先生变心了？其实你也变了！谁来保存亲密关係的赏味期？

婚姻中，亲密关係的赏味期有多长呢？

从婚前的追求、热恋，婚后的蜜月期、打拚期、尿布期…，日子一天天过去，热情一点点淡去，两人的亲密关係就过了最佳赏味期，不再是恋人，也称不上好友，勉强算是「家人」吧！这时，亲密关係的维繫，谁来守护？

心怡和先生结婚十多年。婚前先生热烈追求，心怡看先生孝顺、工作认真、忠厚老实，对自己也是真心，便结了婚，并与公婆同住。

由于先生是独子，他俩也奉行增产报国，生了两男两女。夫妻各自在事业工作上认真打拚，先生已然是企业高阶经理，心怡在机关单位担任主管。

这些年，心怡工作、家庭两头烧，还好同住的公婆帮忙照料接送孩子、买菜做饭，心怡也懂得回报，对公婆的需求总是有求必应，让先生无后顾之忧地冲事业。

几年前，大儿子升上高中，幺女也小学三年级，不再需要妈妈随时呵护，心怡便想要改善和先生淡如水的婚姻关係。

由于平日忙于工作，假日要陪伴高堂和孩子，心怡想到唯一能和先生谈心的就只有晚餐时光。一天，她下了班，兴沖沖地想与先生共进晚餐，当先生上了餐桌，她正要帮忙添饭，婆婆却早她一步为先生张罗碗筷、盛饭挟菜。心怡想开口话家常，婆婆早已打开了话匣子，和先生谈天说地起来。心怡赫然想起来，这些年因为体谅婆婆殷殷期盼儿子工作返家后的晚餐聊天时光，她总是默默走回房间陪孩子写功课，如今重返餐桌，她显得生疏和失落。

婚后她全心全意地为家庭付出，原本以为先生会看到她的付出而有所回馈。只是，当心怡意识到两人关係日渐疏离，连最基本的聊天都成了奢望，夫妻俩已无单独相处培养情感的时间和空间。她心里一方面抱怨先生的冷淡，另一方面又期待先生主动示爱。可是，这些年来养成的互动方式，无法说变就变，希望拉近彼此距离的心愿一再落空，心怡十多年来为家庭的付出，原先心甘情愿的奉献，此刻都变成心有未甘的苦楚辛酸！

心怡的经历，也是许多现代女性的议题。

女性有核心的需求：情感需求，希望在亲密关係中得到抚慰与满足，包括被爱被关注、被肯定被接纳、对方把自己放在第一位。随着双薪家庭的诞生，生活与工作型态的改变，女性的情感需要增加了，还衍生一个新的核心需求：公平；期待夫妻共同参与、平均分担家务与教养子女。

坊间很多书籍或鼓励女性勇于表达，可是女性发现，儘管自己努力表达，对方还是依然故我。到底是难以理解，还是不在乎？当伴侣无法跟上脚步，一脚踏进了现代，一脚还停留在传统大男人的样态，女性便不断掉入挫折失望生气的循环，心中天人交战地思考着，是要继续睁一只眼闭一只眼，还是彻底放弃？

在带领女性成长团体或个别谘商时，当我提出在关係里，期待与需求不能完全放在对方身上；改变对方不容易，可以先从改变自己开始。成员们都会反弹：「老师，我们不想听这个，我们都做了该做的，我们已经为这个家、这个关係付出努力这幺久，好像姐姐带弟弟、妈妈带小孩，我们扮演妈妈老师姐姐，但他总是长不大……」「老师竟然说亲密关係的维护要自己负责。老师，妳都没有看到我们的状态！这真是太不公平了！」

通常此时我会请成员或个案冷静回想，决定对方成为婚姻伴侣的初衷。答案往往很有趣：「看他忠厚老实、顾家、孝顺父母、工作认真、有责任感，虽然不擅言辞表达…。」我问：「这些优点变了吗？」「没有。只是，交往时可以去看星星，现在却没办法谈心、情感交流……。」

事实上，看星星、聊天、甜言蜜语、散步，这些都不是先生本来的习惯或喜欢的事，当初是为了追求，婚后自然很难继续维持。交往时，两人谈的都是新鲜有趣的话题，结婚多年，如果没有产生或创造新的内容，就会变成诉苦埋怨。这样的「交心时刻」，自然没有谈恋爱时的自在愉快。另外，太太不断期待改变先生，也造成对话的压力。

顾家、孝顺父母、有责任感，原是婚前看重的优点，但是，当太太把家庭照料妥适，让先生有余力亲近父母、陪伴就医，可是太太生病时，先生只会问，为什幺不去看医生？此时，太太内心的不公平又冒了出来，感叹自己不是先生心中的第一顺位。

太太总以为自己把先生放第一位，但仔细想想，孩子可能才是第一位！先生也隐约感觉到，妳看着孩子的脸始终带着满足与微笑，一转头看到他就变脸，好像在指责他哪些事没做好。进入长期稳定的关係后，人的本性流露，不再一味地讨好顺应、体贴关心，情感慢慢褪色，只剩下要求期待责任义务，双方都觉得索然无味，不再有乐趣。

回到当初选择伴侣时，也许还没想清楚要什幺样的伴侣，或是一厢情愿地相信对方就是理想伴侣。所以，女性口口声声说先生变心了，其实自己也变了，从谈恋爱、交往、结婚、有小孩，亲密关係的状态不断在改变，只是女性的核心需求却始终没变，停留在过去的期待，并坚持效果有限的方法。然而，这样的期待与方法，并无法搭配目前的婚姻，以及多年来双方身心的演变。执着，只会让自己难受，也带给伴侣压力！

所以，当我们发现婚姻中的亲密关係变了样，别停留在埋怨对方的老调，可以从几个角度思考：

第一步，回到婚姻关係的初衷。当初自己是否希望透过婚姻关係，在对方身上满足自己全部的需要？

第二步，重新检视自己的核心需要。这些需要是否都必须依附在对方身上？有别的方式或管道来部分提供吗，例如自己、信仰、朋友、其他家人？

当发现目前的亲密关係不符期待、不能满足核心需要时，可以回顾、重新整理，从交往到现在，两人的互动模式是如何形成这样不符期望的结果。这当中，伴侣当然有部分责任，但自己也不无「贡献」。然后，进一步思考，可以做哪些调整？

生命的许多花园都需要浇灌维护，爱情、亲情、友情…，久不耕耘必会荒芜。当婚姻亮红灯，是在提醒我们，关係花园已疏于照顾。觉察、面对、承认，对很多人虽不容易，但愿意看到自己应负的责任也愿意调整时，亲密关係就有改变与转折的可能。

<本文由旭立文教基金会谘商心理师 赵慈慧 口述，旭立文教基金会行销专员 郑竹霞 採访撰稿>
<本文刊登于旭立文教基金会，授权康健杂誌使用。>
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