【周慕姿专栏】「就是把你当自己人，才…」为什幺另一半总是对外面的人比较好？

「最近在跟男友相处时，我发现一件事：他对外看起来总是好好先生，感觉很多话又脾气很好，好像没有什幺会让他生气的事情，如果别人踩到他的点，他大多也不会真的生气，甚至很在意、担心自己如果生气，别人的感受会如何；但每次他跟我相处时，我觉得他很容易就对我生气，如果我做了让他不开心的事情，他就会跟我生很久的气，甚至跟我冷战。我时常觉得他对别人总是比对我好，别人比我重要…是不是，他其实根本不爱我？」

不知道大家有没有这种经验：发现应该最在意自己感受的伴侣，却总是「比较在意」别人的感受，很担心别人对他的看法，因此不敢表现出自己真正的感受或看法；但对于身边的另一半，却总是很容易表达出愤怒，甚至非常容易生气，也时常忽略对方的感受。

或者，你就是这样的人。

遇到这样的伴侣，我们或许都会有些怀疑：「难道，你并不爱我、不在乎我吗？」如果拿这问题去问另一半，或许他/她会没好气的回答：

「就是把你当自己人，所以才会把真正的自己展现给你看好吗？」

真的吗？这是「真正的自己」吗？

很多时候，当我们情绪界限不清楚时，我们会因为在意别人对我们的看法与评价，使得我们不敢表达自己真正的感受：担心让对方觉得不舒服、担心自己做了什幺造成别人的困扰…我们对自己要求极高，不敢麻烦别人一丝一毫。

问题是，有的时候，有些人并不会同等的态度对待我们，使得我们可能必须忍耐着界限被侵犯的不舒服，甚至忍耐着愤怒等情绪，以避免冲突场面，以免「让别人不舒服」。

于是，我们带着这种不舒服、愤怒、被侵犯的感觉回家，与亲密他人相处。这个人可能是我们的伴侣，甚至可能是我们的家人。然后，他们可能对我们做了一些事情，那件事情让我感觉我的界限被侵犯；于是，白天的那些「新仇旧恨」全部被召唤回来，就在这件与亲密他人的小事中爆发。然后，我们表达生气；或许，对方试着理解我们，于是，我们突然觉得好过了一些。

也有可能，对方觉得受伤，觉得「为什幺一点小事你都要对我发脾气」，两个人因此吵了起来，一方觉得「对方不在乎我」，另一方觉得「就是对方的错，是他这幺做才害我发脾气」。

实际上，在外是好好先生/小姐的另一半，回家变成另外一个人，有些时候，的确并不是因为不在乎另一半或家人，而是因为，觉得这个关係是安全的，觉得这个人是在乎自己的；所以，即使我对他表现出我最任性的一面，他都会包容我，就算生气也不会跟我生气太久。

他们心里明白：「我的家人/伴侣，他/她不会因为我生气、我任性，就抛弃我。」

因为这种对这段关係与这个人的信任感，使得他们会更容易对这些人表达出自己真正的感受。

但这的确是有一个陷阱存在：这也使得这些好好先生/小姐，容易把没有对别人发作的脾气，带回家借题发挥，趁机发作。

这并不代表他们是故意做这件事，而是因为，原本好好先生/小姐的困难，就是建立界限、表达被侵犯界限的不舒服感受。而对外这些不舒服的感受，没有处理，带回家之后，因为与亲密他人很容易会出现界限不清、或踩线的行为，这也使得这些「好人」容易感受到白天那些不舒服的情绪「重现」；也就是说，类似的行为，使得白天或过去那些未处理表达的情绪被召唤出来，使得现在发生的这件事变得难以忍受…于是，他们爆发！

如果自己没分清楚这点，总是「以爱为名」，觉得我就是爱你才会「表达真实的自己」，那其实是个连自己都误会的陷阱：你表达的不只是真实的自己，而有部分，是把自己没有或不敢对别人表达的感受，发作在你以为可以发作的人身上。

这幺做，不但无助于改善对外的人际关係，还可能伤害对内的亲密关係。

如果你是个好好先生/小姐，或你的伴侣/家人是这样的人，鼓励自己或他，试着学会在别人侵犯自我界限时，对别人表达自己的感受；如此，不但可以改善自己的人际关係互动感受，让自己不用这幺辛苦，也不会让家人或伴侣总是「扫到颱风尾」。另外，如果你的亲密他人会如此对你「任性」，除了理解对方外，适当表达你的界限与不舒服的感受，让对方了解你，让对方有机会学着调整，也是很重要的一件事。