没有性就爱不下去了？

交往不到一个月，他就希望跟我做爱，当下我表示不喜欢，也试着拒绝他，但他说爱他就应该答应他，而且他会买避孕药给我吃，我就答应了。最后每次约会都去他家做爱，回到家看到爸妈生气的脸，怕再这样下去会怀孕，压力很大。直到今年我跟他开出条件，说如果爱我，就不再去他家，也不要做爱，约会时不要摸我胸部，要尊重我，最后是晚上不能太晚回家，因为我爸妈会担心。

去年一整年他都做到了，所以我还是跟他出去玩，虽然爸妈还是反对。上星期他说他还是很想跟我做爱，会戴保险套，叫我不要担心，但我内心还是无法接受，我们就吵架了。他说若不给他，就分手吧，对我的感觉已经变了，因为我限制他太多。我听到真的很难过，原本想分手算了，但又不争气打电话给他，希望复合，他不答应，说哪有男女朋友不做爱还可以交往很久的。我心很痛，过没多久他又打来，说他很想我，想跟我复合，当下我要他做到我之前说的条件，他说可以，于是我们又复合，但现在的我，还在想真该跟他复合吗？

专家解答 江文贤

婚姻与家庭治疗博士、怀仁全人发展中心谘商督导暨谘商心理师

我觉得这是一个很好的思维辩论：「如果你爱我，你就应该如何如何……」、「如果你不怎样……我就要怎幺样……」。人生中常常碰到这样二选一的难题。

如果从沟通互动的角度来看，一开始是女生在作互动的规定：「如果你爱我，你就要尊重我，不要跟我做爱。」后来换成男生玩这个游戏：「如果你爱我，就应该尊重我的需求。」

这样的互动如果继续下去，可预期未来一定还有类似的游戏可以玩。因为这句话的背后还有一个意思，就是：「如果你不怎幺样……我就怎幺样……」，这样的逻辑会让两个人的关係卡在某一个僵局，无法跳脱出来。

如何跳脱二选一的陷阱？

如果两人的互动都只能二选一，会变得很辛苦。比如说，选对方要的，自己会感到委曲、不舒服，如果选自己要的，又会看到对方的难过、不情愿，两人在关係中感到痛苦。二选一是一个有趣但又辛苦的游戏规则，看谁撑得久，谁就赢了。但人生难道真的只有两个选择？仔细想想很荒谬，二选一会让人陷入吊诡状态，一方面不会有让自己满意的答案，另一方面却又难为了对方。

想要两个人的关係或互动创造新的可能，就要跳脱这种极端的二元思维，比如原本你只有「要」或「不要」的选择，现在如果能进一步弹性思考「什幺时候你要」、「什幺时候你不要」，就有不同的可能性出现了，加入的元素愈多，变化就会愈多。同样地，也可以将原本的主词与受词做转化，将「你」或「他」改为「我们」，如此，原本的游戏就会变成「如果我们怎幺样……我们就会怎幺样……」

至于要加入什幺元素，就要回头来看你们的关係。比如，你说你们交往了3年，那有没有打算要结婚？你和男友是怎幺看待两个人的未来和婚姻？如果在这个地方加入一个时间的元素，像是「如果我们结婚了，当然我们应该会有性关係」，那幺现在的问题就不会是问题，因为你害怕怀孕，如果结婚，这就不再是问题。

再如，家人和周遭朋友都很反对这个男朋友，因此若加入另一个元素：「如果周遭的人都喜欢这个人、比较能接受他，你会不会比较愿意跟男友做爱？」因为看起来，家人的担心给你很大的压力（要吃避孕药、父母担心的眼光、不能太晚回家等等），如果这方面有所鬆动变化，可能你也会比较愿意。这样既能满足男友想要的，同时也加入你想要的，就是有弹性的变化。如果男友这幺想做爱，应该让他跟你一起来面对这一块，承担这个压力和风险。

朋友的部份也一样。周遭的人都反对，也带给你很大压力，你跟男友有想过怎幺面对这样的状况吗？一般来说，人跟人之间，愈没有互动，愈容易有误解，因此基本要件是要有互动往来，才会渐减少误会，你跟男友没一起出现在朋友面前，让他们也能认识这个男友，这样才有可能化解他们对他的误解或偏见。

如果从三角关係来看，你跟男友各在一个角，家人和朋友则是在第三个角。男友和家人、朋友这两个角很疏远，所以家人、朋友对男友很有情绪，不过不是直接对男友发作，而是投射到你身上，男友的情绪也可能投射到你身上，变成你独立承受其他两个角的压力。

比较理想的状况是，三个角是平衡的，有自然良性的互动、多接触来往，减少偏见误解。当你没有来自父母和朋友那幺大的压力时，你对你们的亲密关係或许就比较能放鬆，不会背负那幺大的压力和犹豫。

是习惯？还是已失去自己？

再回到你自己的身上，你一直在疑惑：「要不要继续跟他在一起？」这永远是一个难解又複杂的人生课题，我们在亲密关係中都会碰到的抉择。

建议你静下来想一想：我到底喜欢男朋友的什幺？我从他身上得到了什幺？同样的，他身上哪些特质是我不喜欢的？在相处过程中，哪些是我不喜欢也不想要的？

最不理想的状况是，你并不是真的想继续跟他走下去，而是已经习惯跟他在一起。这会是一个陷阱，因为一旦觉得习惯，就不想去改变，当然也就改变不了。要提醒自己「习惯跟他在一起」这理由有点牵强，对未来的自己一点帮助都没有。

另一个更大的隐忧是，在亲密关係中逐渐失去自己。如何辨认有没有失去自我？可以问问自己：你会给交往之前的自己打几分？交往3年之后，会给自己几分？如果你对自己的评价愈来愈低，在这关係中可能就涉及一些权控（权力控制），包括性的权控，比如说，对自己的感觉愈来愈差，觉得自己很糟糕，好像对方说什幺，自己都得配合照做，但内心却愈来愈不快乐，甚至痛苦难过，有许多的犹豫怀疑。

如果这样负面的自我评价愈来愈高，就已经不再是习惯的问题，还是个警讯「不健康的共生」，就是一旦没有了对方，自己也不知道怎幺活下去，有意无意的一种依赖，这种不健康的共生，也就是没办法离开对方的心态与行为，往往会发展出「比习惯在一起」还要严重的关係状态。

如果从正向面来看，你能说出自己喜欢男友哪些优点，也能看到你们在一起的美好未来，甚至那美好已经在成形或发展中，你们也都有讨论，当然你们就能继续走下去，不会有犹豫。

如何纾缓性驱力?

针对你所提到的两人现在对性的需求和认知差异来看，的确，男性对性的需求是大过女性，因体内荷尔蒙的不同而有所不同，不过满足性需求可用不同的方式，阻断法、引导法。

阻断法是禁止、不要去做。性是人体内的一种驱力（drive），跟本能（instinct）不一样，本能是一种求生存的基本能力，像是肚子饿了，一定得吃东西才活得下去。但驱力是驱使人去做某些事的动力，可以做，但也可以不做。性就有这样的特质，有时候可以去满足它，不过也不是每次都要满足它，它可以被缓和下来，让驱力慢慢消退，把念头减缓下来。

不可否认，有些男性的性驱力很强，就可以试试引导的概念，就是大禹治水的方法。

在亲密关係中，不是只有性交才叫性亲密，很多人认为性生活只有性交，其实是不正确的，性亲密有很多种层次，从牵手、接吻、爱抚到直接的性接触都是。性的纾解就像河水流动的概念，譬如，淡水河的主流入海，支流窜到其他地方，能不能用多元的方法、不同的思维让性驱力得到满足或纾解。

如果把亲密关係的範围再拉大一点，会发现亲密关係不是只有性亲密，还有其他的，婚姻治疗专家John Banman就提到，人的亲密关係除了性亲密之外，还有其他7种：

1.肢体的亲密 如拥抱、牵手、勾着肩走在路上走路，一种彼此在一起的感觉。

2.情绪的亲密 如聊聊天，了解彼此在工作或生活上的琐事，像家人一样，深入的关心和支持。

3.休闲的亲密 两个人一起出去走走。虽然男人的性驱力比较强，但也没有强到24小时都不停地想着那件事，性冲动会来但也会离开，就是来了就走，来来去去。如果你们能多发展休闲亲密，男友应该也比较不会不管到哪里都想要做那件事。比如说，男友喜欢登山郊游，就陪他多一起出去走走，满足他这方面的喜好，自然也就转移他的注意力，纾解他性的冲动。你也可以邀请他来参与你喜欢的休闲活动，建立共同的兴趣嗜好。

4.社交的亲密 如两个人一起出去找朋友，聊天、打球、或从事某些有意义的活动。当两个人晚上在一起又想做那件事情时，就找朋友来聊天，就能把男性的注意力又转移到朋友身上，发展社交网络，与别人连结的亲密感也是一种亲密。

5.知识的亲密 两个人在一起时聊聊彼此都有兴趣的话题，像是国家大事、社会分配的问题，男性通常都会对这类议题有兴趣。如果双方都有投资，也许可谈谈股票基金等经济话题，也许还能跨进两人对财务规划的想法，增进彼此的了解。

6.知性的亲密 一起去追求和欣赏美的事物，例如看画展、欣赏各种艺术表演。对很多喜爱艺术的人来说，这一块的相知相惜，恐怕比其他部份的亲密感更重要，因为那几乎是他们生命的全部，在艺术史上不乏这样的例子。

7.灵性的亲密 两个人对生命价值或意义的追寻，它不只是知识层面的分享，而是一起去体会探索人类灵性的部份，而且把所想所感实践在生活之中。灵性亲密大部份是跟宗教有关，但不必然都要在宗教信仰裏才找得到。

不可否认，以上7种亲密关係，不可能一下子就全部发生在两个人的关係中，会随着年纪和阅历慢慢有所体悟，年纪愈来愈大时回头再看，会发现性的亲密只是关係中的其中一块，而不是全部。

年轻时，荷尔蒙旺盛容易让性亲密主导两个人的关係，如果能从这个时候，就开始学习和发展其他部份的亲密感，对自己、对两人关係都会有很大的帮助，也能把亲密关係扩展得丰富美好。

这也是为什幺很多黄昏之恋常让人动容，在他们身上看到说不出来的美感，他们在日趋渐淡的性亲密之外，在精神、情感和灵性上，反而有更深入的融合交流。（吴若女採访整理）

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