真心诚意向对方道歉，心里却莫名其妙不舒坦？心理师：这种情绪来自内在…

一个导师前来辅导室与我谈话，他提到与太太在互动上遇到的困难。因为是多年的同事，熟到不能再熟，他也不讳言地开门见山：「我觉得，我好像有病欸...」

「啊？什幺？」已经习惯了他平时的搞笑风格，一时之间我还没有反应过来。

「昨晚她兴致沖沖地提议去家里附近新开的百货公司逛一逛，我说我必须赶出今天的考卷，要逛的话就改天再去逛。」他有些委屈地说：「然后她就露出很失望的表情。」

我点点头，示意他继续说。

「我当然知道她很失望，但是我也不能因此就丢下今天段考的考卷。不过，我有暂时停下手边的工作，向她道歉、试图安抚她的情绪。」「我能说的、能做的一样都没少，她口头接受了、也告诉我没关係。虽然她脸色还是很失落，而我也知道这样的情绪本来就很正常，不可能立刻就恢复...」

「但是...」讲到这，他似乎有些挫折。

「但是什幺？」我问。

「有件事情很奇怪，我也安慰了她、她也接受了，但我却开始觉得不舒服。」「为了避免吵架，我只好自己闷着、不跟她说话，没想到心情愈来愈差、到后来连考卷也出得零零落落...」

我问他，让他觉得最不舒服的是什幺？他说，明明对方就已经回应没关係了，事情理应在这里落幕、他也应该能够专心投入他预计完成的工作里。然而，奇怪的事情就在此时发生了：他觉自己是真心诚意向对方道歉、也希望安抚对方的情绪，却不知道为什幺在对方接受了之后，自己却反而出现不舒服的感觉，而且他自己也有觉察到，这个状况在他的生活中已经不只一次出现了。

对啊，这个莫名其妙的不舒服到底从何而来？听完他说的话之后，我思考了几秒钟，这时刚好瞄见谘商室的沙发上有几个玩偶，我请他挑选其中一个：「试试看，如果这个玩偶代表你的不舒服，那幺，从这个不舒服里，你看到了什幺？」

虽然他觉得这个方式有点好笑，不过，他依旧选起一只没有耳朵的玩偶开始仔细端详。从他的表情看得出来他很认真在思考，所以我也不打扰他，给他一些安静思考的空间。

一会儿后，他缓缓开口：「我觉得，她没有接收到我的道歉。就像是这只没有耳朵的猫一样。」

「她不是说没关係了吗？」

「但是她还是不开心啊。」

「所以，你觉得你应该为她的不开心负起所有的责任？即使你真的有工作要忙、即使你已经真诚地道歉、即使她感到失落本来就是很正常的反应？」我说。

「所以你的意思是，那个不舒服的感觉跟我太太无关，而是我自己的...」

「你觉得呢？」

看到他的表情有些困惑，我回应：「对于『无法让她觉得开心』这件事，你好像很自责、也很内疚...」

为什幺对方说了没关係，我们却还是难受？

听我这幺一说，他好像顿时想到了什幺，然后深深叹了一口气。

他说，小时候常常看见父母亲吵架，父亲盛怒之下甩门而出、留下妈妈独自在家流泪的情境。年幼的他虽然觉得害怕，却总是体贴地依偎到妈妈的身旁，陪伴她、希望她不要这幺伤心。印象很深刻，妈妈经常一边掉泪、一边对他说：「妈妈没关係，不要担心，以后长大你要乖乖听话、认真念书，不要再让妈妈伤心就好了。」

他说，从那时候开始他就觉得，自己身上有一个「不要让别人受伤难过」的重责大任。或许因为这样，才会让自己在亲密关係中也複製了相同的行为模式。

听他娓娓道出这些内容，我觉得很心疼，却也很敬佩他的觉察。要能发现这些事情之间的关联性，真的很不容易。

说真的，要能够像他这样如此迅速觉察自己的情绪并不容易，因为从事件引发情绪的历程相当迅速，快到我们根本难以辨识这个情绪从何而来？对象是谁？

在这个例子里，他一开始觉得这个不舒服应该与对方有关，但后来发现原来情绪是来自于他内在的失落与挫折。因为不管怎幺努力都无法取悦他人、消除他人的不愉快，因而感到挫折、觉得自己是个不够好的人。而我们若没有清楚辨识这份不舒服的来源，就很可能错误地将之解读为都是对方的问题、是他让我们感到难受，因此造成彼此的误会与冲突。

例如当对方难过哭泣时，我们却感到烦躁、愤怒；当对方没有听到我们说的某一句话，我们不是选择再说一次就好，而是感到气愤；当你看到同事在讲主管坏话时，你却开始感到害怕与不安。像这些事情的本质其实都是中性的、或者是发生在别人身上，但我们却会在内心升起不舒服的情绪。

每一个人都有自己独特的成长历程，我们都是带着自己的生命故事与另一个人相遇。当这些不同的故事相遇时，各自的议题、限制都会透过互动而产生更複杂的作用。因此，在关係里（尤其是亲密关係）必须谨慎地检查自己内在那些莫名其妙涌上心头的情绪究竟从何而来？是否受生命当中某些重要他人与事件所影响？能够辨别情绪究竟归谁所有，才能减少在亲密关係里因为情绪界线不清所造成的冲突。