对于一个大龄单身汪来说，假期回家就不得不面对爸妈灵魂三问——什么时候找对象，什么时候结婚，什么时候生娃？
不同的人有不同的答案，记得十年前回答老妈的是“不急不急，先搞事业！”
五年前有了一丢丢的思考，会说看缘分，这不是一个人的事，而是两个人，两个家庭的事儿。
三年前更躺平了，觉得是不是结婚，什么时候结婚，和谁结婚都是选择问题，得先想好自己想过什么样的人生，才能去一个个解决。
是不是结婚，得看你想过什么样的人，两个人的婚姻，身边看似有很多现成的模板，其实难度很大。
幸福的婚姻大差不差，不幸的婚姻各有各的不幸。
幸福的婚姻你得做对很多件事，不幸的婚姻只需要犯一个错。
而一个人过一辈子的选，看似身边很少见，其实反而更自由，也有更多可能，毕竟有钱有闲无羁绊。
想明白这个问题，并且确定自己是要去进入婚姻的，这时候才适合去思考第二第三个问题——和谁，什么时候？
这个问题答案也已经更新了很多很多版本了，琳达·格拉顿在《百岁人生》里，对我们这代人做了一个预测，我们这代人大概率上会有3-4段婚姻，会和7-10个人恋爱。
这可是平均数，这也就意味着大部分人都会离婚，然后去寻找下一个人，顺势开启下一段人生。
那么和谁，什么时候这两个选择背后的考量完全不一样，它跳开了什么年纪必须结婚的束缚。
而且，客观上婚姻也不再是一辈子的从一而终，第一段婚姻只能说明是婚姻生活的开始。
既然如此，我们就可以跟着心走，可以先恋爱，先结婚，不必考虑一辈子，先考虑此时此刻你们的三观是否契合，你们的未来计划里是否会有重合的部分。
世事无常，人生太长，在这个快速变化的时代，什么都可能发生。
如果我们决定了要结婚，那么什么时候？选谁？可以尽量放下一些完美主义执念。
特别是我们这代人，对于恋爱是什么样，婚姻是什么样的理解，有太多的渠道，也产生了太多的偏见。
以前婚姻就是约定俗成，婚姻的方式有礼仪和宗族约束着，选择唯一那么自然不用担心选择的问题。
现代不一样，有人拿玛丽苏剧情来对标现实世界，有人用大学的恋爱来对标婚姻，还有人用爸妈的婚姻来复制未来，这些都在给我们提供虚幻的可能性。
玛丽苏的剧情里都是小概率，都是不可能，如果你也如此期待，那只能把自己写进童话里了。
大学也一样，年少时遇见太过惊艳的人不是一件好事，你会以为你会一直是“配得上”惊艳的人，当然不是，不同时期的标准不一样，初中的鬼火少年，高中的学霸，大学的浪子进入社会以后，可不再是“优质”青年。
至于父母的婚姻问题，其实最近一直在思考——如果父母婚姻美满，你会不会觉得你的婚姻也会一样的美满呢？如果父母的婚姻不是特别的美满，那么当他们要求你进入婚姻时，你会这么想？
这其实没什么意义，父母的亲密关系相处之道的确有“传承”，不管是好的传承，还是坏的传承。
但是他们的期望并没有错，大部分时候初心都是“为你好”，虽然这个为你好，并不一地你会真的好！
婚姻也一样，听多数人的意见，最后还是得自己做决定。
父母的相处之道，不一定适合当代年轻人的生存环境，那个时代车马很慢，一生只够爱一个人，这个时代能活百岁，人均四段婚姻。
面对的诱惑也好，时代的压力也好，个性的选择也好，两个时代都不可同日而语。
那么你和你父母面临的挑战也不可同日而语，即使你得了父母婚姻幸福的真传，也未必真能处理得了新时代婚姻的挑战。
所以，父母的期盼也只能是期盼。
如果你感受到了压力，并且不得不就范，那么最好的办法就是尽早的独立，是那种足够强大的独立。
说实话，很多电视剧里总裁再有钱，还是得面对爸妈的催婚，甚至逼迫催婚现象，只能说明一个问题——他的总裁不是自己奋斗的，而是家族继承的，拿了家族的东西，就得听家族的话。
我们也一样，自由和束缚背后都有代价。
那些真正足够强大，足够独立到让父母以你为豪的人，父母根本不会真的逼迫催婚，最多唠叨几句。
归根结底，是你让他们他们相信了一件事——你即使不结婚，也能过的很好！
那么自然也不会催你了，至于你说的什么为了面子这回事，在这个功利的社会，你的“成功”就足够把爸妈的脸面赚回来了！还需要什么早点结婚？