有这样的另一半，和单身有什幺两样？

（图片来源：shutterstock）

「我不知道他在想什幺。」

「我甚至不知道他几点到家的。」

「他看到讯息也不一定会回，他的工作和朋友都比我还重要。」

有人跟我说，他在一段像是远距离一样的恋爱，虽然住得很近、工作地点很近，但是经常感觉很遥远。

遥远的是心里的距离。

他觉得自己明明有个交往对象，但是经常找不到他，休假、週末的时候，似乎也没有机会相处，对方总是希望休息、和朋友出去或是工作，这些看起来像是很合理的需求，他也无法反驳。

最可恶的是，对方并没有和其他异性出去或是过从甚密，没有犯什幺错，可是自己却好像不被重视一样，排在朋友和工作之后。

「但他还是会偶尔告诉我，他爱我。」

他偶尔的告白和甜言蜜语，让人觉得很开心，可是太多时候都是孤单不开心的，所以只好开始安排很多事情，把自己排得满满的，去填补那些不被需要的时间。

「我常觉得我的付出他都没看见，或是他根本不需要我的付出。」

在过去其它段的感情当中，自己的付出是有回馈的，但是这段感情却不一样，付出的像是石头掉进水里，沉下去却没有水花。他也曾经怀疑自己是不是太过依赖，或是期望太高，于是渐渐演变成怀疑自己是不是不被需要？是不是只有我自己需要这段感情、这些相处？

「他让我觉得我好像太需要他了，然后我就会更不敢表达我自己的想法。」

一段感情如果充满了对自己的怀疑，却都无法得到对方正面的回应时，怀疑的声音只会无限放大，偶尔的甜蜜可能也来不及弥补怀疑的黑洞。

在你感觉失落的同时，你需要思考是否已经清楚表达你的需求？有些人对于另一半的感受比较迟钝，需要被明确告知才能体会，或者他需要的被爱方式和你需要的不同。如果对方很在意你，他就会有兴趣知道你的感受，也会想知道你渴望被爱的方式，你有权利和责任告诉对方。

交往之前双方所经历的感情、正在忙碌的生活方式，都会影响一个人进入感情的状态。受过伤、单身太久、事业冲刺、离乡背井、经历重大生命事件，都会有不同的心理历程，影响他们当下对于亲密关係的需求，可能会变得非常期待，也可能更加疏离，人的重心深深影响他们愿意投入的程度。

观察他和身边的人相处方式，还有他和家人的关係，可以了解一个人的安全範围。有些人喜欢很多言语上的表达，有些人善于陪伴，有些人渴望个人空间，有些人比较独立，有些人乐于服务另一半，有些人羞于公开自己的私人关係，这些都会反映在他交往的模式当中。如果这是他喜欢的安全範围，那他的疏离或许不是疏离。

在退出之前，你脑中可能经常浮现继续还是放弃，这种念头太频繁出现，就会让人感觉疲惫、失去动力。那你就需要问问自己「这是你要的吗？」这些「想要更加被重视的需求」是你现在要的吗？还是只是对于「刚开始的感情」才有的亲密渴望？还是这是你从之前的感情经验当中留下来的需求？

「我只是希望他…」

谈到后来，我们都会回到一个「我只是」的点上。当你开始对于对方的期待越来越低，对于自己还不想放弃无能为力，就会回到「我只是」的点上，就像是你对对方的最低标準一样，但是对方如果没有达到这点，「我和单身有什幺两样？」

是的，当你清楚了解自己在关係中想要的最低需求，而对方也能满足的时候，你才能感觉被爱。除此之外，其它他的好也都无法持续让你心安。

进入一段感情就是为了不再是单独一个人，应该要被爱、感觉安心，而不是一直「我只是希望他…」。

<本文转载于 许婴宁部落格，授权康健杂誌群使用。>

<本专栏反映专家意见，不代表本社立场>

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