今天，我梦到了他的小儿子。 在梦里，我问妈妈说“我想念妈妈”，然后和他一起醒了。 从一开始就想到美丽的事物，如今却变得无语，这是一个梦想。 这只是个梦
虽然不知道你们发生了啥，来自网络上的祝福，愿你幸福安好！
决定去看看他儿子 毕竟叫过妈 还是蛮喜欢他的 不知道对不对 也许他不希望我去看
终于下定决心辞职了 不管对不对 重新开始吧 只要我想做 我就能做好
相离莫相忘
我竟然连着3次做梦梦到了他！ 梦里很美好！
我删除了手机里 QQ空间里 微信里 关于他的一切照片和日志 我把知乎退出 天涯退出 打算再也不会和他有一丁点关系 可是 我还是会梦到他 会想到他 今天去医院做心电图 那个医生认出了我 说怎么见不到你啊 我说我住自己那边 他说怎么不来这边住孩子都盼着 我说住一起总是有矛盾 他说孩子养养就和亲生的一样了 我没搭话 那人也没继续说 回来的路上 心里真的难过的不行 淋着雨 感觉眼泪都和雨混在了一起 我什么时候才能从这段感情里走出来 一年的时间够不够
做了心电图24小时 竟然早搏了 查了查百度 引起的原因可能是压抑 焦虑 是的 最近真的是 因为感情的事压抑 因为工作的事焦虑 哎 我的人生 真的因为他 因为二婚 影响了我太多 我真不该趟这潭水的 努力工作挣钱吧 为自己挣养老钱 以后会得相关的心脏病吧 如果真的以后到没钱治病的地步 就早早的安排好后事 自杀算了 反正活着也没意思 是真的活够了 想想遥远的地方还有个儿子 这是自己唯一牵挂 活着的唯一理由了
看到一句话 时间治愈的是愿意自渡的人 我一直相信时间能治愈我 却不曾想 这么久还痛苦难过可能真的是自己不愿意自渡 而现在因为 压抑导致早搏 可能真的给我敲响了警钟 让我不要沉迷在过去 这次之所以这么痛苦 我知道是因为我知道彻底失去了他 而之前的吵架分手 心里还是想着可以和好的 而现在自己很清醒的知道 我和他再也没有可能 所以自己才痛苦难过压抑 才走不出来
我突然明白了 我存在的问题 比如 我和继女 （暂时这么称呼，已经没联系了） 刚和他在一起的时候 他闺女经常肚子疼或者拉肚子 比如吃个水果冰激凌 他会对他闺女说，少吃点哈，不然你又拉肚子或肚子疼了 他闺女就委屈的吃一点点 这时候如果我聪明的话，应该是一笑而过 听听而已 和我无关的 但是，我并不聪明，或者是太愚蠢 我太认真了 我希望他闺女的肠胃是好的身体的是健康的 这样偶尔吃零食水果冰激凌的时候就尽情的吃 然后我又会演变成 督促他闺女好好吃饭 督促他闺女每天刷牙 督促他闺女养成良好的习惯 结果呢 我成了一个让他和他闺女讨厌的女人 管天管地 控制欲超强 没有母爱 爱挑毛病 甚至虐待孩子的可恶后妈 其实问题还是在于我的愚蠢 我太认真了 我太自以为是了 我太傻了 也许他这样嘱咐他闺女少吃点 为他闺女胃疼肚子疼叹息操劳担忧的时候 只是一瞬间 一瞬间他觉得他闺女是习惯没养好才这样的 而剩下大把的瞬间他闺女是健康优秀的 他只想到他闺女美好感动他无数次的瞬间 现在 分开后偶尔又听到他在吃东西的嘱咐他闺女 少吃点哈 你最近又拉肚子了 少吃点哈 你胃不好 其实我又有点上心了 我又想嘱咐他 别带着你闺女乱吃外卖零食了 你闺女这么小别把肠胃弄坏了 世间这么多美食肠胃坏了多亏啊 而现在 我终于可以闭嘴了
还有我的姐姐 得了乳腺癌，今天一直在化疗 她有三个儿子 我真的是替她担心 我所有的休息日假期都是帮她带孩子 希望她能好好休息 好好养病 我真的怕她恢复不好 可是 她想到的永远是自己的孩子 对她的孩子溺爱的不行 她的病就是让她的孩子累出来的 我是真心为她着想 我希望她能严厉一点 哪怕残酷一点 对她的大儿子 让他长大独立 她再严厉也好过后妈吧 如果她不好好养病 如果她不尽快让她儿子独立长大 万一以后她身体不好了 她的孩子怎么办 遭受是是怎么样的苦楚 而她 还在溺爱自己的孩子 老大，都五年级了 还像个巨婴一样 挑食 不学习 玩游戏 一点不体谅父母 不懂他妈妈还在生命线挣扎 还有个双胞胎弟弟才三周岁 我为我姐姐着急 可能我姐姐还在享受做母亲的美好 他的儿子喊一声妈妈 估计她所有的痛苦都忘记了吧 还是幸福的吧 她的幸福我不能感受 可是我真的替她担心难过
同学和我视频 说趁着现在谈个恋爱多好 嗯 想谈恋爱了 我要谈恋爱！！！
我不喜欢你的伪装 因为我能看穿你的伪装 虽然邢算不上我的闺女 但是你略过我给她点赞和她聊 让我觉得恶心 如果杀人不犯法 我会杀了你 呵呵
