婚姻最可怕的是贫穷吗?


婚姻最可怕的,不是贫穷。

虽然有句老话,“贫贱夫妻百事哀”,但是再贫穷的日子,只要过好了,一样幸福!

清贫的日子,一日三餐,饥寒饱暖,尤其需要夫妻更要相互体贴,爱护,互相理解,支持,生活有希望,有目标,日子才会越过越好。

我们父母那一代,很多家庭缺衣少食,连基本的温饱都解决不了,各种节约,缩衣少食,面对家庭的日常琐碎,夫妻更有争吵和分歧,那个时代不流行离婚,所有的心酸和委屈只能默默消化,那样的日子过久了,又不能离婚,没有退路,彼此反而会相互容忍,相互体谅,子女也在父母相濡以沫的婚姻中,学习到很多。

而孩子,在清贫的日子,更懂得体贴父母,理解父母的艰辛,从小就有准备出人头地的目标,吃苦耐劳,不挑剔,长大后的人生,很多都与众不同,成为有用之人。

现在一些年轻夫妻,日子一清贫,就觉得过不下去,吃,穿,日常保持奢华,常常埋怨自己的丈夫没本事,挣不到大钱,男人觉得压力大,女人觉得委屈,长期要么争吵,要么冷战,长期那样,感情自然变淡,一个婚姻缺乏爱,家庭还能完整吗?

夫妻在清贫的日子里,同甘共苦,更考验夫妻之间的默契和理解度,更应相互鼓励支持,实现人生的目标,自然,富足幸福的生活就会早日实现。

清贫的日子,让我们学会体谅;

清贫的日子,让我们领略平淡;

清贫的日子,让我们更能感恩朋友雪中送炭的友情;

清贫的日子,让我们更懂爱,意志变得更加坚韧!

清贫的日子,让压力变为我们前进的动力,努力奋斗和拼搏!




婚姻中的故事和事故说不清道不明,才有自古清官难断家务事一说。婚姻又是一个复杂的课题,自我们成年后,基本都要面临着这个学习和体验的过程,幸福与否,各人自知。同时,婚姻生活也是我们人生中与他(她)人身前身后、房前屋中共同才能完成的最长生活阶段,所以导致婚姻的问题多种多样。即使同一种情由,在不同家庭中又会有各自的体现和结果。

虽说贫穷会对婚姻造成不稳定的因素,但说到可怕还是有些夸辞了,一无所有,也同样幸福终生,拥有万贯,也可能孤苦一生。所以贫穷只是一个生活中的因子,对待贫穷的认知才是根本。二人从无到有,共同奋斗,去解决婚姻生活中面临的困难,此情反而更能奠定婚姻的坚实基础。所以说,贫穷有时,对人的感情磨合,我认为正向会多于负向。

另外从我自己的经历上来说,我所述的更能得到印证。当初认识我夫人的时候,我们在一家公司分属不同区域工作,收入来源,基本花一个人的钱,存一个人的工资,租住民房,上个洗手间都是共用的。贫穷一开始就切入了我们的婚姻生活,随着我们共同的努力,生活逐渐得到改善。有时坐下来一起回想那时的生活,感觉的不是累和苦,而是满满的爱。

贫穷,从来没有让我感到害怕,担忧和不稳定,而是激励着我们彼此前进,相互携佑,共同维护婚姻的阶石,在生活过程中,又是不断提醒我努力的动能。贫穷不可怕,可怕的是对待贫穷的态度。

贫穷的婚姻并不可怕,婚姻里最可怕的是彼此精神成长不同步。

因为贫穷通过努力,两个人齐头并进、共同奋斗,假以时日经济状况总会逐渐变好。

但精神成长不同步的婚姻,不仅是没法交流,当两个人的思维不在同一纬度,面对婚姻生活中出现的各种问题时,很容易发生争吵,各执一词。

每个人都坚持自己是对的,这样的婚姻状态最可怕。

精神不同步的婚姻最常出现在女生是家庭主妇,男生工作赚钱养家这样的组合里。

女生为了照顾孩子和家庭,放弃工作回归家庭,这一行为本身饱含着爱与奉献精神,但照顾家庭不代表放弃自我成长。

当一个女人生活的重心全部放在孩子和家长里短的家务事上时,精神成长的脚步是停滞不前的。

伴侣在外工作,每天接触不同的人、事、物,格局和眼界在不断提升,而女生的关注点始终局限于小家之中,放弃精神成长,停止向外发展。

长此以往不仅会与社会脱节,而且很难做到,与伴侣站在相似纬度处理日常遇到的问题,更别说在伴侣遇到困难时,及时给予建议和帮助。

这种不同步的成长差距,会把两人之间的距离无限拉长,最终造成无法挽回的局面。

朋友王敏和老公董雷就因此而离婚。他们两是985学校毕业的大学同学。两人因为学习成绩优秀,一毕业就双双进入了当地一家500强企业工作。

董磊做项目研发,王敏负责文案策划。虽然一开始工资不高、经常加班,但两人干劲十足,对生活充满热情。入职半年后两人如愿结婚。



婚后生活相处融洽,工作方面也逐渐找到了自己的节奏。两年后两人的职位都有了明显提升。

事业蒸蒸日上之际,王敏发现自己怀了孕,孕期反应特别严重,吃不好睡不香,体重比孕前还有所下降。

医生建议在家休养,不然会影响胎儿发育。再三考虑后两人做出决定,王敏暂停工作,回家安心养胎,何时复工看身体情况再做安排。

中间因为身体原因,王敏迟迟无法复工,时间一长公司一直催,王敏索性辞了职,安心做起家庭主妇来。

董磊因为业务能力强,被提升为部门负责人。工作比之前更忙,频繁出差和加班,孕期一直是婆婆在照顾王敏的饮食起居。

每次董磊回家两人闲唠家常,往往思维不在同一频道上。董磊说起工作上的事王敏云里雾里听不懂,王敏说起日常追剧亦或家长理短的琐事,董磊也不感兴趣。

经常是说不了几句两人就各忙各的,再也无话可说。有了儿子之后,王敏更是把所有的心思都放到了孩子身上,两人日常零交流。

后来王敏在董磊手机上发现他出轨的事实,问其原因,董磊说那个女生跟自己很合拍。



无论思想还是其他方面,两人不仅有话聊,女生还会在自己遇到难题时给予帮助。

不像他俩经常相对无言,生活过的一潭死水般了无生气。心如死灰的王敏深思熟虑后提出离婚,没想到董磊一口答应。



孩子跟了王敏,董磊定期支付抚养费。为了更好的扶养儿子长大,王敏开始出去找工作,才发现自己与社会脱节太久,只能从最基础的岗位做起。

离婚之后王敏说最大的感悟就是,无论因为什么原因,都不要放弃自我成长。婚姻需要经营,女人也要自立,精神不同步的婚姻没办法长久。

婚姻教皇约翰•戈特曼说:“婚姻不仅仅是抚养孩子、分担日常事务和亲密接触,它还包括在精神层面创造一种共同的内在生活。”

最好的爱必然是精神上同步成长的,两个人尊重彼此的梦想,分享共同生活的深层意义,遇到问题有效沟通、互相帮助。给予对方支持和鼓励,这样的感情方能经得起时间的考验和风雨的洗礼。

所以婚姻里最可怕的不是贫穷,而是精神成长不同步。

其实婚烟最可怕的不是贫穷,贫穷或许只是引发婚烟矛盾的一种因素,但绝不是唯一。既然题主在这里提到认为

我认为在婚烟里,最可怕的是对生活的不满足。因为在婚烟的生活中,有的家庭明明很富有,可是他们一样总是因为钱的事情争吵,而有的家庭或者贫苦的日子,可是他们却总是很快乐。

有这样的一则很有意思的寓言小故事:有一位农夫,基本上每天都在河边垂钓;有一天,另一位准备去田里干活的农夫路过这里,就和他在河边闲聊了起来,准备去田里的农夫问到:“你基本上每天都在这里钓鱼,你们家里那么多的土地都是荒废着的,只有你们家门前的地里有着农活,难道你不去把其他的地也种上吗?”垂钓的农夫回到“家里种的已经足够我们家庭的生活了,我为什么还要劳累自己去把其他的土地也种上庄稼”下田的农夫说“种更多的粮食可以让我们老了之后有一个安享晚年的条件呀,可以让我们在不能干活的时候能够在阳光明媚的天气里坐在小河边垂钓呀”“难道我现在不是在做着你奋斗之后的目标吗”垂钓的农夫说到

虽然这样的一则小故事带有消极的情绪在里面,但是不可否认的是它用另一种方式告诉了我们:人,不管是在生活中还是在家庭里,我们都要懂得适可而止,懂得知足,人的欲望是无穷大的,当你的欲望支配着你的时候,你的眼里将会没有尽头。我们可以有梦想,可以有目标,但是千万不能被欲望所支配。

在一个家庭里面,如果有一个人不懂得满足。一心想着享受或者消费属于目前家庭不能承受的开支等,那么这个婚烟就会每天处于争吵之中,在他的眼里,只会看到自己家庭的另一半的缺点,看不到优点;相反的,他也只看到别人的优点而看不到缺点。家庭矛盾的危机就会从这里开始引发。这才是一个家庭里最可怕的,家庭危机的爆发之源。

我是情感之翼,关注婚姻情感问题,我来一下这个问题。

     首先,曾有专家说过婚姻的三要素是:经济、性和沟通。俗话说:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。巧妇难为无米之炊。贫贱夫妻百事哀.....无一不说明经济在婚姻建立和维持过程中的重要作用。恋爱可以天马行空,镜花水月。而结婚以后发现婚姻过的到底是柴米油盐烟火气息浓郁的日子。因为婚姻承担着繁衍后代、养育子女、夫妻互助扶持的家庭责任。因此,为小家庭准备和储备物质条件成为夫妻二人努力工作的首要目标。物质基础稳固的家庭,婚姻幸福的概率大大提升。俗话说的好,手中有粮,心中不慌。男人的自信来自于有钱。

据此,我们说经济对婚姻这么重要,那么是不是可以说婚姻最可怕的因素是贫穷呢?我认为这一说法不正确。

对一对新婚夫妻来说,如果父母这一代经济条件差,那么从原生家庭获得婚姻物质上的资助和支持是微乎其微,甚至很多时候是可以忽略不计的。新婚开始,意味着白手起家。许多50后、60后都是从一穷二白过来的,大多数夫妻一路搀扶着走过人生的风风雨雨、沟沟坎坎,人到中年的时候,大多数人的生活已经比刚结婚的时候改善很多,甚至有的挣下了一份不菲的家业。所以,不能说贫穷是婚姻最可怕的因素。当然,这里面有个前提条件是不能跟别人去比。

  那么婚姻中最可怕的因素是什么呢?我认为是夫妻的感情。婚姻中,夫妻的感情才是最重要的因素。如果夫妻感情不好,婚姻就会一地鸡毛。夫妻感情好,比的过兄弟情深、其利断金。

     决定夫妻感情的因素是什么呢?我认为是性和沟通。性对夫妻感情的重要影响从一句话中可以得出,这句话就是:夫妻床头打架床尾和。性是夫妻感情的润滑剂,是大多数人都爱享用的甜品,是世间最美妙的安慰剂。性也是一种身体语言的沟通方式。

     至于沟通,在夫妻朝夕相处过程中,它是无处不在的。我们说恋爱总是喜欢说成是:谈恋爱。一个谈字,说明语言表达艺术在建立恋爱关系过程中举足轻重的作用,男人的幽默风趣、儒雅有礼总是在恋爱中给女性留下较好的印象。语言是沟通的一种方式。夫妻之间,一笑一颦,眉目可传情,举案可齐眉......婚姻中最好的沟通是“默契”,最高的境界是心心相印,身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。你想着我,我念着你,相濡以沫,这就是难得的人间夫妻情。因此,语言、眼神、表情、肢体动作、气场等等,都可以让真情流露,夫妻之间,应了那句话:路遥知马力、日久见人心。若要真情见,最是艰难时。

成年人的世界里满眼都是现实的日子,一个人面对两难选择时的抉择,他或她那时那刻是坚决果断还是犹豫徘徊,是选择了故人还是新交......这些都是婚姻中的重大时刻,展现的是夫妻双方沟通的色彩斑斓。




夫妻最可怕的不是贫穷,最可怕的离心离德!

是互相不理解,不信任,产生猜忌。

我先来说说我的情况吧,老公兄弟两个,公婆在我还没有认识老公的时候就已经离异了。去年12月公公食道癌去世,小叔子还读高一。可以说真的是一贫如洗了,我刚认识他的时候知道他父母离异,有个还在读小学的弟弟。但是我还是选择跟他一起走,现在已经一起走过了6年的时间,这段时间里多次因为钱我哭过,闹过,因为穷到生孩子的钱都是借来的

转回主题,我感觉婚姻还是需要物质基础的。如果我将来有了女儿我一定会劝她不要走我这条路,因为我看不得我的女儿如此辛苦,拮据到为了一顿饭钱而放弃一件自己钟意很久好不容易降价的衣服,又或者是为了省下车费走了将近4个小时的路程,走到鞋子脱胶脚趾气泡,我看不见自己的境况,但是我看得见我女儿的境况,所以我会劝她婚姻还是需要物质基础,这不是你物质现实而是现实生活需要我们好好的生活。

上次看过一篇文章。一个妇人点了一道鱼香肉丝,菜上上来的时候,妇人没有看见菜里有鱼而和店老板大吵一架,吵着吵着这位妇人就哭了起来。她说她哭不是因为老板坑她,不是因为菜里没有鱼。而是因为她年过四十,却还在为了一道有没有鱼的鱼香肉丝像个泼妇一样吵。

最后还是那句话,我不阻碍每个人追求真爱的热情,如果是我的女儿,我一定会告诫她,有物质的婚姻会比你的真爱更可靠。当然很多人都都是撞了南墙才会回头的呀!


婚姻最大的敌人不是贫穷,而是自己,有人说贫贱夫妻百事哀,又有人说家和万事兴。清贫不是导致婚姻破碎的原因,富人有富人的活法,穷人有穷人的活法,不论是富人还是穷人的婚姻往往都死在不理解,猜忌上,一段感情缺乏了信任,即使有沟通也是无效,连信任都没有何谈沟通呢!

现在社会离婚的案例比比皆是,但是有几个是因为金钱而离婚的呢! 离婚的原因无非就是性格不合,三观不合之类,都是一些非物质性原因,肯定有因为钱离婚的,不过两者概率一比较后者几乎可以忽略不计了,维持婚姻最主要的还是信任,沟通,理解,责任。

婚姻最可怕的是贫穷吗?

我的观点是对的,我来说下我的看法:

一、贫穷,直接了当婚姻没有了金钱,很难维持下去,因为首先成立一个家庭需要有足够的金钱基础,从一开始两个人谈恋爱(需要花钱),到两个人结婚(订亲,拍婚纱,办婚礼需要花钱),最后结合成一个家(日常水电费,物业费,吃穿用也需要花钱),将来如果再有孩子,花销会更大。

二、婚姻里越来越贫穷,难免两个人就会有负面情绪,抱怨生活,婚姻任何一个环节都需要金钱,而两个人如果有一个人因为花销上产生了负面情绪,久而久之也会影响另一个人,会使两个人越来越消极,甚至争吵,分离。

并不是说金钱是万能的,因为金钱买不来感情,婚姻中从贫穷到富有的夫妻也不是没有,他们一路拼搏向上换来的好日子会更为珍惜,但这毕竟是少数人,在这个快节奏的时代,现实的人多,所以我觉得金钱是婚姻的基础,也是婚后的保障!

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