不知道分手后的你有没有尝试过用这些念头来忘记？
"终于可以把钱攒下来买喜欢的东西了"
"终于有大把的时间出去浪了"
"终于可以光明正大地和好看的小哥哥/小姐姐聊天了"
"外面的世界很精彩，他只会让我伤心啊！"
......
最后呢？灯一关，还不是在被窝里哭成狗？快乐是装给别人看的，痛苦都是留给自己的。
我可以用我上千个案例积累下来的挽回经验告诉你：
1、感情的力量超乎你的想象！
2、"忘不了"用好了，反而有利于挽回
深呼吸，耐心往下看，先来说说第一点：
◐为什么说感情的力量超乎你的想象？
如果你刚分手，或者你曾经历过分手，可以回想一下，你是不是刷遍网上讲感情的帖子，找了一堆看起来很专业很有用的攻略，但不管是讲走出来的还是讲挽回的，真正执行的没几个？
就像所有人都在说断联有用，你明明知道找他不好，但还是忍不住一遍遍打开他的微信，一不小心一句话就发过去了。
朋友都在劝你没事多和他们聚聚，你心里明白出去走走会更好，可下了班，还不是一句"我很累"就缩回了一个人的世界？
所以在说怎么用"忘不了"来挽回之前，我想请大家一定要明白感情的作用机制，相信会让你在感情里更加清醒。
·那就是：你是怎么爱上他的？
这里我引用一个"内化（Internalization）"的概念：内化就是把自己所认同的新东西和原有的观点、信念结合在一起，构成了自己新的体系。
爱情也是一样，他是先和你原本的东西契合，你才会接纳他、爱他。
你爱他的部分，早就存在了你的人格里。
举个很简单直观的例子，你饿了想吃饭，一家粤菜一家川菜，你选了川菜，下决定的是那一瞬间的喜欢、想吃，但内在原因是你本身的成长环境、家庭料理就决定了你对辣味的感情更深。
你可能偶尔也会想吃别的菜，但最让你放不下的那一道，一定和你的过去经历有很深的联结。
要彻底放下他就等于要去解决很多根深蒂固的历史遗留问题，难吗？当然难，更难的是，大部分人在分手后根本没有这个意识，你们认为只用一些干扰把他忘了就行，但越是这样，过后想起来越容易"心痛复发"。
所以不如换一种思路看，就像爱默生说的："每一种挫折或不利的突变，是带着同样或较大的有利的种子"。
忘不了不用勉强自己去忘，反而可以从中挖掘出挽回或者解决遗留问题的有利条件。
◑"忘不了"用好了，反而有利于挽回
a、 恋爱中的惯性还没有消退
b、 舍不得他某方面的价值
c、 他和你的父母很像，在和你相处中产生了强烈的化学反应
d、 投入的沉没成本太高，不甘心
e、 恋爱中对他的依赖度太高
... ...
以上这些都是常见的一些"忘不了"的原因。
但是揭开这些直接原因，你有没有想过，分手后你为什么会受这些原因支配，无法自控地选择对自己不利的消极感情？为什么你不能像别人一样潇洒一点放手，或者勇敢一点追爱？是你太爱了，别人不爱吗？
不是的。
本质上还是因为，你很可能具有这两个思维：
1、 回避困难思维（Problem avoidance thinking）
事实上，我们的大脑中有一个天然的困难防御机制，碰到问题时，如果大脑判断出它是困难的，防御机制就会控制你不去做这个事。
所以才会有"懒惰是人类的天性"这句话。
而我们从小受到的教育、长大后学到的经验，都是在教我们怎么对抗本能、用更有效的思维去直面困难。
我就很清楚地记得，小学有一次考试，我只考了五十多分，回家的第一反应就是关上门躲起来，我怕被骂更不想去承认自己的无能。结果等我出来吃饭的时候，我爸什么都没问，只说了一句"优不优秀就看你自己怎么想，管那么多干嘛，你天天不洗碗我们不也没说过你？"
现在想起来还是觉得搞笑又温馨，原来在我爸眼里，考低分和不洗碗是本质上是一样的事，没什么大不了。从那时起，我反而学会了面对失败不去想那么多，专注于付出努力就好。
但不是所有人都像我一样幸运，有一个懂得如何教育孩子的爸爸。
在帮人挽回的过程中，我遇到的更多是：
给他制定了全套的挽回计划，但是刚树立信心没两天就和我说"老师，我不敢，我觉得我这样做肯定不行。"
面对前任最正常不过的冷漠和抗拒的态度会突然崩溃"老师，他为什么要这样对我？我受不了，你说我们还有可能吗？"
而这些来访者，无一例外，全都有一个被贬低、被否定、被打压的过去。他们的爸爸妈妈不会给他们支持，反而会因为一点小事就对他们说"你就是没用，你就是无能，你什么都做不好。"
久而久之，他们在恋爱时碰到矛盾也只会用逃开不谈或者把问题抛给对方的方式来解决。
对了，他们在吵架的时候，最喜欢问的一句话就是"你是不是不爱我了？"，这种问法表面上是想确认感情，但潜意识里是在用爱绑架对方，让他去主动解决问题或者作出让步。
可以想象得到，一个一直回避的人，会有多擅长欺骗自己，甚至在分手后，他们也会选择不去改变也不去挽回，只沉浸在感情的延续中茫然度日。
2、 受害者思维（Victim thinking）
回避困难思维对人格的伤害更进一步，就会演变成受害者思维。
拥有受害者思维的人对感情的两个普遍逻辑是：
·我只有牺牲很多，才能证明我爱他。
·爱不是无条件的，我不能心安理得接受他的爱。
这也就导致了，在谈恋爱的时候，或许对方要的只是一个能互相支持但也彼此独立的陪伴关系，可你却不惜牺牲自己的全部去迎合他。
比如他想过一次生日，你就花了几年的积蓄给他准备了一个浪漫的烛光晚宴。
比如他想周末和你出去看个电影，你不惜为他脱离原本的朋友圈，然后空出所有时间只为在他有空的时候你也"正好"有空。
... ...
无形之中，你就为他"付出"了很多他看不见也并不想要的东西。
把全部的人生意义都放在了他身上，你理所当然地认为这是伟大的爱。相比之下，他就显得格外冷漠无情。
慢慢地，你越付出，对他的期待也就越高，失望和指责下，他"被迫"成了一个"关系破坏者"。谁都不想当坏人，他就在这种潜移默化的道德压力中，离你越来越远。
在你们分手后，你或许还延续着感情里的"受害者思维"，只有放不下，才能让你更加确信你是被辜负的那一个，而你的爱才是正确的。
所以想要挽回，认清自己思维模式的缺陷，比你去学一堆挽回技巧更有用。后者只停留在认知层面，而前者可以让你实打实去执行挽回。
作为咨询师我当然也不可能看着我的来访者丧下去，以下两个挽回建议是我在大量实践中总结出来的，希望能对你有所帮助。
◐改变思维习惯，用小事辐射大事
我们前面说到了不管是回避困难思维还是受害者思维，碰到问题的第一反应都是逃避和甩锅，这就跟考试故意不努力，对外说，我如果看了书，绝对不止这个分数，是一个道理。
总之，你不敢去解决，因为你打心底里不认可自己的魅力和能力，逃避还可以让你再骗骗自己。
这时候你需要做的，一个是把失败归因于己，而不是归罪于己。
比如"我被老板批评了是因为我太马虎出错了，我多注意就好，这绝不代表我没有能力。"
"他离开我的做法不对，但绝不是因为我不值得被爱。"
第二个就是，建立奖惩机制，从小事做起，脱离原来逃避的思维习惯。
具体做法是：先选择一些你绝对能完成，但你平时会拖延的小事去做，比如别下班就躺着玩手机，一回家就洗澡、看书；比如别把老板要的报表拖到最后一刻做，任务发下来就立马动手。
在做这些事之前，提前在朋友那存一点小基金，能按时完成就奖励自己玩玩手机，或者买件衣服（喜欢的东西都可），不能完成的话，小基金就归朋友。给自己一些紧迫感，从现在开始动起来。
一段时间后，你会发现，"完成任务→获得能量"是一个良性循环的过程，你的整个状态在这个过程中变得越来越好，有情绪了也不会再盲目地受情绪支配。生活在向上走，自然就有了挽回他的底气。
◑巧用推拉技术，转换情感高低位
在实际挽回的时候，你要明白一件事，回避的时候你是在无形中把感情的决定权和高位都让渡出来给了对方。
所以在他看来，他拥有随意把握节奏的权利，他可以随时离开他也可以随时接近，因为他根本不担心你会拒绝！
挽回中你要做的第一件事就是捡起自己的尊严和自我，主动拒绝他，让他知道，你不是任他宰割的小猫咪！
比如你可以给他发一段表态的话："抱歉刚分手那会还缠了你一段时间，这几天我冷静了一下，发现原来只是习惯难改，我现在已经决定放过自己了（用距离让他放下戒心）。所以你也不用这么小心眼，总防贼一样防着我，你这么在意，不会还喜欢我吧（通过小打压暗中转换高低位）？开个玩笑，以后就做朋友吧，从此相忘于江湖（引出真实目的，留下联系的可能）。"
你不用太过担心他会真的立马放下，且不说他忘记也需要时间，就说你突然主动推开，他在不敢置信之后就是探究你到底是几个意思，一旦他产生了好奇心，就是他对你投入精力的开始。
保持一段时间的"推"之后，也不要把人推得太远，适当可以拉一拉，比如用一些他无法拒绝的小事求助，制造见面的契机："我公司原来填的紧急联系人是你，能不能帮我收个验证码，谢谢了，下班有空请你吃个饭。"
一来二去，只要你能在这个过程中，保持一定的尊重和距离，保证自己的情绪不被他牵着走，做到不以他喜，不以他悲，真正接受了你们分手的事实，他才会放平心态，重新和你建立起交往的舒适感。当他感觉到，你们之间真的有了产生新模式的的可能，那复合还会远吗？
所以呀，哪有什么忘不了，哪有什么不可以，一切的一切，不过是你还不够勇敢、不够强大而已。你做了，就有可能，你不做，就只能在自己的浑浑噩噩中独自消磨时间。
毕竟挽回不是挽回一个人，而是挽回牛x的自己，顺便吸引他而已。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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