晚跟我吵架： 妈妈你对我一点也不好…… 妈妈你干嘛要骂我，我不来你这里我看你骂谁去？ 下次我不来你这里了，我让姨妈也不要来你这里，让你一个人害怕…… 前些天我忙于工作让他跟着他爸，孩子心里委屈了，这些天把他接过来后他心里还是不舒服，所以他变着法儿的发泄着他心里不满。 四岁的小家伙仿佛要比同龄的孩子早熟一些，很多事情他都不会直接表达。
忘了说了，我已经搬出来了。 两个人的户口本上的婚姻状态栏也各自更改过来了，现在就等着过几天民政部门上班后两个人去把证给办了。
这些天心情慢慢的趋于平静，不想太去想以前的种种过往，过去的就让它成为过去，各自安好，彼此天涯！ 这段时间总感觉身体大不如前，很多时候一件事情刚刚说完，下一秒就直接忘到脑后去……估计是上次手术麻醉的后遗症。 手术后只休息了三四天，同时两个人有犟吵着离婚的事情，根本就没有休息好。 这段时间总觉得身体好容易就疲惫不堪，开车开个三四个小时的样子就觉得累的撑不住……赶紧恢复啊，我还得养儿子呢……
2019年1月2号，也就是昨天，我们去把离婚证给办了。 两个人打印出来的离婚协议书民政局工作人员说不能用，说是不能存档，非要用他们那里的官方版本，就那么一页纸，要把孩子，房子，财产，债务等等写清楚几乎是不太可能，都说政府部门是为人民服务的，我就不明白了为什么自己打印好的完整协议书们凭什么不认可？就非要用他们那里的那一个一页纸？ 想着今后也懒得去有太多的纠结，房子给了他，他承诺给我的钱，估计也难得要的到；孩子跟着我，他承诺他负担学费，估计也是一句话而已，简单的把这些写在了那张纸上，一切的一切，就这样吧。 这么些年下来，纠结的真心觉得累。 一直就想着离婚，真的离了，心里还是莫名的难受。从政务中心出来回到原来的家里，看他也挺难受的，一直呆在厨房里抽着烟，听到他鼻子窸窸窣窣的声音，走到这一步，他也不愿意的吧。 只是冰冻三尺非一日之寒，以前的种种，过去了就让他成为过去吧！ 来
昨天回c城的路上就觉得头痛的不行，孩子这个学期在他所在的那个城市上幼儿园，跟他说好了让孩子在他那读完这个学期，等放假了我再接过来。 今天突然一个人静下来，心里说不出来的难受，不想去办公室，也不想去思考工作的事情 就这么呆呆的在床上躺到了下午，好想大哭一场来缅怀我这八年的婚姻生活，八年啊，人生能有几个八年的青春岁月啊…… 昨天回来的路上给弟弟打了一个电话，他的一番话让我泪流满面，他说你这是一朝回到解放前啊，房子没了，家也没了，多了一个孩子跟一身的债务，就算是赌博也不过如此。 我一边泪流满面一边说：至少，我有孩子，现在来说，就算是从头再来，起点也不一样了，以后的生活大不了就是辛苦一些，至少不用再揪心的痛了。
唉。分手见人品
晚上跟孩子视频，小家伙久久不愿意挂视频，他总重复着，妈妈我想去你那里，我想跟你在一起。 我说你以后在妈妈这边读书了，你想爸爸了怎么办？ 小家伙居然重复着说我不会想爸爸啊……真是童言无忌。他爸听着这话估计又想着是我教的吧。 这些年来，所有的问题他都觉得是我的问题，从来不会在自己身上找找原因，四岁的孩子正是粘人的时候，为什么会对他无所谓？是不是对孩子缺失了些什么？ 元旦的时候孩子在我这里，让他跟爸爸发个视频，跟爸爸说新年快乐。小家伙怎么哄就是不同意，最后我说不跟爸爸说就不能玩玩具才打开视频了不到一分钟说一句爸爸新年快乐就跑开了。 孩子说不会想他，我怕他多想，我赶紧让孩子跟他爸说爸爸要是想他了就到C城来看他。 关于孩子，我愿意摈弃大人的所有恩怨，尽可能的去给孩子一个完整的童年。 尽管他的爸爸妈妈分开了，我还是希望在孩子的心里，有一个高大的父亲印象，在以后的生活里，他的爸爸能够尽可能的让他不缺失父爱。
前些天把孩子接到C成来了…… 本来是打算在Y城读完这个学期书的，毕竟学费这些都交完了，孩子既然已经上学了除非迫不得已还是尽量的不要旷课好，虽然只是幼儿园。 这些年因为我们二个人的问题，要么就把孩子放到老家，要么就让孩子跟着爸爸些日子，又跟着妈妈些日子的，流离失所。搞的孩子一点安全感也没有，感觉真的很对不住孩子，从明年起 再苦再累都要把孩子带在身边了。
房子给前夫，孩子的保障都没有。嗯，估计是觉得掉了屎坑里再怎么也赶紧上岸离婚来的强。如果你前夫就你说的，还真恶心。离的好。
那天去到Y城办事，下午跟前夫发信息，告诉他我会去幼儿园接孩子，晚点再给送回去。 结果才得知那天孩子根本就没去幼儿园，我问前夫为什么？他莫名其妙的回了我一句：我病了总可以吧？直接把我搞的莫名其妙，不知道到底是个什么情况？也不知道到底是他自己病了还是孩子不舒服所以没有去幼儿园。 因为在我们正常人的思维里，孩子病了不上幼儿园很正常。大人病了，所以把孩子留在家里就很想不通了。 尼玛自己病了四岁的孩子还能照顾你吗？或者说你自己病了你把孩子留家里你可以照顾孩子？再或者是你真的病的起不来床送不了孩子去幼儿园了？如果真的这么严重了的话那不是更要想办法把孩子送幼儿园，自己该看病看病，还打针吃药打针吃药…… 我估摸着是孩子有点感冒不舒服，所以就没有去幼儿园。也估摸着他是刚刚离了婚 心里不舒服，所以口气不太好…… 晚上六点多了，我办完事觉得不放心去到前夫那里想去看看孩子后就回C城。进门去的那一刹那，我真的无比的心酸。家里客厅的窗帘一天估计就没有拉开过，孩子愁眉苦脸的坐在那里看动画片，他躺在沙发上玩手机。孩子看到我进去，抱着我就小声的啜泣，嘴巴一撇一撇的委屈的不行。 快晚上七点了，我问儿子吃饭了没有？儿子一个劲的边哭边摇头。 我说你们中午吃饭了吗？儿子说没有啊，就吃了一点汉堡包，我说那早上呢？儿子说我中午吃的汉堡包就是早上剩下的啊……我看到茶几上放着早上，中午吃过了还没吃完的一点汉堡包在那里……无语到心里发梗！
真的理解不了前夫的很多行为，我给前夫回信息就说了一句为什么你病了还不把他送幼儿园去呢？我的意思是你病了就更应该把他送幼儿园去，那里有老师，有饭吃，你不送他上幼儿园你还需要照顾他。前夫直接回我：他妈的我最烦跟你说话！ 我除了无语也只能无语！ 去到前夫那里看儿子之前，给前夫回了条信息，我说孩子突然没上幼儿园，我问问为什么难道很过份吗？你如果觉得咱们离婚了，协议好了孩子跟我的，你不愿意带你可以跟我说，我可以提前带回Y城去。 前夫没回我。 我跟儿子说，别哭了，妈妈带你去Y城。 孩子立即破涕而笑，赶紧的自己去收拾他的玩具这些。我把儿子的衣物收拾好，当即决定带儿子回Y城好了。 不就是一个月幼儿园吗？算了，咱不上了。
前夫看到我回去后直接就躺到了房间床上去玩手机了，像个仇人一样没有跟我说一句话，也没有看我一眼。 我开始还想着给他们做顿饭吧，毕竟大的不舒服，小的也没吃饭，走到厨房发现整个厨房乱七八糟的，好几天的碗都没洗了。打开冰箱发现里面空空如也……以前我在的时候我总是喜欢买买买，冰箱里的蔬菜水果什么的随时不出门都有得吃。 看着这幅光景真的是没有心思去动手了 ，还能玩手机说明也严重不到哪里去，再说了，我也真的没有这个义务了，更何况人家还对我苦大仇深的样子，我又何必呢？
帮儿子收拾好衣物，临出门的时候我让儿子跟爸爸说拜拜，儿子说爸爸知道我去C城，不用说的。我说不行，你要做个讲礼貌的孩子，孩子当即跑到房间去跟他爸说：我去C城了哦，你一个人要好好的。 从我进门到我出门，自始至终前夫没有跟我说一句话。
出门时大包小包的，儿子高兴的不行，一个劲的跟我献殷勤，妈妈我自己的书包自己背吧，妈妈你拿不动了，我帮你抬吧，妈妈我的东西是不是有点多啊，妈妈我好开心啊，我们一起去C城咯！ 小孩子就是这样，只要跟妈妈在一起就开心，小小的心愿满足了就无忧无虑的，真好啊。 把孩子的东西都放车上装好，我问孩子想吃什么？小家伙说想吃小馄饨。 我给小家伙点了一碗小馄饨，给我自己点了一份猪油拌面。面上来后儿子说，(⊙o⊙)哇，妈妈你的面好香啊！结果，儿子居然把我的一碗好大的猪油拌面吃完了，我就只能吃给他点的小馄饨了。吃完了儿子柔着圆溜溜的肚子说好饱，我真的有点担心他会不会撑着了……
回到C城已经差不多十二点了，上楼的时候也是大包小包的，儿子自己背着他重重的书包，手里还帮我拿着他的一些小玩具，开心的不得了，这么晚了，一点睡意也没有。 看着小小的人儿就能忘却所有的烦恼！上张图
由于工作性质的关系，经常要东奔西跑的，不管去哪里，都只能把小尾巴给带着。跟着我上办公室，我做事就叫他自己玩会，玩着玩着没什么意思了就跑过来跟我闹情绪，妈妈我玩什么啊？妈妈你不能这么说话，妈妈你陪我玩嘛……巴拉巴拉妈妈妈妈个没完没了……
办公室的内勤妹子给他拿好吃的，他看着我不说话，我说你拿一个吧，跟阿姨说谢谢。他歪着个头说：可是我一个不够吃啊，那怎么办。我真是拿他没办法，我说那你就都拿着吧，这下他二包都拿着了开心的不得了，赶紧的说谢谢阿姨。 办公室大姐说你这么可爱，你都会些什么啊？他一点都不谦虚的说我什么都会啊，我还会背很多诗勒！那个大姐问他你都会背什么诗啊？他摇头晃脑的说我会背满江红啊，会背将进酒啊，还会背诗赠父亲的啊……大姐说那你背一首满江红给我听一下，他就在那里摇头晃脑的一字不漏的把整首满江红给背出来……看着小家伙一脸的认真样子，所有的疲惫都烟消云散了！
去跟客户谈合作什么的也得带着他，提前跟他说好，妈妈等下有事的时候你不能吵妈妈，你得自己玩……大部分时候 我只要耐心的跟他讲道理，他都是很听话的。 天天这么带着他东奔西跑的，他慢慢的就受不了了。我开车的时候把他放在后排座上，有时候开着开着他就说妈妈我头好晕，我还不能随时把车停下来抱抱他，我只能跟他说，一会就到了，你头晕就靠着坐位上躺一会吧，经常躺着躺着就睡着了。 总是跟他说一会就到了，说多了他就不耐烦了，开始有情绪，有情绪就开始跟我吵架：总是说一会一会，那来的那么多一会啊？总是喜欢把他的小玩具塞到坐位的缝隙里去，然后一不小心就掉下去了，然后又开始跟我闹情绪：都怪你，就是你把我的搞下去了，你开那么快干嘛呀？你踩什么刹车啊？
年底了，忙的脚不沾地的，天天带着东奔西跑。孩子一座车就跟我说妈妈我头晕，考虑这样下去孩子会受不了，就跟家里人商量把孩子送回老家去个十来天。 我就不停的跟孩子做工作：宝贝，你想去外婆那里不？ 孩子：不想，我就想跟妈妈在一起。 我：那你想去……玩不？ 孩子：不想，我哪里也不想去，我就想跟你在C城。 我：妈妈也想天天跟你在一起啊，可是，妈妈要赚钱啊，不然的话我就没钱给你买玩具啦。 孩子：不要嘛，妈妈你不要送我去……嘛，我只想跟你在一起，永远都不分开……巴拉巴拉……一堆好听的不得了的，搞得我心里又甜蜜又纠结。 都说父母给孩子最好的爱就是陪伴，真的是在我们家孩子身上体现的淋漓尽致。 我：宝贝，你这样跟着妈妈你太累了啊，又不好玩是吧？你回去可以跟妹妹（弟弟的孩子）玩啊，还有，可以跟姐姐（表姐的孩子）玩啊，妈妈给你买好多玩具，妈妈天天带着你工作也不方便啊，你先回去几天，妈妈过几天就回去陪你了好不好？ 小家伙一脸的不乐意，但是一直以来，还是可以讲得通道理的，什么事情只要好好跟他讲，他再不怎么乐意也还是会同意的，而已，只要他同意了就基本上没什么问题了。 孩子：那好吧，那你就要一天给我买一个玩具啊。 感情你是看在一天一个玩具的份上才同意提前回去的啊！
趁着老姐开车过来C城检查身体，她女儿也陪着一起过来了，我就让老姐帮我带回去喽！
回去后小家伙在老姐家住了几天，天天有个小姐姐陪着玩倒还好，玩的挺开心。老姐逗他说，你不乖乖吃饭就送你去舅舅那里哦，小家伙居然说，不要，我要在你们家住八天。 在老姐家住了三天，他舅舅说晚上去接他，我说你去看看他跟不跟你回咯，他愿意回就回，不愿意回就让他在表姐家玩，反正看他自己吧。 临走，他姨妈问他，你要带些什么回去不？小家伙居然一点也不客气的说你们家的苹果挺好吃的，你给我带几个吧，还有你们家的汤圆也挺好吃的……我滴个崽啊，你姨妈家的啥东西都好吃类，你带的了那么多不？
搞的像你妈平时亏欠了你的似的……我就不明白了，咱们家的苹果为什么就不好吃啊，咱们家的汤圆为什么你尝都不尝就说不好吃呢？
那天感冒了还在外面给客户帮忙忙了一整天，晚上到家已经十一点多了，头昏脑涨昏昏沉沉的。感觉挺累的又感冒了就给自己放了一浴缸的水想泡个热水澡，虽然挺难受的但还是是觉得这样的日子特别充实，简单而快乐。忘乎所以就发了个朋友圈，内容是挺喜欢现在这种简单而快乐的生活，所有的目标就是多赚点钱，让自己和儿子的生活过得好一点。我说累了泡个澡，敷个面膜，思念一下小情人，挺好！
前夫在微信里看到了我的朋友圈，半夜给我发信息:气死我了，你是不是把孩子送回……去了？真他妈后悔跟你离婚巴拉巴拉的…… 他说你带不了，你送回来我带啊，这样送回老家去对孩子好吗？ 我：我联系的上你吗？孩子给你打电话发视频你接吗？ 前夫：不要拿联系不上说事，你有半句留言吗？接走的是你，把孩子送走的也是你，你就不配当母亲。 我看着这话有点来火，但是想着离都离了，没必要去吵了。我耐着性子跟他解释:孩子这样天天跟着我东奔西跑的他根本受不了，而我也不可能天天带着孩子呆在家里不干活.那样的话我们母子会喝西北风的。你要真想着对孩子好也不至于会连孩子的视频跟电话都不接，完了我把孩子放回去了又来跟我说什么对孩子好之类的话。 前夫直接跟我来了一句：我 …… 看到这句话我火气一下子就上来了，我得罪你了，我妈没有得罪你吧，你这么骂我你儿子都不会同意。
我直接告诉他：你再对我爆粗口，我会让连你探视权都没有。 我说，一个连儿子电话跟视频都不会接的父亲没有什么资格来跟我说什么对孩子好之类的。我没有剥夺你对孩子好的权利，但是你自己要放弃的话我也没办法。
我带过来半个月时间了，我都想着不要让我们大人的事情去影响到孩子，虽然离婚了，但是还是尽量让孩子享受到健全的父爱母爱。偶尔跟孩子说你要想爸爸了就可以跟他打电话或者发视频 。前夫对于我来说，不管之前过得怎么样，毕竟孩子跟他血脉相连，再说我们也没有什么深仇大恨，虽然离了，但还是希望他能过的好，以后也可以像个亲人一样的来对待。
或许前夫不这么想，前夫说过，大爱之后就是大恨……
前夫一直口口声声说后悔跟我协议离了，然后又一直说我怎么怎么样让他恶心，我就不明白了，既然我这样不好，那你还后悔什么劲啊？
真是细思极恐，我不知道一个人为什么会怎么极端？我也不明白为什么协议的时候好好的，过后就变成这样了？离了后也几乎没有联系过。把孩子给我，他是同意的，而且是非常乐意的。把房子给他，补多少钱给我也是他自己开口的，当时我就说，不是多少钱的问题，你自己想好了就行。当初协商时他说可以不要房子，让我至少给他三十万。我说那房子给你，你给我三十万吧，除了房贷大概还有十五万的样子的债务我都不用你还了，我自己来还。 其实我们两个都没钱，他几乎是身无分文。而我，从去年以来，工作这边也一直不景气，几乎是借钱在支撑着。 我说，实在不行我就起诉吧，让法院判，判的怎么样就怎么样好了。 后面我想想，吵了这么长时间了，让法院判又是一个漫长的过程，实在不行把房子给他又怎么样呢。 我就跟他说，你要觉得行的话，房子给你，孩子也给你好了，只要你愿意离，我无所谓。 其实除了孩子，我真的是无所谓了。 没想到他居然同意了，我就说房子给你可以，孩子得跟着我，你一个人带着孩子也不现实…… 就这样艰难的谈着。孩子跟我，他说孩子跟你没问题，你负责生活费这些，我给他负责学费或者一个月给二千块钱吧 ，我说好。 他说房子给我，我补你三十万，分五年付清给你。我说好。 当天下午两个人去给他的那台车办年检。回来后他说我给不了你那么多，我只能给你二十万。我说不行，房子给我我就得给你三十万，房子给你，你就给我二十万，外债还算我的，说不过去。后面他想了想说，我给你二十五万吧，每个月给你四千二，分五年付清。我说好，不是多少钱的问题，你先想好，不要一会一变得就行。
关于孩子，我说房子给他孩子也给他的时候，他没有任何异议。我说房子给你，孩子得跟我的时候，他也没有过任考虑说不行。关于房子跟金钱，他斟酌了再三才确定下来的。 关于他说的这笔钱，其实我很清楚我能拿到几个月的，只要房贷他能自己还我就阿弥陀佛了。 现在反过来说我虚情假意，说我算计，我真的觉得我跟他的这八年我是有多贱了。
昨天去到Y城儿子之前的幼儿园把他的被子，水杯这些拿了回来。 幼儿园已经放假了，老师们都已经回了家。幼儿园老师特意的为了我回幼儿园帮我把东西拿出来。还专门给孩子准备了礼物以及奖状。 孩子之前在Y城读的这个幼儿园是私立的，收费不高。但里面的环境和老师都挺好。而且从园长到班级老师都特别喜欢我家这个小家伙，总是夸他特别聪明。这次放假前，老师们给每个小朋友都准备了小礼物和奖状。本来没打算回去拿被子这些的，因为下个学期要转园了，新幼儿园里被子跟水杯这些都是另外交费统一置办，所以之前的也不太用的上了。因为在群里听到老师们说有给宝贝们准备了奖状，我觉得这个对于小家伙来说应该挺重要的。另外，我觉得小家伙的东西，不应该就这么不声不响的给他丢幼儿园就不要了。他从小到大的任何东西，我好像都没有丢弃的习惯，所以，专门开了二个小时车去帮他拿了回来。 把他的小衣服送人，我会跟他商量：宝贝你这个衣服太小了，送给妹妹行不？你的这个玩具你不喜欢了，把他送给妹妹可以吗？你这个玩具坏了，把它丢掉不要了好吧？小家伙说行的，该送的送，该丢的丢。他说不行的，我就给他留着。打小就给他养成了非常自主的习惯。什么事情跟他商量了，他说没问题的，几乎就不用担心，他说不行的我一般也会去尊重他的意愿。
去Y城的时候顺便回了一趟前夫那里，小家伙还有一些衣物在前夫那，我还有一部分票据还在前夫那，所以迫不得已的回去了一趟。 我过去下午二点钟的样子，前夫是从床上爬起来给我开门的，打开门看到是我，前夫一如既往的看了我一眼就躺回了床上继续看他的连续剧。 看他那样子一应该是有好多天没有出过门了，天天就这么颓废的躺着。我定定的看了他一眼他那涣散的眼睛，我说你就这么天天的躺床上不想好了啊？前夫没有任何回音，一如既往的沉默。 我看着他就像一块大石头压在胸口，无声的叹了一口气。 人要自己不想好，或许神仙也拿他没办法。
闺蜜昨天中午突然给我打电话，火急火燎让我赶紧帮他叫个120，我以为听错了又确认了一遍，听她这边哇哇直吐的才确定我没有听错。 赶紧的打了120，把具体地址说清楚了后，那边问我什么原因我才反应过来她是怎么了？我说应该大概是喝多了吧??????。 打完电话才发现自己吓的够呛，平时生龙活虎的一个人，怎么就突然要打120了，咱第一次遇到这种情况，发现自己说话都在颤抖着。赶紧的给她回过电话来问她这是怎么了，她说不知道为什么一起来就天旋地转的根本连站的站不稳，我滴个神啊，跟酒一毛钱关系也没有好不好。 来不及多想，我说你自己坚持一下，救护车马上就会到了。 挂完电话，我马上给同一小区的朋友打电话，结果她根本不在家。想起办公室离住的这里不算远，马上又给办公室内勤妹子打个电话，叫她赶紧的打车过来……一通安排下来，发现自己除了脑子严重短路之外，一身的冷汗……
等我开车赶回C城的时候她已经在医院挂了好几瓶水了，情况依然没有太大的好转，我是一个不太会表达的人，看她脸色苍白的躺在床上，心疼不已却也不知道怎么去安慰她。 去到医生办公室问了一下情况，说她是眩晕症，至少需要住一个星期的样子。
昨天晚上待到她睡着了，想着应该没有什么问题了就回来了。 早上熬了点稀饭，蒸了点小笼包待过去给她吃。 医院一早便去给她抽血让做一系列的检查，好在她是一个很有主见的人，找了一个朋友联系好了另外一家神经内科比较权威的医院准备转过去，就说先不做了，等转院后再做。
我开车带着她上另外一家医院，她的朋友已经在那里等着了，医院门口是人山人海的，根本连个停车的地方都找不到，她先下去找朋友办住院，我找地方停车…… 等我停好车在医生办公室门口找到她的时候，她跟我说不用住院了好了，我以为她逗我的玩呢，我说怎么可能，想得美啊。她说真的……我转头看看他朋友，他朋友也说不要住院了，回家休息就好了，然后看到那个医生把我们送到电梯口说没事了，回去好好休息就可以了。我一下子就乐了，一下子拨云见日的那种感觉！ 她说那个专家说她是脑袋里一个控制人体平衡的一个“小珠子”掉出来了，所以她会觉得整个人天旋地转的。那个专家教授直接给他在办公室做了一下复位，就是把她的头给转了几下，不到三分钟就搞定了，专家就是专家啊。 之前那个医院还准备给她抽好几大管血，准备做一系列的什么心电图啊，脑部CT啊，b超啊，等等呢，说至少要住一个星期院呢。 回来中午吃饭的时候她的朋友聊起她的这个事，聊起她昨天去的这个医院，要是不转院的话，一个星期住下来，一系列的检查做下来，一个星期的什么理疗下来，没得个二三万块钱肯定下不来……花钱不说，人还遭老罪了…… 我说还是省城的军区医院呢，技术水平差别怎么就这么大呢？朋友直接说这你就不知道了吧，你别看什么军区医院，早就承包出去变成莆田系了。 nnd的敢情是这样呢，想起来昨天去医生办公室医生嘱咐:让她头尽量不要动就不会晕……敢情不是技术上差距太大，而是人心颜色不一样的原因？ 心里特别想MN，请允许我粗鲁一回（虽然本来也不是什么斯文的人），真TM想问问这个世道是怎么了？去他大爷的……莆田系！
感叹人这一辈子啊，真没有什么比健康更重要的了！什么金钱，声名，权利，在健康面前通通不值一提。
在我心里一直觉得医生这个职业神圣的不可侵犯，以前总觉得医生废寝忘食的救死扶伤，为什么如今的医患关系还会那么的紧张，以前总觉得是人心不古。现在好像慢慢的明白了，医生也是人，有些医生的人心也会趋于钱的颜色。
都说一分钱难倒英雄汉，更何况我还不是英雄，我只是一个离了婚带着孩子的女人而已。 从加入这个行业以来，印象里就没有因为钱心慌过，至少，有钱多花，没钱少花。 还记得开始买第一台车时，那是我加入这个行业的第二年，拿驾驶证的第三天，本来想贷款买车，结果忘了因为什么原因不能贷款，只能全款买，那时候干了一年存款也就二万来块钱，后面前夫在国外的工资卡里有三万来块取了出来，前夫的姐姐给我借了一万五 ，另外当时公司领导的老婆给我刷了一万多的信用卡凑齐买了人生中的第一台车。 现在想想，那时候还是有许许多多的感动，前夫虽然人在国外，但是工资卡放我这，当时我们没有孩子，前夫能这么做也确实难能可贵。以至于在后面两个人磕磕碰碰的生活里，每每念及此事 还是感动了好些年。还有当时的领导一家人，在自己经济也不太宽裕的情况下，为了支持我的工作，刷信用卡借我买车，这份恩情一辈子毕生难忘！ 还记得当时领导老婆L姐陪我去买的车，买完车后，我身上连一百块钱都没有了，连请L姐吃顿饭的钱都拿不出来了。两个人草草在路边吃了一碗粉，我就从C城大着胆子开车回Y城，一个半小时的车程硬是让我开了四个小时才到家…… 印象特别深的是走到半路油不够了，找遍了全身上下也只有几十块了，找个加油站加了五十块的油…… 那时候的我即使身无分文也一点都不心慌，一身干劲，想想明天开车出去就可以收到钱……
可是此刻，却真的心里慌了，事业盲目的扩张加上去年两个人离婚的影响，离开工作了近八年的Y城来到C城，等于一切重新开始，还带着个孩子，每个月近三万的费用压的我喘不过气来……
前夫承诺的房子每个月补给我的四千二没见踪影，承诺的孩子的学费也不管不顾，就前夫的房贷，也是从我的银行卡里直接扣款。 而前夫却时不时的发来信息说你看，离婚改变了什么吗？离婚解决问题了吗？离婚让你压力变小了吗？ 我除了无语剩下的只有无奈了……而这种无奈前夫是没法去体会的，在他的人生观里，这些年他都习惯了我承担着所有的家庭责任。而他，不过是这个家庭的配角，想干活的时候帮我干点，心里不爽了随时失踪十天半个月也无所谓，而我是活该的，我必须承担起工作的责任，孩子的责任，家庭的责任。当我有一天不愿意了，承担不起了，那也只是我的问题，跟他没有一毛钱关系，不然，哪来的这么天经地义？
都说女人不能太过于强势，我想说有多少女人的强势不是被生活给活生生的逼出来的？如果可以，哪个女人不愿意你负责赚钱养家，我负责貌美如花……如果可以，有哪个女人不愿意种种草，养养花，美美容，看看书，充充电，旅旅游，亦或上上班，带带崽？
今天终于把孩子送幼儿园了，早上给孩子交学费的时候，卡里面的余额却不够了，近二万一学期的学费，差了三百来块钱……欲哭无泪的感觉啊，跟学校老师说好晚上回来再交，好在老师也挺好说话的。 因为公司开会地点挺远的，赶不上回来接儿子放学，只好叫朋友去帮忙接儿子，可怜小家伙第一天上学，妈妈却没能接他下学。好在小家伙适应能力真的挺强的，老师说小家伙在幼儿园表现的很棒，一点也不认生。 只是，三百块钱却难倒着我这个女汉子，我是个不到万不得已不轻易开口借钱的人，总觉得放不下面子，太丢人，能自己想办法的时候尽量自己想办法。
早上七点钟起的床，晚上十一点好不容易睡着了。此刻，却因为这几百块钱给整失眠了。 钱哪？怎么突然就觉得你是这个世界上最最最好的东西了呢？一分钱难倒英雄汉的感觉我是深深的体会到了。 想想，办公室内勤的工资也需要发了，啊啊啊，生活，你饶了我吧…… 今年，估计是得跟钱杠上了，一个月至少三万的开支，我是哭也得给哭出来。
这会半夜二点半，彻底失眠，明天七点又必须起床把孩子送幼儿园后还有四十分钟的车程，赶上八点半开始的一天的会议。 看来我真的得找好地方哭去……
找遍所有的银行卡，谢天谢地，发现有张卡里还有一千多的巨款，真的是巨款啊，这下孩子的学费终于够了，说了晚上转款也不用等到明天了，阿弥陀佛??！
今天晚上估计是彻底失眠了，闲着没事上传点生活的点滴吧，就当个记录贴，没事来吐吐槽，开心的时候也来记录一下，等自己走过了生活中的风风雨雨，再回过头来看看曾经的脚印 ，或许也会别有一番滋味在心头吧。
下午放学后幼儿园的何老师给我发来了小家伙一天在幼儿园的照片，说小家伙在幼儿园挺棒的，适应能力还挺强……
我今天开了一天的会，感觉也慢慢的找回了一些思路，不然这段时间天天阴雨连绵雾霾笼罩着，天天带着崽，都快要不会思考了。 感觉状态不错哦！
对于今年的工作安排与部暑，一直都挺矛盾的。有些摇摆不定。 手里自己的这个项目，去年一年亏了不少钱，也没有太大的起色，加上去年底企业改制，不太认可新的运营理念，从去年以来一直有点心灰意冷。 另外一份是算兼职吧，干了十来年了，干起来也算得心应手。只是回到C城，已经没有我的太多的空间，加上行业的特性，感觉投入越来越大，利润也越来越小，款难得收。
为什么不把房子公正，既然房子他给不了你钱，那就挂中介买了 钱一分为二。离婚就要离干净。孩子他想可以探视，其它不要谈，至于他生病你做饭，怕他没吃的吗？呵呵正常人饿了自己不做不会美团？你是太作践自己，太看得起他了。
公司领导的意思，今年想让我接省区的全盘，让我有点受宠若惊之余也深深的担忧，怕辜负了老领导对我的一番期许，也怕自己能力不足加上带着孩子精力不够用，下午二点半跟领导通了电话，直接买了一张晚上飞重庆的机票，出差学习！
儿子真的很棒，我跟小家伙说，妈妈有事要去很远的地方，你晚上跟阿姨睡可以吗？儿子开始撒娇说不要，我要跟妈妈睡，不要不要……跟小哥哥玩了一会后，特懂事的跟我说，妈妈你去吧，我可以的，还特意说你就放心吧 哇哈哈哈哈，小家伙你太棒了
毫无悬念的半夜三点钟又醒了，最近的睡眠真的是堪忧，压力过大导致的脱发，皮肤变差……黑眼圈越来越大……
真的好想过过那种没有什么压力，一个人带着孩子，手上有一笔不多不少的存款，过一段没有任何工作压力，母子俩就天天只需要过过日子的生活费，每个月二三千块钱就足够了的生活。 这么些年下来真的很想休息下，哪怕就半年也好…… 只是，一个月或许也不允许……刚刚还完上个月的房贷，发完上个月的工资，这个月又需要交房租了，房贷又已经从银行卡里直接扣款了，过个十来天又需要发工资了…… 儿子的奶粉也见底了，虽然不是多少钱，但是现在哪怕就是一百块钱都感觉到了压力。
小家伙这段时间一直喊着牙齿痛，一口的牙齿已经没有一颗好的，从三岁的样子开始，明明每天早晚刷牙，却不知道为什么牙齿还是坏成了这样……这段时间更是吃饭牙齿痛，睡觉也牙齿痛，今天更是痛的直哭……没钱的妈妈孩子也真的是可怜。 虽然知道看牙医的费用不菲，但是还是实在不忍心看着小家伙一直痛，忍忍还是别苦着孩子吧。去到附近的一个不错的牙科诊所，片子一出来小家伙两边的牙龈肿的二个大脓包，看着都触目惊心。最里边的四颗牙齿都需要做根管治疗，近五百块一颗，二千大洋又不见了。
有没有觉得医生的这个帽子特别好看的？
最近孩子幼儿园所在的班级爆发了流感，而且是比较恐怖的甲流，班级一半以上的小朋友都发烧39度以上。 所幸，小家伙的免疫力还是不错的，虽然瘦不拉叽的，身高低下，体重也是偏低下……但是智商好像还不错，平时除了吃饭费劲以外几乎不用操很多心，前几天朋友帮忙带了几天，跟我说他是她带过最好带的小朋友了。
前夫中午发信息过来说在C城开会，说会过来看看儿子。看到信息其实我心里还是有些不太舒服，自从离婚到现在也二个月了，儿子的视频，电话从来都没接过，完全失踪。甚至过年都没有给过儿子一个电话，整二个月时间从来没有问过儿子一声好不好，现在突然说会过来看看儿子，我的心里说不出来的反感，凭什么你想看我就得给你看？不想看的时候就毫无责任和担当，连儿子电话都不会接。 想想还是懒得去跟他计较，儿子需要父爱，尽管他再多的不是，这种血缘关系是改变不了的。 中午吃饭的时候，我问儿子，你想爸爸吗？小家伙说可是爸爸又不接我电话，也不接我视频，说的小脸无尽的沮丧。 我实在不想看着儿子不开心的样子，我说爸爸来C城了，你要想他的话妈妈就送你去跟他玩会，小家伙以为我会把他送到他爸爸那里去，一脸的不安。问我妈妈你去吗？你去我就去，你不去我就不去……一直以来小家伙都不太愿意表达自己的真实情感，明明很想爸爸，却害怕去了爸爸那里又不能跟妈妈在一起了，所以都不敢表达说出来，看着都心疼。这也源于这些年忙于工作，没有给到他足够的安全感。
我再三的跟儿子确认，我一会送你去爸爸那里玩会，你要不想玩了就给我打电话，我会去接你的，我保证会去接你的…… 因为实在不想让前夫知道我的住址，我觉得还是我自己把儿子送到前夫开会的酒店比较好。 在过去的路上，我哄儿子说不要告诉爸爸我们住在哪里好不好？这是我们俩个的秘密行吗？儿子一听是秘密兴奋的不行，再三跟我说妈妈我会保护好我们的秘密的，绝对不能告诉爸爸我们住在哪里。 儿子不在家，我跟几个朋友在外面吃饭，前夫给我打电话问我在哪，把儿子给我送回来。我发了吃饭那里的位置给他，送回来的时候因为找不到我在哪里，前夫再三的打电话给我，居然说出来了是不是我住那个小区的名字（实际上吃饭的地方离我住的小区挺远的）。
接起电话发现前夫真的不是一般的无脑，告诉他停好车在对面，过条马路就可以了，非要说导航显示一个多公里，无语到没脾气，我说就对面的某家店，我在告诉安装电脑系统的人需要安装些什么软件走不开（他过来的时候我已经吃完饭去给电脑重装系统了）。他说导航就是这么显示的，简直鸡同鸭讲。 发现对前夫还是一如既往的厌烦，一点耐心也不想给。
小家伙回来我问他吃饭了吗？他说吃了肯德基，还吃了冰淇淋……这些天一直有点咳嗽，扁桃体一直都是肿的，我连凉点的水都不敢给他喝……居然给他吃冰淇淋?????? 吃都已经吃了，我还能怎么样？只能假装忽略！ 我笑着问儿子，你是不是告诉了爸爸我们住哪？儿子坚定的说没有，我说真没有吗？儿子说真没有。我假装生气的说还骗人呢，我都知道你已经告诉爸爸了，哼。小东西居然一本正经的说是爸爸逼我说的，我也没办法呀…… 我的个神啊，还逼你说的，还没办法呢，四岁半的小孩，真是人小鬼大，现在就需要跟你斗智斗勇了，再过二年，我还能搞得定你吗？ 我的个小叛徒！
孩子半夜发烧了，浑身滚烫的像个小火炉，上半夜睡的迷迷糊糊的说胡话，一会又哭了。带过娃的妈妈们都知道，带小孩最怕的就是孩子生病，孩子遭罪，大人也累的够呛。 小家伙平时免疫力算不错的了，出生到现在，几乎没有打过几次针，平时连感冒都很少。半夜突然发烧了家里连个体温计都没有，以至于今天看医生的时候问我烧到多少度，我竟说不出来。 几乎一晚上没睡觉，早上五点多好不容易烧退了，孩子迷糊的睡了我也才跟着睡会，一个人带孩子真的是伤不起啊伤不起。 上午带孩子上社区卫生服务站，化验确诊甲流，几个检查做下来，四五百没了，医生再开点药，又一个四五百，一千大洋又没了。 花钱事小，最关键的是孩子太难受了，一天几乎都在不停的吵，搞的我是精疲力尽。
平时根本不爱哭的孩子，窝在怀里左也不是，右也不是，烦躁的不行，一个下午几乎都在哭哭啼啼，好不容易等他睡着一会，没十分钟又醒了，除了哭还是哭，简直要奔溃，我都要哭了
晚上吃完饭给小宝贝做个水果沙拉，小家伙说我就喜欢吃甜甜的苹果，软软的香蕉……放了沙拉的最好吃了
早上烤的小蜜薯，甜甜糯糯的，比蒸出来的要好吃很多，可惜，小家伙不吃红薯。
这些天，二个骨灰级的室友天天出去玩的不亦乐乎，每天晚上回来都是十一二点了，一个室友说，我们天天把艳姐丢在家里，我们出来吃香喝辣的，艳姐会不会不舒服？另一个闺蜜说，放心，不会的，她做选择的时候就有了心理准备，这也是她必须学会面对的现实！ 是啊，在我选择离婚的那个时候起，我就有了心理准备，哪怕前夫一分钱抚养费不给我，哪怕前夫的房贷还需要我帮他还，哪怕天天晚上带着儿子没有了一丁点自由……这些，我觉得都是生活的真实面目。 每天早上早点起来，给儿子弄点早餐或者早点送到幼儿园去吃早餐，然后开始一天的工作，下午赶在儿子下学前回来接上孩子，让孩子在小区的游乐场玩上一会，我看看朋友圈，想想一天的工作，听听音乐等等。然后回来给孩子做个晚饭。休息一会洗澡睡觉。 周末静下心来睡个懒觉，安心陪陪小家伙。 生活简单而充实。
好久没有来更新了…… 这段时间简直被生活压的喘不过气来了，都说一个离了婚带着孩子的女人很难，谁曾想，一个离了婚带着孩子，背着债务，还得替前夫还房贷的女人是怎么煎熬的？
至从离了后，前夫没有给过一毛钱抚养费，房子给他了，承诺给我的按月还款一毛钱没给过。 最终担心的房贷问题给过我一个月后就没有了任何音信。
儿子打电话不接，发视频也不接，小家伙经历了几次这样的情况后委屈的问我，妈妈，为什么爸爸总是不接我的电话？ 我只能违心的告诉儿子：爸爸可能在工作吧，也有可能是没有听到吧……爸爸还是很爱你的，他不忙的时候就会打给你。 时间长了，儿子便慢慢的很少跟我提起“爸爸”这个字眼，小小的人儿，已经有了一定的自我思维，他已经慢慢的明白爸爸这个角色离他越来越远。
前段时间实在顶不住生活的压力了，想给前夫发个信息要他那边的房贷，却发现前夫将我的微信打入了黑名单，电话也是关机状态……
这段时间真的有点抑郁了，若不是孩子在身边，我估计我都会撑不住了。 从去年底以来，工作一直是停滞状态，每个月往里垫钱不说，外面的欠款感觉超级难收……搞得自己每天一毛钱都想掰开了来花，根本不敢花多余的钱…… 压力太大几乎每天都在失眠，还无处可诉 一直以来长以正能量自居的我居然前些天在微信朋友圈发了说说：感觉快要过不下去了的感觉，导致朋友圈下面一大串的留言。
儿子从星期五以来就一直低烧，以前只要一喂点药就没事了，这一次不知道为什么，总是一直反反复复的…… 昨天忍不住了，听朋友说他们家附近有一家诊所的医生看小孩子很厉害，便带着孩子去了，医生一分钟就看完了，说是扁桃体发炎引起的发烧，开了中药灌肠处理，下午一次，今天上午再去一次。 好贵，就二次灌肠中药，外加一盒小小的药丸，一百五没了。 为了小家伙快点好，贵点也认了，倒是快点好呀。 几天几晚烧下来，为娘的真的顶不住了，自己也感冒了好几天了，混身泛力，眼睛胀痛的不行…… 下午实在顶不住了，躺床上就晕沉沉的睡着了，结果一觉起来发现小家伙又烧到了三十九度，我滴个神啊，我要哭了。 赶紧喂药，好在一会烧又退下来了，但愿今天晚上不要再发烧了吧，小家伙倒是挺坚强的，不吵也不闹，出奇的安静，靠沙发上看看动画片。 还不赶紧好起来，我己经连续几天晚上没敢安稳的睡个好觉了，真的顶不住了。 都说一个女人带着孩子不容易，到这会，真的是实实在在的体会到了哪里不容易，怎么个不容易法了。
孩子生病，大人小孩一起遭罪，而我，连个替下手的人都没有。 一个人带着孩子，最害怕的就是孩子生病这事了。
之前的账号莫名其妙的被彻底封号了，作为天涯菜鸟的我一点办法也没有，后来偶然发现前夫也在看我的贴子，就突然不想更新了。 后来还是觉得无所谓啦，所以重新注册了个天涯号继续更新了。
上一个账号丢了后，懒惰了好一阵子没有更新…… 今天心血来潮，好不容易才找到了之前的帖子，总算把名字找回来了。 用回之前的名字，继续更新。这个帖子于我，不过是想记录一下这些年一个人带儿子的点点滴滴，不容易也好，很辛苦也罢，或许若干年后回过头来看看当年的自己，或许会感动，也或许会庆幸……
