关键词:对父母的愧疚感
01.读者来信
凯哥你好,5年前和前夫离婚,我争取了两个儿子的抚养权。
周围的人很不理解,甚至还嘲笑我,只有爸爸妈妈心疼我,支持我。
这五年来,我表现得很坚强,旁人会说我活得伟大,潇洒。
但是只有在无数个无眠的深夜里,我才能体会到自己内心的心酸。
我看到爸妈对我的辛苦付出,我感觉自责、愧疚和亏欠。
我两个孩子活在一个没有父爱的家庭里,我也会觉得很心疼。
我有时候会想自己这样真的是伟大吗?不,我觉得不是,相反我觉得伟大的更多的是我爸爸妈妈。
我爸爸曾经对我孩子说过一句话,让我感觉到很崩溃和扎心,他说:这个世界上再也没有像你妈妈这样苦的同龄女人了。
其实我不觉得自己日子有多苦,我也没有后悔过,因为这些都是我自己的选择。
只是我非常难过我爸妈本来应该是安享晚年的时光,却要因为我这么辛苦,和我一起面对这么多坎。
我相信两个孩子长大后,日子会越来越好,可是我内心总有太多的愧疚,要怎么办呢?
02.凯紫回复
姑娘你好,你能在离婚后要到两个孩子的抚养权,并且不怕辛苦要养大孩子,不得不说,这是让人敬佩的。
但我也会好奇,从法律角度来看,夫妻双方离婚,基本孩子会一人分一个,为什么会两个孩子都跟着你,这里是有什么其他的原因吗?
你说你是争取到孩子的抚养权,也就是说,你前夫并不是自愿把两个孩子的抚养权都拱手让给你,这才需要用“争取”。
那么你是用什么方法争取到两个孩子抚养权的呢?
尤其你说,两个孩子生活在一个没有父爱的家庭里。
这句话的意思是,离婚这么多年后孩子和父亲都没有交集吗?
当然,没有交集有两种可能。
一种是你不同意他们有交集;
一种是男方不愿意和孩子有交集。
我不知道是哪一种可能。
但是你说你身边的人不理解你争取两个孩子的抚养权。
这个方面是不是可以侧面说明,这处理这件事上,你是相对会比较固执、坚持,你非要把两个孩子带在身边。
在你眼里,你前夫非常糟糕,你判断他没有能力养育好你们的孩子,所以才会有“争取”的这个动作。
虽然我不知道你们离婚的真相,也不知道他为什么没有行使自己作为父亲的责任,我也不知道你在婚姻中受了多少委屈和伤害。
但有一点作为母亲,还是需要意识到:
除非是前夫真的不管孩子,完全没有责任心,否则请不要剥夺孩子和爸爸来往、相处的机会。
离婚只是两个成年人的关系终止,并不是和孩子的关系结束。
他可能之前确实有做过伤害你的事情,也对孩子不用心,但这都不能成为他做不了父亲的理由。
在你的来信中,我看到你对你的父母感觉到愧疚。
你会因为父母为常常的付出感到愧疚,这是一件“好事”,意味着你会心疼父母,不把父母对自己的付出当做理所当然。
但这个愧疚有双面性。
在克莱因精神分析理论中把愧疚分成两种:
一种是“自虐式愧疚”还有一种是“修复性愧疚”。
这两种愧疚的区别在于,前者仅仅只是愧疚,而后者会做出一些实际的事情来弥补自己的愧疚行为。
我在看你留言的时候,我会在想,你给我来信的目的是什么?
你一边强调自己是一个“伟大”的母亲,当然,你把“伟大”安在了你父母的身上。
也就是说,实际上你很清楚,你在别人眼中这个“伟大母亲”的形象,是由你父母来为你完成的。
可是既然你很清楚,你要实现自己的伟大需要让父母付出代价,那么是不是也就意味着你的愧疚其实毫无实质的意义呢?
这种所谓的愧疚只能让你内心得到安抚,觉得自己是一个会照顾父母感受的人,这样会让你心里稍微好受一点,但什么也没有改变。
你无论多愧疚,他们还是不得不承受你婚姻失败带来的负担。
因此,不如换一个角度来看问题。
既然愧疚是无法减轻的,那为何还要愧疚呢?
你把两个孩子接到父母身边,也是让他们的老年生活更丰富,更有趣,或许也是累并快乐着。
你对父母与其怀有强烈的愧疚感,不如把把愧疚感转化成感恩的行动。
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